форум чернобыльцев

Вигадник Строкулист

Жизнь и судьба некоего лейтенанта-разведчика из цетрального федерального округа.
И еще чего многого другого.


Господь сказал: "Истинно говорю вам, если
не обратитесь и не будете как дети, не
войдете в Царство Небесное" (Матф.18:3)




* * *
По оперативным каналам, в первой половине 70-х годов прошлого столетия, стали поступать сведения, что некоторые преподаватели и курсанты Костромского военного училища ведут аморальный образ жизни. Были изучены сотни личных дел молодых людей недавно закончивших школу и не определившиеся в выборе профессии. Для разоблачения этого явления был в срочном порядке подготовлен и внедрен план «Сексот». Выбор пал на некого Д.С.А. из Калуги. В его привычке был стукачество на одноклассников и учителей. Вечно обиженный на низкую духовность знакомых и приятелей, он большую часть времени проводил дома, перечитывая книги: «Как закалялась сталь», «Павлик Морозов», «Целина», «Сказка о Мальчише-Кибальчише» и от руки переписанный «Оперативный приказ народного комиссара внутренних дел СССР № 00447 (Об операции по репрессированию бывших кулаков, уголовников и других антисоветских элементов) от 30 июля 1937 года». Это было его самое любимое занятие перечитывать этот приказ. Читая его, он иногда отводил глаза и игрушечным покарябанным пистолетом целился куда-то в стену.
В начале 1974 года, Он был приглашен на беседу. Там он дал подписку и взял себе псевдоним «Сексот», за что ему дали бутылку пива «Жигулевское», одну воблу, 300 грамм конфет батончиков «Рот Фронт» и один зелёный банан, так как его куратор собирался с сынишкой в зверинец кормить обезьян. Придя домой «Сексот» спрятал банан под подушку, а ночью под одеялом быстренько съел его прямо с кожурой. Потому что не знал, как его едят. Он же все-таки не обезьяна!
В том же 1974 году был внедрен в Костромской военный институт химзащиты (названия с 1932 по 2008 г.г. менялись) соответствующим Управлением (Отделом) КГБ СССР. После внедрения по его просьбе псевдоним поменялся на «Курсант».
Цель внедрения: сбор сведений и разоблачение, как среди курсантов, так и среди командного состава не лояльных к советской власти и коммунистической партии (КПСС). Однако миссию до конца свою ему выполнить не удалось. Был внезапно разоблачен и выдворен в 1978 году с «волчьим билетом»…
Сведения про его стукачество просочились в Калугу по месту жительства. Бывший заместитель начальника учебной роты училища узнал его адрес и пытался выяснить с ним отношения. Но не застал его, потому что наш Герой вынужден на некоторое время был залечь в Психушку, которая по счастливому случаю находится на той же улице. Но надолго окопаться там ему не удалось, потому что на его след оперативно и быстро вышли бывшие «покровители». Ему ничего не оставалось, как прийти в военкомат и попроситься отправить в Чернобыль. Военком упирался, так как узнал про «правдолюбивый» характер обратившегося. Под нажимом покровителей из органов, его уговорили призвать и отправить в Чернобыль на личном самосвале ЗиЛ. Военком только успел передать по своим каналом, чтобы его особо не кормили и что, он Сексот…
В Чернобыль с собой он захватил учебник по ядерной Физике. Между строк вечерами он делал записи карандашом. Записывал все просчеты командиров и сослуживцев. Записывал туда все их адреса и телефоны. В общем, всю информацию о тех, кто находился рядом с ним. Когда его спрашивали, что он делает? Он перелистывал на другую страницу и отвечал, что учит, так как хочет пойти учиться на ядерного физика.

* * *
В Чернобыле представителями особого отдела с него была взята новая подписка и присвоен другой ОП – «Подреакторный».
После того, как срок его пребывания в Чернобыле окончился, он на этом же ЗИЛе поехал домой в Калугу. В кузов Зила он накидал всякого барахла, которое собирал все время из брошенных домов, так как не брезговал небольшими мародерскими рейдами по близлежащим деревням. Чего там только не было! Старые вещи, книги, кухонная утварь, слесарные и столярные инструменты, покрытые ржой, детские игрушки и даже старый аккордеон с разорванными мехами. На вопрос, что везете, он показывал пропуск, который ему дали в особом отделе в Чернобыле.
Приехав в Калугу он, в военкомате, встал на учет «сексотов» в местном отделе КГБ. Новый начальник отдела предложил ему внедриться от имени Чернобыльской организации членом, а заодно и водителем в КРУ.
После 90 - х годов, когда к власти пришли реформаторы и Б. Ельцин, «Подреакторный» сильно занервничал. Он сжег свой партийный билет и залег на дно – в Дурик по соседству с домом, в котором проживал. В этом Дурике для него было пожизненно зарезервировано место. После, когда его вызвали для очередного доклада, новые хозяева предложили поработать по выявлению нелегальных таксистов, так называемых «бомбил». «Подреакторный» взял себе новый ОП – «Таксист». Этот оперативный псевдоним так и закрепился за ним и по сей день. Новые хозяева стали обращаться к нему просто – «Дядя Сережа». За небольшую плату он готов был настучать на любого, втёршись в доверие. Поняв, что «Дядя Сережа», он же «Таксист» уже отработанный материал, работать стали с резидентом по кличке «Адвокат».
«Дядя Сережа» решил изменить имидж - отрастил себе бородку, побрил на лысо голову, чтобы были видны подреакторные рубцы, но на отдых не пошел. Целью своих разоблачений он поставил местный МСЭК и УСЗН, а заодно и прокуратуру. Для этих целей была куплена видеокамера и к ней чехол. Кроме всего вошел в доверие к инвалидам Чернобыля и на Сайте, в их Гостевой, стал настраивать всех против действующей в стране власти и пытается подбить на необдуманные акции, оставаясь постоянно в стороне. Часто призывал к насильственным действиям. А именно: физически устранить неугодного ему Судью Верховного Суда Фасолькина.
Порой «Дядя Сережа» стал заглядывать в бутылочку и злоупотреблять спиртным. Благо к тому времени, он имел свой подпольный заводик по изготовлению и розливу оного. В порывах пьяного угара, он называл себя работником силовых органов и присвоил себе воинское звание «Лейтенант». Это еще один, очередной ОП под которым ему уже не суждено было «поработать». В городе его так и знают – «Лейтенант Хим. разведки особых войск». Всякий в городе знает где живет лейтенант-химик и Вам покажут на этот дом…

* * *


Сон 1.
«Опять эти стены! Ох, эти стены! Желтые и ободранные! Надо будет сказать, чтобы покрасили свежей краской. А я, пока она не высохнет, буду ее языком слизывать. Как хорошо когда во рту привкус свежей эмали! Как в Чернобыле!»
- «Дядя Серёжа! Ты помнишь, как мы ее нюхали с тобой в кабине ЗИЛа? Ты зубами открыл банку с краской, и мы ее нюхали? - Тень пересела на спинку кровати. - Ну что, помнишь?..
- Ну что, теперь, может, пописаем давай?
- Нет - прошептал «Дядя Серёжа», приоткрыв глаза. - Мы уже вчера писали. Потом пришли санитары и меня побили.
- Да это ерунда - ответила тень. - Ну, давай тогда покакаем.
- Ну, если ты просишь, то давай – согласился на уговоры Тени «Дядя Серёжа».
- Давай вместе? Ну что, тужимся? Ну, давай, давай сильней! Ну вот, а ты не хотел. Смотри как много и жидко. А теперь давай позовем медсестру:
- АУ! АУ! АУ!
Входит медсестра:
- «Дядя Сережа»! Вы что наделали!? Санитары! Санитары! - кричит она.
Вбегают двое парней.
- Уберите клеёнку и зафиксируйте «Дядю Сережу». Медсестра уходит. Санитары начинают его бить.
- Это не я! - кричит он - это Тень!
Санитары между собой: - Да пошел он, чтобы еще убирать за ним! Пусть так лежит. Фиксируют к ножкам кровати руки и ноги ремнями. Уходят.
Появляется Тень. - Ну что! Привязали? Потерпи.
«Дядя Серёжа» медленно закрывает глаза.
- Уходи! И без удостоверения «О праве на льготы» не возвращайся! Поняла?
Тень уходит….

* * *
Перехваченная переписка. Совершенно секретно.
Письмо от Штифтена:
«Привет Коллега! Как дела? Пишу тебе письмо из «Бункера».
Я читал книжку про комаров и придумал. Срочно купи капельницу в аптеке. Потом возьми одну трубку с иглой толстой и продень в рукав куртки. Ну, ты, дружище, понял. Игла в рукаве. Надеваешь куртку, и другой конец трубки прячешь у воротника. Приходишь в «Пятерочку» или «Дикси», и идешь к винному отделу. Берешь пакет с вином в руку и прокалываешь его иглой. Нагибаешь голову и свободный конец трубки берешь в рот. Сосешь вино. Делаешь вид, что изучаешь этикетку. После ставишь пакет назад за другие пакеты. Ходишь по магазину. Опять подходишь к винным полкам. Берешь другой пакет с вином и опять прокалываешь его и пьешь. Потом подходи к пиву. Бери только пластиковую бутылку. Делаешь опять вид что изучаешь этикетку и прокалываешь бутылку под пробкой. Наклоняешь и пьешь. Со временем ты научишься пить очень быстро».
Ответ «Дяди Сережи»:
«Штифтен! Родной! Спасибо! Ты гений! Я так сделал сегодня, и напился вина. Ходил с женой в Универсам-Маркет. Пока она набирала фрукты в тележку, я долбанул два пакета вина.
По дороге домой она спросила меня:
- Что с тобой?
Я ответил:
- Опять лучевая подреакторность долбит…
Пришли домой, и я сразу завалился не раздевшись на свою «шконку». Вечером возьму с собой Председателя. Спасибо, выздоравливай».

* * *
Из перехваченной шифрограммы:
Штифтен:
«Дорогой соратник! Друг! Скоро меня выпишут. Постараюсь встретиться с «бывшими в употреблении Министрами». Поговорю с ними о ВВЗ. Скажу, чтобы отменили 5-ФЗ. Так «фиксА» проклятущая надоела! Я видел во сне Саню Меченого (Починка). Говорил с ним. Он сказал, что поможет».
«Дядя Сережа»:
«Ко мне во сне стал приходить судья ВС РФ Фасолькин. Такой наглый! Приходит и, не снимая обувь, ложится ко мне, на мою шконку.
Я ему говорю:
- Сними, казёл, ботинки!
А он отвечает:
- Нет! Не сниму! Не дождёшься! Сам казёл!
Я решил его скинуть с поста. Напишу куда надо».
Штифтен:
«У нас тоже есть такой врач. Прямо в обуви ложится рядом в постель и начинает мерить давление.
Я ему говорю:
- Я тоже в медицине понимаю и, так давление не мерят.
Он тогда в ответ:
- Завтра приду и возьму у тебя кровь на сахар из пальца ноги и шляпкой гвоздя из-за ушей мазок. Ушная Сера хорошо остается под шляпкой.
Я его предупреждаю:
- У меня подагра и в ноге скопилась мочевая кислота.
Он в ответ:
- Моча лучше крови и ее надо пить.
После него в постели много песка осталось. Пришлось вытрясать простыню».

* * *
Сон 2.
«Дядя Серёжа» сидит на краю кровати. Напротив сидит его Председатель Чернобыльской организации. Сидят и молчат. Проходит час, два…
- Чего пришел? - спрашивает «Дядя Серёжа». - За морковку, что принес, спасибо. Только не думай, что я ее жевать буду. Я не заяц косоглазый, чтобы морковку жрать. Я…!
- Понял, понял, - говорит председатель… Опять сидят и молчат…
- А! Да! Вспомнил! – вскрикнул председатель. - Вот просили передать. Достает из кармана конверт и протягивает. «Дядя Серёжа» рвет зубами конверт и сжёвывает оторванные края. Так учили его покровители. Из конверта выпадает Удостоверение "О праве на льготы".
- Ух ты! - восклицает Он. Сидят, молчат…
- Ну что, давай покурим паутину и можешь идти?
Председатель достает из кармана сухую какашку и перетирает ее. «Дядя Серёжа» из угла снимает паутину. Смешивают. Делают самокрутки из остатков конверта.
- Бумага жестковата! Не могли помягче, - сетует председатель.
Курят молча.
- Я заторчал, - говорит председатель и уходит.
Из коридора доносится: - А ну пошел, кабель, отседова! Еще приставать надумал! Сейчас как дам шваброй! Слышны шлепки мокрой тряпки.
Всё смолкает…
«Дядя Серёжа» смотрит на удостоверение: "Вот оно, родненькое! Теперь я могу его всем показывать. Всем-всем! И, даже «Настоящему Чернобыльцу, внуку ВиТТалику»!
Слезы, не переставая, катятся по его впалым щекам…

* * *
Из шифрограммы. «Дядя Сережа»:
"Во сне приходили работники силовых органов во главе с моим куратором Корытиным, ныне депутатом и числящимся в ФСБ под погонялой «Корыто». Приводили пленных инопланетян. Ну и страшиллы, я тебе скажу! Я им рассказал про тебя. Они сказали, что помогут тебе встретиться с Сашей Меченым и помочь в дальнейшем техническом оснащение по рытью тоннелей в Финляндию".
Штифтен:
"Братан! Я придумал еще одну вещь. Возьми гвоздей (лучше «сотку»), и загни острые края буквой Г. Примотай их пластырем ленточным к пальцам. Приходишь на базар и начинаешь смотреть мандарины и щупать бананы. Гвозди прокалывают кожуру и они быстро портятся".
«Дядя Сережа»:
"Дорогой мой односумец! Спасибо. Я так всегда буду делать и внука научу. Как я этих торгашей ненавижу. Суки! Наживаются на нас! Я им твоим способом все покрамсаю!
Опять приходил Фасолькин. Опять лег в постель ко мне в ботинках. Это прямо беспредел! Говорит:
- Ну, что? Давай судебную практику по Салехарду почитаем вслух? Или, если хочешь, по Нарьян-Мару? А хочешь, посмотрим по Тушинскому суду Москвы или по Тамбову?
Я ему:
- Из-за тебя, казла, человек покончил с жизнью.
Фасолькин заплакал и высморкался в простыню.
- Прости, – говорит. - Можно я пукну?
И ты представляешь, брат? Взял, гад, и пукнул мне прямо в рот. Сначала было неприятно, но потом мне понравилось. Я ему тоже пукнул в рот. Потом он ушел".
Штифтен:
"А я рою подземный ход в Финляндию. Рою тарелкой. Это та, которую ты мне прислал.
Уже больше половины вырыл.
Ко мне приезжают Белофинны и мы с ними будем валить Чернобыльский Закон на Фиг. Если я вырою ход под землей от своей дачи, то они по нему перейдут. Лыжи спрячу в вагончике на даче".
* * *
Шифрорадиограмма:
Калуга-Сестрорецк. Штифтену. Сов. Секретно. По прочтению сжевать:
«Лежа в дурике меня осенила гениальная идея. У моего внука, «настоящего чернобыльца», ВиТТалика есть такое детское ружье. Он туда такую стрелку с присоской в ствол вставляет, потом целится и нажимает на курок. Вот эта стрелка с присоской вылетает. Я думаю, что нам с тобой надо купить такие тоже. Они в детских магазинах продаются. Вместо присоски можно привязывать лейкопластырем ампулу с нашатырным спиртом или инсулиновый шприц. Только шприц надо привязывать за саму давилку, то есть поршень. В него можно вкачать керосин, смешанный с корвалолом. Потом зарядить и дождаться когда врач повернется уходить из палаты после обхода. Надо прицелиться и всадить ему в зад эту стрелу. Хватить нас мучить! Чем больше мы выведем своих врагов из строя, тем ближе мы будем к нашей цели:
Я – замочить Фасолькина. Сначала пулемётами с радиоактивными пулями, потом напустить столько на него злых голодных собак, сколько он вынес неправосудных решений!
Ты – наконец- то закончишь с тоннелем под линией Маннергейма и будешь очень близок от скидывания «оков» Фиксы по 5-ФЗ к неограниченному ВВЗ для себя и всех детишек, имеющихся уже от, последующих, новых жен.
Твой навеки друг «Дядя Сережа» - Комбат спецназа химических войск, лейтенант-разведчик, начальник отдела ОБЭП-КРУ на общественных началах от Чернобыльской организации по поручению «Председателя».
P.S. У меня теперь новое «погоняло» - «Старый Табаки». Мои кураторы сказали, что так будет лучше и надёжнее. К тому же Я заканчивал КВВКУХЗ в 78 г. у ШЕРХАНА. «Председатель» тоже согласился. Враги не дремлют!
Старое погоняло – «Дядя Сережа» - напиши на клочке использованной газеты, если найдешь его в туалете, почитай в последний раз и съешь тут же. А запей непременно жидкостью, которой пописаешь. Так надёжнее. И самое главное – забудь старое мое погоняло навеки-вечные!"

* * *
Штифтену. Секретно:
«Хочу заранее предупредить. Когда будешь читать это послание, то поставь на патефоне песню тихонько, и читай под мелодию. Группу Любэ. Песня Комбат. Комбат Батяня, Батяня комбат ...и так далее. Как пойдет песня, то читай. Никто тогда тебя не подслушает, так как я знаю, ты читаешь вслух. А это не допустимо. После, когда прочтешь - сжуй и проглоти, как нас и учили.
Эта песня про меня. Ведь я же Комбат на самом деле! Хотя в это никто не верит. Я просто никому не говорю. Вот только тебе. Ты тоже никому не говори…
Приходил опять ночью Фасолькин. До чего же мерзкий тип!
- Как дела? - спросил.
Я ему про тебя стал рассказывать. Он головой покачал и попросил рот открыть. Я открыл рот.
- Ну что? - Он из кармана пальто достал какие-то бумаги и положил мне в рот.
- Жуй - говорит. - Как проглотишь, то знать будешь, что это вся аналитика по ВВЗ. Вот же, Гад!!
В общем, я все сжевал и проглотил, но не познал мудрости.
Помочь тебе не смогу. К тому же в праздники накуролесил сильно, по отзывам других. Такого в Гостевой Чернобыльской написал, что просто страшно! Галине в любви признавался. Ты помнишь Галину? Просил ее мне ВВЗ посчитать. Обещал букет цветов ей передать и бухгалтерские счёты. А как это сделать не знаю? Не верю я этим калькуляторам. Я же так воспитан моим мудрым отчимом Альтшулером.
У тебя там деревянных счёт бухгалтерских и букета лишнего нет, случайно? Может, где завалялся? Если есть, то передай через проводника на поезд до Адлера. Он через Краснодар пойдет. Там его встретит некий Виктор из Успенского. Он уже предупреждён. Будет ждать. Он настоящий воин. Он возьмет счёты и этот букет, заплатит проводнику и передаст Галине. Самое главное никому не говори. А то Зампред Межрегиональной Краснодарской организации узнает и перехватит. Ему счёты сгодятся. Из них массажер можно сделать для ног. В корыто с комбикормом и навозом положит, горячей водой зальет и начнет перекатывать. Про этот рецепт нам еще в училище на первом курсе, после принятия присяги говорили. Он из ТЕХ, бывших, как он говорил. Но мы же с тобой знаем, что ТЕ, бывшими не бывают. Как и МЫ, между прочим. Верить особо нельзя. Ни ему, ни тем более, нам.
На этом, пока, вынужден прерваться. Пора клизму бражную делать. Очень помогает…для ног. Я туда еще иногда дробленого гороха добавляю. Просто песня получается! Особенно когда дня четыре постоит в тепле. Но нас и этому в училище учили. Просто надо в старую стиральную машину наливать и гонять часа три. Только иногда кипятильником подогревать. Если хочешь, я тебе тоже кружку Эсмарха вышлю? У меня две. Одна на три ведра воды, а другая на четыре. Вот ту, что на четыре я тебе могу подарить. Там и шланг потолще будет. Соедини кольцом большой и указательный палец. Вот такой ширины шланг где-то. Если с Галиной у меня все получится, то я тебе ее борща подкину. Думаю, что в шланге не застрянет. Только ты сметаны туда полить побольше не пожалей. Да с Чесноком. Лучше Китайским. Или финским. На рынке не бери.
«Старый Табаки»

* * *
Штифтену. Сов. Секретно:
«Я как-то в своем сообщении, в гостевой чернобыльцев, написал:
«…Мы, не собираемся бежать из своей собственной страны! Ну, а уж, если кто-то из воров собирается покинуть страну - пусть покидает с голой жопой! И «Я» с большой буквы, в полном соответствии со СВОЕЙ Присягой просто ОБЯЗАН это обеспечить!»...
Вот ты, коллега, хочешь уйти за кордон к финнам. Только не перебивай!
Так вот. Ты должен прислать мне все свои брюки и трусы. Теперь ты, надеюсь, понял. Будешь одет только по пояс. Ничего не могу поделать, хоть ты мне и друг. Я давал присягу, и там так было написано. Ты начнешь отрицать, что ты не вор. Но ты же писал этому Юрию в гостевой:
«…Юрий, я достаточно состоявшийся человек, на сегодня мне уже не очень интересно заниматься болтологией, но дело, которое я начал в 1997 году, я завершу «.
По моим понятиям все состоявшиеся люди - это воры. Значит и ты в том числе. Конечно, если ты убедишь меня, что твое дело, которым ты занимаешься с 1997 года ничем дурно не пахнет. И еще. А кто тогда украл тарелку в дурике, которой ты копал подземный ход? Можешь мне ответить? Вот, то-то! Если ты меня переубедишь, тогда будем другой план обдумывать. Дел у нас с тобой полно.
Я как-то ВЛАДИМИРУ в гостевой написал, что надо Советских ДЕТЕЙ, СТАРИКОВ И ЖЕНЩИН СПАСАТЬ В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ!!! Он конечно проигнорировал, и на вербовку не пошел. Может тебе придется даже его после убрать. Я тебя научу как ампулой с нашатырем пользоваться:
Ампулу вскрываешь и даешь понюхать. Он начинает нос зажимать. В это время ты должен обломанным концом от ампулы чиркнуть его по венам на руке и убегать. Ну, да ты и сам знаешь. Потеря крови и обморок неизбежен. Нас так тоже учили.
«Старый ТАБАКИ».

* * *
За все время у «Дяди Сережи»-Альтшулера так и не было настоящих друзей. Случай свел его с Игорем Столбанбаняном, ныне Штифтеном, который, как и он, принимал участие в ликвидации аварии на Чернобыльской станции. По его сообщениям он там тоже был химиком. Но был довольно молодым и не обстрелянным, как «Табаки». Познакомились они в гостевой Чернобыльцев. Обменялись почтой. Потом стали переговариваться по Скайпу. В основном они смотрели друг на друга, не более того.
А потом уже в дальнейшем, когда привыкли друг к другу - по сигналу Дяди Сережи начинали петь, как в караоке, песню из Наутилуса, строчки которой были выложены в гостевой на главной странице. Дядя Сережа поднимал руки вверх и ладонями делал отмашку:
- Скованные одной цепью. Связанные одной целью, - тянули они.
Постепенно слезы душили обоих, и они начинали рыдать. Песня обрывалась…
После того, как на очередной одиночной акции-пикете у Конституционного суда, Штифтену выбили передний зуб, из восьми оставшихся (и те все в пломбах), петь стало трудновато.
Вместо слова «Цель» у него получалось ЩЕЛЬ.
Вместо слова «Цепь» получалось - ШЕПЬ.
Читатель! Попробуй сам спеть, подогнув язык к нёбу или растянув губы по сторонам. «Табаки» перестал сразу плакать и смотрел на своего молодого друга вытаращенными глазами.
- Это какой такой Щелью мы с тобой связаны? Теперь буду петь я один. Иногда буду приглашать своего внука Витталика, а ты просто слушай и плачь. Щелью мы связанные! Надо же такое придумать! - бухтел ОН.
К тому же теперь у меня новый позывной - «ТАБАКИ». На вопрос Штифтена
почему такой позывной, «Дядя Сережа» смолчал.
После некоторого раздумья ответил:
- Табаки и все тут! «Дядя Сережа» не стал рассказывать ему, что этот персонаж Кипплинга из сказки про «Маугли» давно будоражил его сознание. «Если взять «Акелла», то что-то не то. Все-таки Волк, Вожак Стаи! А у меня Стаи нет, - думал Дядя Сережа (нынешний «Табаки»). - К тому же Акелла промахнулся на охоте, а мне лейтенанту-разведчику, комбату, в мои-то годы промахиваться нельзя. А Табаки хитрый! И он везде. Вот почему теперь я буду «Табаки». Пусть маленький, но как Гиена могу кость порядочную с легкостью сгрызть и слухами не побрезгую. Можно сказать - борец с коррупцией!"

* * *
«Табаки» не знал, что Столбанбанян, он же «Штифтен», несколько лет назад, прикинувшись карелом-евангелистом, одновременно приторговывая сестрорецкой недвижимостью, устроился учителем в школу финского городка Нурмес, где в своё время немецкий, в основном эсесовский спецназ, готовил финских егерей к войне с СССР.
В гостевой Чернобыльцев и на форуме Чернобыльцев он все время выуживал сведения по земле и участкам Ленинградской области. Говорил, что хотел бы начать фермерскую жизнь, разводить овечек, как некий персонаж из «Трех мушкетеров» Дюма. Его быстро разоблачили и, Штифтен прекратил разговоры про землю.
Об этом двурушничестве «Табаки» узнал от своих оперативных покровителей и получил окончательное добро на сотрудничество со Штифтеном. Он научил его, до этого нервного и злобного, спрятать свой гнев и ненависть. По его наставлению Штифтен написал в Гостевой книге, что он теперь всех любит, что он теперь добрый самаритянин и даже преподает в воскресной церковной школе. По натуре очень богобоязен, и чтит все заповеди. Ведет добропорядочный образ жизни. Недавно вступил в брак и стал очень состоятельным человеком. Эту запись Штифтена, некому Юрке, «Табаки» сохранил и переписал между строк книги «Как закалялась сталь»:
«Юрий! Я достаточно состоявший человек. На сегодня мне уже не очень интересно заниматься болтологией, но дело, которое я начал в 1997 году, я завершу. Для себя я добился некоторых привилегий, но я рад другому. Я рад, что восстановил свое здоровье и теперь полноценно работаю предпринимателем сфере спорта и оздоровления. Гармонию внутри себя и в семейном счастье отрегулировал, чего и всем желаю».
«Табаки» знал, что введя себе силикон в подушечки пальцев, Штифтен стал искусным массажистом некоторых дам и мужчин. То есть у него появилась своя клиентура, через которую ОН узнавал многое, а потом передавал ему. Задумка дела, которое Штифтен начал в 1997 году - это уехать на ПМЖ в Финляндию. Финские товарищи сказали Штифтену, что если он сделает себе хорошее ВВЗ в России, то они помогут ему его легализовать там у себя в Хельсинки. Если у него это получится, то он сможет получать социальную пенсию в Финляндии 1900 евро и плюс ВВЗ из Российской Федерации. К тому же компенсацию за питание, но уже не как в Санкт-Петербурге, а по Финским законам, равную порядка 24 тысяч в рублевом эквиваленте.
Осев в Финляндии, Штифтен сделает сначала гостевую визу «Табаки», а потом поможет получить ему постоянный вид на проживание в этой северной стране.


* * *
«Дядя Сережа», ныне «Табаки», тоже стал подсчитывать, что и как. Если мотнуть с третьей группой и небольшим процентом потери трудоспособности, то там могут не понять. Могут даже опять предложить работать таксистом. 65 лет еще не исполнилось и пенсию там надо заслужить. Тем более он не работал на Финскую разведку ни одного дня.
«Табаки» знал, что придя в СУПО, а это сокращенное название разведки Финляндии, его попросят описать все. В душе он был готов, но вот как обойти эти камни на дороге, ведущей к заветной цели, он пока не знал. «Как обойти эти валуны?», - все время думал он. То, что ранее он носил фамилию Альтшулер, сулило ему большие плюсы. Можно написать, что его тут притесняют, обзываются и преследуют. Финны наведут справки и все подтвердится. Но как пройти МСЭК и получить хороший процент потери трудоспособности «Табаки» не знал, а таксистом работать в пригороде Хельсинки он не хотел. Уехать туда, а потом перетащить сыновей и внуков был единственный шанс начать новую жизнь - Жизнь Свободного Человека.

* * *
Впоследствии у «Табаки» был план: Подключить Мишку из Кёнигсберга, чтобы тот помог ему сделать хорошее ВВЗ.
«Ведь делает же он этому летчику из Литвы! А почему бы ему и мне не сделать!? Я ему после могу помочь чем-нибудь. Надо узнать, что он хочет из Финляндии, - думал «Дядя Сережа» «Табаки", почесывая свою подреакторную лысую башку. - Я предложу Михасю мешок рыбы приготовленной по Карело-Финскому рецепту:
«Берется рыба и закапывается в землю. Когда она начнет издавать душок и покроется ржавчиной и плесенью, то считай готово».
Вот мешок такой рыбы я ему и пошлю, а он мне за это сделает ВВЗ и компенсацию за питание. А ведь ничего, нормально! Михаил может даже положить такую рыбу в карман пиджака и ходить так с ней. Не надо даже духов и разных одеколонов. Думаю, что он будет в восторге. В Кёнигсберге даже мечтать об этом никто не может. В общем решено! Ну, может быть, я ему не мешок рыбы после дам, а всего целлофановый пакет. Тем более он влезет в картонный посылочный ящик среднего размера. Как-никак, а экономия при пересылке. А, может, передам через матросов парома. Интересно, там паром ходит? Может, Штифтен по своим каналам поможет передать? План просто превосходный! Надо теперь помочь Штифтену, и будет все как в песне: …жизнь удалась».

* * *
… А в далеком Кёнигсберге, Михаил Израйлич (или, для своих, просто Миша), дотронулся до древнего амулета и бросил курить сигареты. Бросил сразу, растоптав ластами пачку сигарет «Парламент». Напротив своего дома, в магазине «Сувениры», купил себе небольшой кальян и, привязав его на спину, стал пускать дым. «Это будет совершенно безвредно для моих больных легких», - думал он.
Он любил так ходить по городу и пускать дым. Это напоминало ему первую паровую машину Джеймса Уатта. Но, так как приходилось ходить очень много, а еще пить литрами «Старый Кёнигсберг» со случайными знакомыми (так как свои прекратили угощать его этим, так полюбившимся ему, напитком) вечерами стали болеть ноги.
Друзья говорили ему, чтобы он прекратил носить ласты, но он категорически это отвергал. «Все время в ластах? Это же надо!», - удивлялись они. Но он упорно никого не слушал и только менял их по цвету.
Спать он предпочитал в пластмассовых. Потому что они короче. Зная про это, многие знакомые моряки из Кёнигсбергского Портофлота приносили ему и дарили списанные ласты (так дешевле) и свинцовые грузики, которые водолазы одевают на пояс, чтобы уравновесить свое тело под водой. За то, что он все время в ластах ему дали оперативный псевдоним - «Сивуч». Но в душе ОП «Тюлень» ему больше нравилась. Что-то сродни морскому льву. А тут на тебе – «Сивуч»!? «Сивуч» отличался тем, что очень любил пить на халяву и съедать целую банку Рижских Шпрот. Консервная открывалка всегда была у него в кармане, а вилки или ложки для шпрот иметь совсем не обязательно: хватаешь двумя пальцами шпротину за хвост и в рот!
Курток и разного рода дождевиков, ветровок он не любил. Всегда носил пальто. Пальто длинное до щиколоток, сзади хлястик, как на морской шинели, и две блестящие пуговицы с якорями. Пальто было распорото до хлястика и, когда обшлага распахивались, то были видны его волосатые ножные икры. Дальше тело закрывали полосатые трусы «Боксеры», которые он покупал у знакомых румынских цыган с рук. На голове всегда шляпа. Шляпа фетровая. Иногда, когда дул сильный ветер, он надевал высокую кепку с ушами, которые пристегиваются вверху. Она напоминала немецкую штурмовую пилотку, похожую на знаменитую Афганку, но с тульей повыше и материалом поплотней. Ее он тоже приобрел когда-то в польском «Секонд-Хенде». Ну, а если мороз доходил до средних температур, то эту кепку заменяла кепка с ворсом, именуемая в народе «чиновничья».
«Сивуч» по своей натуре был довольно общительным человеком. Иногда вечерами, он приходил на причал, садился на ржавый кнехт и доставал из кармана губную гармошку. Играть на ней он не умел. Просто держал в руках и, негромко пел песню когда-то исполняемую Утесовым про Мишку:
«Не плачь Мишка, ведь ты моряк Мишка, а моряки ведь не плачут никогда...».
В этот раз он пришел на причал и сел на свой излюбленный кнехт. В голове его была только одна мысль: « Надо помочь как-то литовскому летчику получить ВВЗ. Интересно, какой процент от этого ВВЗ потребовать с него? Ясное дело, что денег я с него брать не буду, а возьму шпротами. Так и решим. Только шпроты. Ну, может еще пусть пришлет самогона, только не того, что передавал в прошлый раз.
В прошлый раз литовский Вертолетчик передал мне самогон настоеный на картофельной кожуре, коровяке, курином помете с головами шпрот. Это был довольно интересный напиток. Можно сказать, даже, как долгоиграющая пластинка, но не особо крепкий. В тот раз, когда я попробовал, то полоскало целых три дня».
Вечерний бриз вынудил его прекратить воспоминания. Тряхнув ластами «Сивуч» пошлепал домой, пыхтя кальяном и раздувая щеки.

* * *
Где-то в городе «К», надвинув двое очков, друг на друга, для зоркости, за письменным столом, при свете керосиновой лампы, сидел, сутулясь человек с оперативным псевдонимом «Вятич», и писал запрос в Конституционный Суд.
Ему никак не давала покоя формулировка в справке об инвалидности: «Заболевание, полученное при иных обязанностей службы при ликвидации аварии на ЧАЭС».
Вместо спортивных брюк он любил надевать старое выцветшее галифе ХБ, а снизу длинные, толстой вязки, шерстяные носки, непонятно какого цвета. Светло голубая кальсонная рубашка всегда была заправлена за пояс галифе, что говорило о его недавней выправке офицера.
На столе лежала кипа бумаг с формулировкой: «ОТКАЗАТЬ!».
Самая верхняя бумага была за подписью генерала Жаворонкова.
Он нагнулся и сказал кому то под стол:
- Ну что, нагадил и спрятался? Хрен ты у меня молока получишь!
Под столом, забившись в самую глубину сидел и дрожал Кот. У Кота была странная кличка «Демаг».
- Давай, гад, вылезай и оближи мне болячку на ноге! - закричал человек коту.
«Демаг» замяукал, но вылезать не хотел. Он знал, что жестокость его хозяина не знает границ. В прошлый раз он засунул его за подтяжки на спине, которые поддерживали галифе и так проходил с ним несколько часов. Кот должен был ему таким способом греть спину. Подтяжки были очень тугие и сдавливали «Демагу» живот. Он жалобно мяукал.
На лапках «Демага» были приклеены скорлупки от грецких орехов, которые при ходьбе цокали по ламинату и скользили. От этого кот писался не в лоток, а в туфли хозяина и постоянно гадил ему ночью в постель. Вот такая не сладкая жизнь была у кота, сидящего под столом.
Человек опять заскрипел шариковой ручкой по бумаге. Шарик в стержне залипал, и ручка плохо писала. Человек открутил верхний колпачок, вынул стержень и стал дуть в него, сильно напрягаясь. Лицо от этого стало красное, сосуды вздулись, глаза расширились. От силы дутья паста в ручке пошла вверх и залила человеку рот. Вставная челюсть, приклеенная фиксирующимся кремом «Корега» стала синяя.
Человек заматюкался и сплюнул синий сгусток на пол.
- Ох, этот «Сивуч! Достал в конец! Шпроты, что передали в последний раз гастарбайтеры таджики от «Сивуча», были какие то странные. Банки все вздутые как мячики для игры в большой теннис. Я же ему писал сообщение! - ругнулся человек. - Вот оно у меня даже на рабочем столе ноутбука:
«Сивуч! Я тут после твоих литовских шпрот из туалета весь день не вылезал. Ты меня знаешь хорошо. Я ведь пойду в суд по правам человека жаловаться, что Литва, таким образом, мстит России. Потребую миллиард за нанесенный моральный и материальный ущерб (бумага нынче дорогая). А ты – пособник! Мне наплевать на нашу дружбу! ТЫ же их мне посылаешь, а не посольство Литвы!? Меня не волнует, где ты их берешь, и кто тебе их передает! Вот и будешь мне миллион платить! Если опустить материальный ущерб, то ты должен мне будешь 500 000. А с моралкой – миллион!»
- Ага. Вот и ответ на почте. А я и не видел. Ну-ка, ну-ка, что там мне пишет «Сивуч»:
«Эти шпроты мне передал один пилот из Литвы. Я взял под свою защиту всех летчиков Литвы, Эстонии и Латвии. Еще защищаю всех моряков Балтийского флота, а ты меня значит, на кукан хочешь насадить? Совесть то у тебя хоть есть!? Я сам не доедаю этих шпрот. Я ими только закусываю. Беру за хвост и в рот пихаю. Ну, бывает. Ну, прет после. Это просто человеческий фактор отторжения и несварения. Если шпроты не идут, то передай обратно мне, а сам масло пей то, в чем они лежат. Можешь и хлеб туда помакать. Шпроты положи в пакет полиэтиленовый и вышли в мой адрес. Только не надо наложенным платежом. Денег у меня на эти дела нет.
Я тут чуточку заныкал деньжат в заначку. Хочу из СЧР награды купить. У них знаки новые скоро появятся к 28-й годовщине. Там написано: «Лучшему знатному чернобыльцу». У тебя такого тоже нет. Советую прикупить несколько. Прошу, не пускай меня по Миру! Не разоряй! Я тебе в следующий раз корюшку передам. Она огурцами китайскими пахнет. Бабульки на базаре продают. А хочешь, малька передам? Можно как семечки лузгать. Например, сидишь в суде и лузгаешь. Головки сплевываешь. У них глаза как икра. А еще скажу по секрету, если я найду Янтарную комнату, что немцы, где то спрятали, я тебе фотки скину. В рамку можешь поставить. Мне недавно еще подарили одни ласты. Я их оставил для подарка к 8-му марта. Если по размеру МОЕЙ не подойдет, то могу тебе переслать. Фотку высылаю. Ну, пожалей меня! Не подавай на меня в ЕСПЧ!
Твой друг «Сивуч».
Прочтя сообщение, человек ухмыльнулся. Потянувшись с хрустом в кресле, он стал думать как изменить формулировку в справке и, вытянув ноги в сторону «Демага», задремал…
* * *
А в это время в северной столице «Штифтен» делая массаж ШИАЦУ длинному, тонкому человеку - сантехнику из районного ЖЭКа. Его Мозг лихорадочно работал, думая о том, как он будет писать Иск в суд к Государству России: «Прикладывать ли к Иску карту страны или нет? Наверное, все-таки приложу. И обязательно не забыть пометить фломастером те места, где могут укрываться инвалиды Чернобыля, получающие ВВЗ по фиксе».
«Штифтен» думал обо всех, взяв на себя роль правозащитника человечества. После, по пути домой, ему еще надо было не забыть заскочить к друзьям кришнаитам. Просили продирижировать им. Не шла песня «Харе Кришна, Харе Рама». Кроме него никто не знал этих слов. А если и знали, то не могли запомнить, так как многие не соблюдали законов вегетарианства и ели колбасу и сало, запивая дешевым, фальсифицированным 19-ти градусным Вермутом, на базе прокисших выжимок из овощей и фруктов из Молдавии. «Штифтен», как вполне состоятельный человек, мог себе позволить выпить после работы не этот вонючий вермут, а Портвейн «Агдам» из картонной коробки, на которой была нарисована ветка красного винограда.
Самогон, что привезла ему новая (очередная) теща из г. Прохладный, который находится на Кавказе, он давно выпил и, был за это бит женой, с которой недавно он расписался в районном ЗАГСе.
Масса печатей в паспорте его не пугали. Он постоянно терял паспорта, и шел с очередным заявлением в Полицию. Писал, что паспорт украли по пути следования в автобусе или на Метро. В полиции «Штифтена» люто ненавидели и боялись. Он неоднократно приходил к ним и требовал возбудить уголовные дела на врачей, которые в эпикризе на инвалидность написали ему, что у него алкогольная «Энцефалопатия». Врачи предложили ему зашить в ягодицу лекарство. «Штифтен» узнал, что для этого в ягодичной мышце делают разрез-карманчик длиной 8–10 см, куда зашивают десять таблеток, содержащих по грамму «Антабуса». «Антабус» еще называют шипучими таблетками.
На вопрос, а можно ли зашить в задницу «Эспераль», врачи ответили категорично: - Нет! Нельзя! Потому что на этот период у них не было этого препарата.
После того, как ему вшили «Антабус», «Штифтен» не пил спиртного три дня. Потом в секте «Иеговистов», которую он тоже иногда посещал, ему посоветовали несколько дней, через час, принимать небольшие дозы алкоголя. Налили «Кагор» и вывели из состояния страха, держа его за руки и ноги. Потом «Штифтен» посетил «Баптистов-Евангелистов Седьмого Дня» и тоже выпил там несколько рюмок.
На другой день, он, утром, пришел в Православный Храм и там сказал, что хочет причаститься. Ему там тоже налили освященный «Кагор», и батюшка пожелал ему дальнейшего выздоровления от напасти.
За свечи, которые он поставил на престол, денег не взяли, так как «Штифтен» стал
рассказывать про Чернобыль, и показал Удостоверение инвалида Чернобыля.
В конце «Антабус» перестал действовать и он вернулся к прежней, полноценной (как он считал) жизни.

* * *
Дорогой читатель!
Если ты откроешь Энциклопедию на букву «О», то сразу же в глаза бросится Такое название как город ОМСК.
Если верить Энциклопедии – ОМСК, в прошлом, Единственный город в Сибири и Азии имевший право поднимать Государственный флаг Российской Империи, наряду с Санкт-Петербургом, Москвой, Варшавой, Гельсингфорсом, Тифлисом. Но это было в прошлом. А сейчас он представляет собой просто город с таким названием, являвшийся большой транспортной развязкой и нахождения в нем Штаба ракетных сил. Там обосновался тезка «Табаки». Но их связывало не только имя, данное от рождения, но и тяга к, так называемым «вредным привычкам». «Табаки» присвоил ему оперативный псевдоним «Тезка», но отметил его в своем блокноте просто Тезка, не заключая даже в кавычки. Тезка, будучи еще вхожим в высшие структуры СЧР резко отличался от «Табаки» своей энергетикой и свойством собирать вокруг себя огромное количество «девушек». У всех у них к Тезке были свои интересы. Многим Тезка помог решить разные бытовые дела и обстряпать судебные споры с Государственными органами, за что они его сильно уважали.
По своей натуре Тезка был довольно общителен и многие, а особенно «девушки», любили его угощать горячительными экзотическими напитками. Особенно Тезка любил Кальвадос. Этот Нормандский напиток будоражил его сознание, обострял чувства и отшибал у него связанную речь. Может он и умел говорить красочно и по уму, но вот писать уже не мог. Его пальцы не могли нажимать на клавиши печатной машинки, а тем более компьютера. На компьютере было легче, так как клавиши подсвечивались монитором и были пошире, из-за чего печатная машинка была сдана в комиссионный магазин, а вырученные деньги ушли на покупку Кальвадоса.
Тезке очень нравилось финское название города Гельсингфорс (фин. Helsinki, Гельсингфо;рс швед. Helsingfors), и он приходил в злость, что на клавиатуре компьютера не были нанесены буквы финско-угорской азбуки.
Когда Страну захлестнула волна языковых знаний и, все старались постичь тайны иностранных языков других стран, предпочитая Английский, Немецкий, Китайский и Японский языки, Тезка выменял на книжном развале за пачку сигарет «Прима» справочник по Мордовскому языку, который входил в Финно-Угорский язык.
Тезка знал, что научившись понимать этот красивый и замысловатый язык, он в дальнейшем сможет понимать и даже что-то говорить по-фински (по фене он умел уже в совершенстве). В дальнейшем - даже петь песни и читать полностью этикетки на Кальвадосе.
Особенно его интересовало, из какого сусла он сделан? Подгнивающие груша или яблоко давало и предавало свой специфический аромат при отрыжке, которую он направлял на собеседника.
На вербовку «Табаки» он не пошел, и предпочтение отдавал Штифтену. Так как видел в нем будущего Финна, поверив записям в Чернобыльской Гостевой о связи того с финскими адвокатами.
Частенько бывая в Москве, где находилась Главная Штаб-квартира СЧР, и где проходили сходки актива этой организации, судьба свела его с Михаилом, который предложил для простоты общения называть его просто «Сивуч».
Глотнув отрыжки «Кальвадоса» и поняв, что перед ним в доску свой, Сивуч предложил Тезке «Табаки» закрепить знакомство в пельменной на конце Никольской, что вела прямо к Красной Площади. Не где-нибудь за Садовым кольцом, а почти в Сердце Столицы, что говорило о значимости этой встречи.
В «Пельменной», под налитыми стаканами из-под обшлага пальто, произошла вербовка Тезки, затем скрепленная крепким рукопожатием и обоюдным лобызанием в щеки. После обмена отрыжками и несколькими судебными решениями в дешевых полиэтиленовых папках, они разъехались в разные стороны, но пообещали сохранить тесный контакт по электронной почте.
«Сивуч» в зеленых ластах, длинном пальто, и папкой Омских судебных решений за брючным ремнем, пошел на Стоянку такси, чтобы добраться в аэропорт Шереметьево.
А Тезка, взятый под ручки «девушками» из Омска, которых он привез с собой посмотреть столицу, поехал на такси в сторону Казанского вокзала.
По пути следования они остановились у закусочной «Шаурма» и, расплатившись с таксистом, пошли продолжать удачную сделку. Папку с решениями Кёнигсбергского гарнизонного суда по делу бывшего моряка, матроса с полузатонувшей баржи, базировавшейся на Припяти, Тезка забыл на заднем сидении такси. После, уже сидя в плацкарте поезда, Москва - Омск, он уже и не вспоминал об этой пропаже.
В то же время, добравшись до аэропорта Шереметьево, при прохождении рамки, которая издала звук пи-пи, «Сивуча» попросили раздеться и выложить всё из карманов пальто и синего пиджака, пошитого по заказу похожего на морской китель.
Папка с Решениями суда и ксерокопией «Удостоверения о льготах», выданного какому- то бывшему кадровому военному, и решением суда по питанию вдове из пригорода Омска, выпала из под брючного ремня и, была, впоследствии, затоптана проходящими эту процедуру людьми.
«Сивуч», войдя в зону «Дьюти-фри» и, выпив там стакан водки «Пшеничная» и запив бутылкой «Жигулевского» пива, на котором почему-то было написано «Живое», больше про нее не вспоминал. Зато про «Живое» пиво он вспомнил сидя в салоне Боинга, который пошел на взлет, и взял путь на Кёнигсберг. Соседи, к тому же, попросили его не дышать на них. Тогда «Сивуч» пригнулся к переднему перед ним сиденью, обхватив свой необъятный живот руками, на которые были надеты перчатки с пришитыми перепонками между пальцев и вышитым вензелем со словами «Чернобыль.27 лет», которые ему подарил, лично, Главный Пахан (и негласный сексот ФСБ) СЧР, за плодотворное сотрудничество.
* * *
Сидя на диване рядом с внуком, теребя козлиную бородку, «Табаки» смотрел свой любимый мультфильм «Книга Джунглей». Он знал почти весь этот фильм про Маугли наизусть, и мог представлять картинки и сцены, даже, закрыв глаза.
Переключив канал на «РЕН ТВ», он стал смотреть передачу про события 1905 года. Все было до боли знакомо!
У «Табаки» появилось чувство, что он там тоже участвовал: «Вот он с друзьями создает тайное общество «Собрание русских фабрично-заводских рабочих города Санкт-Петербурга». Вот становится лидером этого общества».
«Неужели инкарнация существует? - думал он. - Правильно думают индусы. А кем был бы я тогда?»
«Табаки» заинтересовался личностью Гапона. Историк по телевизору говорил, что Гапон был довольно загадочным и интересным человеком. Он жил одним расположением духа и чувствами. Он сначала действовал, а потом уже осознавал последствия своих действий. Натура сильная и вместе с тем очень слабая, одаренная и, в высшей степени, импульсивная.
«Как Я! - подумал Табаки. - Точно Я! А то, что мирную демонстрацию тогда расстреляли, то Гапон не виноват. Это просто ошибка властей».
А еще Табаки привело в восторг то, что Гапон был тайным агентом царской охранки.
«Какой молодец! Так им! Так! Надо будет получше про него почитать и разузнать», - подумал он. Но когда с экрана телевизора историк рассказал, что Гапона расстреляли какие-то темные элементы, заманив в западню, то интерес к нему сразу прошел.
- Тоже мне разведчик! Попался как пескарь в сачок! Нет, я не буду ничего про него узнавать. Пошел он! - ругнулся «Табаки» и переключил на другой канал.
На детском канале «Карусель» шел мультфильм «Буратино». Как раз показывали, как Буратино убежал от Карабаса-Барабаса, и его приютила Мальвина.
- Артамон! Артамон! - кричала Мальвина Пуделю.
Табаки рассмеялся и крикнул кому-то в другую комнату:
- Нет, ты посмотри! Ха-ха-ха! Во, дают! Прямо как нашего Губера звать!
Он выключил телевизор и, откинул израненную «лучами смерти» голову на спинку дивана. Голова гудела. «Что же делать? - думал он. -Разведчик не должен ошибаться. Я не сапер. У меня нет права на ошибку».
Он встал и подошел к окну. Во дворе гастарбайтеры-узбеки чинили детскую площадку.
- Эй, Самед! - крикнул он. - Иди сюда! Разговор есть.
Страшный с виду гастарбайтер-узбек, с надвинутой на глаза шапочке, не понятно какого цвета и, в запачканной краской и мелом куртке, поднял голову…
Вскоре послышались его шаги в резиновых сапогах на лестнице. «Табаки» открыл дверь квартиры и вышел на лестницу:
- Дело есть! Дам белый копейка.
- Не надо мне белый копейка. В тот раз дал и что!? Я даже пулочку не смог купить.
В тот раз Табаки дал ему металлический рубль, за то, что тот отнесет его письмо на другой конец города и кинет в почтовый ящик… Псьмо это он написал сам себе. Но не подписался. Типа, анонимки. Но оно давало основание для проверки сведений про МСЭК.
В нем он, под видом некоего инвалида, ругал эксперта Шишкову. До этого «Табаки» ходил с этим письмом в прокуратуру и просил там полномочий для разведки обстоятельств указанных в письме. Но ему было отказано. Это был прокол. Теперь прокола не должно быть.
- Самед! Я дам тебе бумажную деньгу. Ты поедешь в Рязань и отберешь квартиру у одного нехорошего человека. Возьми с собой друга. Думаю, твой земляк Рахим для этого подойдет. Я куплю вам билеты до Рязани и положу на счет твоего телефона 50 рублей. Куплю еще пирожков. А сейчас слушай, что надо сделать…

* * *
В старинном, небольшом, по российским меркам, городе с женским именем Рязань, основанном в 1095 году, проживал некий инвалид-чернобылец – Виктор Митрофанович, уроженец Воронежской области. Как он попал в этот город - тайна покрытая мраком, как говорят.
… Как и все, в свое время, он окончил среднюю школу, учился чуток в одном из технических ВУЗов, но почему то после окончания второго курса резко учебу забросил и попросился в военкомате, чтобы его забрали в Ряды Советской Армии на срочную службу (тогда служили 2 года). Не будем сильно вдаваться в подробности его службы, но скажем, что первые полгода ему служилось не так легко (все-таки страшная дедовщина), а потом все пошло очень даже хорошо. Служил он в Подмосковье, в лесу, километрах в семи от городка Ступино. По долгу своей службы он постоянно был в разъездах и за «колючкой» находился только в выходные дни. Его воинская часть строила подземный секретный объект под названием «Институт автоматики и телемеханики энергетических систем». И вот, однажды, в очередной своей поездке за какими-то очень важными материалами в Москву, с ним познакомился мужчина средних лет. Слово за слово, в общем стали они приятелями… Как потом оказалось - этот мужчина был резидентом еврейской разведки «Моссад». Он разузнал, что Виктор Митрофанович носил немецко-еврейскую фамилию Оксенгендлер, служил в секретной части, и решил его завербовать. Обещал ему «золотые горы» и т.п. Но Оксенгендлер был неподкупен. Тем не менее, через какое-то время, поразмыслив надо всем, он решил согласиться, дабы потом вести «двойную» игру. Конечно же, он брал незначительные суммы у резидента. Ведь в армии-то жрать очень хотелось! Кормили-то ни к черту! К тому же, он много сил стал тратить на физическую подготовку. Занимался гиревым спортом. Правой рукой он выжимал двухпудовую гирю 120 раз, а левой 95. В переводе на русский, его фамилия Оксенгендлер кратко означала – прАсол (см. энциклопедию). Поэтому, не заморачиваясь, ему решили дать Оперативный Псевдоним – «ПрАс»…
После службы в армии, он поселился недалеко от Москвы (это 195 км) и от Калуги (287 км). Учился, работал на заводе, обзавелся семьей и до недавнего времени являлся «законсервированым» агентом до наступления времени ИКС.
В 1986 году «Прасу» пришлось участвовать в ликвидации аварии в Чернобыле, потом ему по состоянию здоровья дали 3-ю группу инвалидности, а через 2 года вторую, нерабочую.
Сидеть, просто так, дома было скучно (все дела были переделаны) и, он решил приобрести себе компьютер. А, так как денег на него не хватало, он решил продать половину своей одежды, обуви и хозяйственный инвентарь. И еще банку солидола и полмешка гвоздей и шурупов, которые он спер на заводе. На всякий случай. Тогда было все в дефиците и предложенное им ушло на «Ура». Таким образом он стал обладателем 700-го Селерона.
«Прас» стал потихоньку осваивать компьютер, наткнулся на сайт чернобыльцев под названием «Онего.ру», и стал на нем время от времени тусоваться. Познакомился с очень многими людьми, коллегами по Чернобылю… Он уже тогда догадывался, что, почти все, на этом сайте, так или иначе, завербованы разными разведками Мира. То есть ведут двойную игру. А сайт является своего рода секретным почтовым ящиком. Например, если даже взять недавнее сообщение там от некого Владимира из Волгограда: «Резвый»! Сообщите, пожалуйста, как прошло слушание по делу АПЛ13-573?»
«Прас» был не дурак, и сразу понял, что «Владимир», а на самом деле «Рябой», спрашивал «Резвого» об Атомной подводной лодке, с бортовым номером 13-573. По своим каналам он пробил, что Атомоход в настоящее время движется к Сенегалу, чтобы силовым действием освободить моряков траулера из плена, которых власти этой страны захватили за, якобы, незаконный лов рыбы в их территориальных водах.
Вот так, потихоньку, и протекала его жизнь, пока в 2010 году, он не познакомился на чернобыльском сайте с неким Альтшулером из Калуги, и, как потом оказалось, с тайным резидентом, носящим многочисленные оперативные псевдонимы. Теперишним его псевдонимом был псевдоним - «Табаки»…

* * *
Но всего этого, на тот момент, «Прас» не знал. У них завязались довольно-таки нормальные, чуть ли не дружеские отношения. Все бы ничего. Но чем дальше «Прас» общался с «Табаки», тем увереннее у него возникало сомнение в правдивости, искренности этого человека. Да и, к тому же, в гостевой чернобыльцев, «Табаки» стал безбожно врать про себя и других, как бы, всех разоблачать и т.п. Говорил, что он является Смотрящим над своим Городом и областью, что «погоняло» у него – «лейтенант-разведчик», а потом, вроде бы «Комбат». Что в ФСБ у него много племянников, которые его называют «Дядей Сережей». И что, он город держит под своим «зорким оком». В общем «Прас» решил, что его друг постоянно врет. А вранья он с детства терпеть не мог. Пытался остановить его от «словесного поноса», обещав ему выслать безвозмездно самосвал памперсов, так как в то время «Табаки» уже писался постоянно везде. Но тщетно.
В общем, дружба так же внезапно закончилась, как и началась. Как говорят – «Нашла коса на камень». Остались только сугубо служебные дела и обмен оперативной информацией. К тому же «Табаки» знал, что делал «Прас» в армии и, ему хотелось поподробней узнать об этом секретном объекте, чтобы в последствии передать Финнам. Хлебушек надо отрабатывать, а тем более заинтересовать этим будущих хозяев…
Но камень пока косу особо не подтупил. В разведке не должно быть личных амбиций прилюдно. Хоть и есть ненависть друг к другу, но интересы Государства важней.
«Прас» по-прежнему называл «Табаки» шуточно Корешем, хотя не мог смотреть на его козлиную рожу в своем секретном фотоальбоме, помещённого в микрофотографии в особой папке компьютера. Если кто-то и попытается вскрыть эту папку, то все что там находится, моментально самоуничтожится. Ключ знал только один «Прас».
В этой папке хранилось много информации. Там лежала оперативная гостевая «знатного чернобыльца» под оперативным псевдонимом «Кулеш», гостевая СПб и много чего другого.
Оксенгендлер знал все оперативные позывные от «Табаки», так как тот искал резидента, но он не догадывался, что выбор пока падал на него. «Табаки» пропускал всех людей через «дуршлаг» и делал свои особые пометки на каждом…
Вот так и появилась галочка напротив оперативного позывного – «ПрАс»…

Как следствие сказанному, дорогой читатель, стали происходить действия, со стороны «Табаки», описанные ранее…

* * *
Виктор Митрофаныч (он же «Прас») с утра, обмотал костыли изолентой и пошел в поликлинику, чтобы отнести анализы. Он это делал каждый месяц. Как всегда, он пришел заранее, и сдал их в окошко лаборатории. Коробка из под женских сапог «Саламандра» с калом, и бутылка (2 литра) с мочой были помечены и приняты лаборанткой.
- Чего так много? - спросила она.
- Мне не жалко - ответил он. - То Вам мало, то много! Не поймешь!
Лаборантка принесла деревянную палочку для еды мороженного из бумажного стаканчика, которую взяла прямо из стаканчика другой лаборантки, и ей стала перекладывать каловую массу в пластмассовую маленькую баночку с крышкой. Затем, точно так же поступила с мочой, отлив чуть-чуть в другую баночку.
- А это заберите назад. Только не бросайте в наш мусорный бачок, что у двери, - сказала она и выставила назад коробку и бутылку. Затем она вернулась к себе в лабораторию и воткнула назад палочку в стаканчик с мороженым «Пломбир кремовый » своей напарницы. Напарница все еще стояла в коридоре и разговаривала с кем-то по мобильному телефону. «Нечего, не пропадет и не убудет», - подумал Митрофаныч, и положил обратно коробку и бутылку в большой пакет. - Пойду на почту и пошлю своему корешу У КалуГу. Он просил все время присылать, излишки. А еще надо послать «Штифтену» тоже. Начитались этого Юрка в гостевой, про народную медицину, и теперь все время пишут: «Пришли, да пришли».

* * *
«Штифтен» недавно начал практиковать уринотерапию и внушал всем, кого знает, что это очень хорошо и полезно. Сам он всегда делал чай на урине и пил его, заваривая в термосе, который ему подарили на «27 лет аварии в Чернобыле».
Термос ему подарил лично Александр Яковлевич, оперативный псевдоним которого был «Великий» и, который стоял у руля всей Ленинградской организации добровольных ликвидаторов, не только аварии в Чернобыле, но и по всему Миру. Правда, Мир ограничивался только границами страны. Дальше он его не знал. По своему мироощущению он до сих пор думал, что Мир стоит на «Трех Китах» на которых стоят «Три Слона», держащими кусок земли. Он также считал, что Человек произошел от обезьяны и все время мерил голову «Штифтена» простой школьной линейкой, и заставлял снимать брюки и трусы, ища отросток хвоста.
- Еще пока нет, но вот-вот должен проявиться, - говорил «Великий».
Этому его научила его подруга, которая заправляла областным МСЭК СПб. Да и любой знает, что придя туда инвалиду без ноги, обязательно будут измерять отросток ноги. А вдруг выросла или растет. Через нее «Великий» помог многим сделать группу инвалидности, и был ей чрезмерно благодарен за это.
«Штифтен» все время спорил с «Великим» и доказывал, что Мир сотворил Бог. Что человек это его рук дела. «Великий» был атеист и все отвергал.
- Нет, - говорил он. - Все произошли от шимпанзе и, я это докажу. Например, в своем новом Законопроекте я хочу посадить всех на фиксированные выплаты. Что? Думаешь кто-то возмутиться? Нет! Все проглотят как должное! Сниму со всех территорий статус зараженных. Да мне плевать на то, что этот полковник МЧС пишет в Гостевой, что в леса под Тулой ходить опасно! Была бы моя воля, я бы с него звание скинул за взгляды такие. Умный чересчур. Так и «Табаки» считает. Я с ним переписывался по компьютеру. Я как-то помог «Зуру», еще в 2000 году, почти всех посадить на фиксу по ВВЗ. Ну и что!? Проглотили и не выплюнули. Съели и остались довольны. А ты мне говоришь, что люди произошли не от обезьян! Ты давно смотрел на свою рожу в зеркало?
«Штифтен» отводил глаза и начинал плакать. Ему было всегда жалко всех людей. Ну, не всех, может быть. Одного человека он не жалел и люто ненавидел. Это был его сосед по дому. Он разоблачил вранье «Штифтена», когда тот стал хвалиться, что он помог выиграть массу судов. «Покажи хоть один», - написал ему сосед «Штифтена».
После все стали укорять и попрекать брехливостью. Простить этого он не мог.
«Вот сосед, может быть, и произошел, а мы нет», - считал «Штифтен»…

Извини, читатель, что мы отвлеклись и увели суть главы в сторону!

Итак, «Штифтен» очень любил чай на базе урины и лаврового листа с ложкой чая, где был нарисован мальчик, едущий на слоне. Индия восхищала его! Он это и писал тоже в гостевой Чернобыльцев, что любит Буддизм и кришнаитство…


* * *
Пока описывались персонажи Гостевой книги и «форума Чернобыльцев», а также шло повествование истории «лейтенанта-химика специальной секретной разведки», в это время произошли кое-какие события, о которых просто необходимо поведать читателям этой повести незамедлительно.

* * *
…Судья Калужского суда вскрыла ножом с выкидным лезвием серый огромный конверт, принесенный ей из канцелярии. Вскрыла так, как будто вспорола живот своему бывшему любовнику, который в прошедшем году убежал от нее к другой, нарушив тем самым все свои обещания.
Вскрыв конверт, она провела языком по лезвию ножа. Накладная ресница на правом веке глаза отклеилась и повисла, мешая полному обзору. Она смахнула ресницу и, предвкушая удовольствие, на секунду закатила свои глаза. Потом встряхнув с себя эти секунды воспоминаний, вывалила содержимое конверта на стол, отодвинув в сторону несколько замасленных пирожков с капустой и бутерброд с селедкой, посыпанный сверху подзапревшим луком. Медленно, кончиком ножа, она стала листать дело МСЭК, присланное с заключением Тульских экспертов.
- Вот она эта бумажка! - воскликнула она, когда ее взору предстал ответ на Акт № 125 от 28-го сентября 2012 года, и углубилась в чтение.
В начале бумаги было написано, что «…Русско-турецкая война была одним из наиболее значительных событий второй половины ХIХ столетия. Она оказала большое влияние на исторические судьбы многих народов. В результате победы русского оружия, освободилась от пятивекового Османского ига Болгария, обрели полную независимость Румыния, Сербия, Черногория…
На основании всего изложенного, Тульская МСЭК согласно акту №125 от 28.09.2012 г, показаний для увеличения процента УПТ не выявила.
Война с Турцией 1877-1878 годов и ее последствия подтвердили, что русская армия так и не возродилась после Крымской войны до уровня той первоклассной армии, какой она была в период войны с Наполеоном.
Это все никоим образом не могло повлиять на приведенные факты отважного «лейтенанта химика-разведчика», чьи данные были отосланы в наш адрес. Его эпикриз по заболеваниям выявленных доктором медицинских наук, профессором Каплан, кандидатом медицинских наук Бургулем, а также врачом высшей категории Моториной, не подтверждается. Эпикриз, приложенный к делу МСЭК, при прохождении комиссии за подписью приведенных врачей является поддельным. Печати проставлены и перекатаны круто сваренным яйцом, а некоторые реквизиты на бланке проставлены мокрой фотобумагой, имеющей свойство прилипать к тексту и отлипаться с текстом к другому листу бумаги, оставляя реквизиты последнего, являются грубой подделкой. Некоторые фирменные логотипы выедены голодными тараканами, так как последние были накрыты стаканом, а фрагменты линий текста смочены сахарным сиропом. Данный «лейтенант- разведчик» в Русско-Турецкой войне не участвовал и процент потери трудоспособности практически не имеет».
Далее шли подписи экспертов Тульской МСЭК и, стояла смачная печать за подписью руководителя.
Судья ухмыльнулась и сама себе сказала:
- А я знала, что он не участник. Тем более тогда атомов не было и радиации тоже. Тоже мне дружок Нахимова отыскался! Я, да Я! - кричал. Бил себя в грудь! Я Комбатом был! Меня солдаты уважали! Я с ними вместе из одного котелка мух в Чернобыле ел, когда нас там не кормили!
- А его адвокат даже ничего так! Симпатичный! Молодой и видный. Все его успокаивал: Перестань, остынь, все ему говорил. Платок свой носовой протягивал. Надо как-то с этим адвокатом поговорить о кое-каких процессах.
Не дурен! Ох, не дурен! Мы с ним еще не таких дров наломаем. Думаю, он согласится на коррупционные сделки. Кому сейчас деньги не нужны?
«Конечно, как женщине, мне будет побольше. К тому же я Судья, да и не только, - подумала она. - С таким не стыдно будет и в командировку съездить, да там и в ресторане посидеть. Ох, не дурен! Прямо лапочка!»

Придя домой и, уединившись, «Табаки» задумался: «Вот и все! Целый год псу под хвост! И ЭТО заключение Туляки готовили с июля 2013 года! Ворон ворону глаз не выклюет! Но я им не ворон! Они еще не знают, с кем связались! Видно очень захотела под сиденье стула кусочек графита! Хорошо, что я его привез тогда, в самосвале, и в сарае, у товарища, положил узелок с ним под обрешетку крыши…
Духовую трубку еще можно применить с ампулой. Подкараулить и дунуть. Но я уже не тот. Тем более у меня больные бронхи. Некстати этот абструктивный бронхит! Эх! Если бы не он, то я бы мог в суде сквозь зубы дунуть дробину ей в зад с крысиным ядом! Нет! Не на того напали! Мы еще повоюем!»
Рука потянулась к бутылке, которая стояла за справочниками по химзащите техники, по применению боевых отравляющих средств и их обеззараживанию, на полке мебельной стенки. Настоящему разведчику стакан был не нужен.

* * *
А теперь вернемся к продолжению нашего повествования.

* * *
…Митрофаныч докостылял до Почты, и обмотав посылку упаковочной бумагой, отослал ее Штифтену наложенным платежом. Как всегда.
«Пей на здоровье, мой друг и собрат. Надо еще по другим адресам отослать. Как бы не забыть», - подумал он и пошел в сторону дома…
…В животе урчало и булькало. Хотелось кушать. Но какой обед без 100 граммов. Митрофаныч зашел в рюмочную и выпил там 150 грамм паленой водки (другой в этом городе не существовало). Купил себе еще бутылку пива и, открыв ее зубами, так и шел по улице, смакуя и ругая воробьев голубей. Недавно голуби нагадили ему на его новую кепку, и ее пришлось закрашивать гуашью, так как белое пятно на макушке не оттиралось…
Придя домой, и, кое-как поднявшись к себе на этаж, «Прас» увидел плачущую жену.
- Что случилось? – спросил он.
- Нашу квартиру захватили! Меня не пустили и грозились ножом! – Сквозь слёзы ответила ему жена.
Митрофаныч сразу вспомнил, что «Табаки» угрожал ему отнять квартиру. Он позвонил в дверь, и стал ждать.
- Кито там? - спросили из-за двери. - Ето ми тут живем, и у нас есть прописки.
- Откройте! Это сосед снизу. Вы нас заливаете, - закричал Митрофаныч.
В приоткрывшуюся дверь выглянуло лицо Самеда. Он уже переоделся в рубашку Митрофаныча, а на ноги нацепил тапочки его жены. «Прас» сразу ухватил Самеда за голову и сильным ударом в лоб свалил его на пол. Самед упал раскинув руки.
Тогда «Прас» ворвался на кухню. Там сидел Рахим в банном халате его дочери. Перед ним стоял коньяк, который Митрофаныч берег на «День космонавтики». Бутылка была отпита наполовину. Не размышляя ни секунды он, сжав кулак, саданул Рахима прямо в глаз. Потом отстегнул протез правой ноги и хряснул им его сначала в пах и затем по голове. На костыле у него торчал сильно заостренный штырь, которым он проткнул лежащему узбеку ладони обеих рук.
Рахим закричал: - Не бейте меня, дядя! Я Вам все расскажу! Он прижался к углу кухни.
- Кто!? Кто тебя послал!?
Рахим стал быстро лепетать на непонятном языке, но имя «дядя Сэрожа» он произносил по-русски.
«Прас» всадил ему по губам со всей мочи здоровой ногой. Его жена схватила начатую бутылку коньяка и ударила Рахима в ухо. Ухо отлетело от головы и упало на пол. Рахим упал на колени и разбитыми губами, стал просить прощения. В коридоре лежал Саид, так и не пошевелившийся.
- Ну, что, скорую будем вызывать или нет? - спросил Виктор жену. - Или пусть сами идут?
- Да пусть валят отсюда!
Виктор схватил Саида сзади за куртку и выбросил его по лестнице вниз. За ним свой полет уже сделал Рахим. Ему повезло больше. Он упал на Саида. За ними летел трехэтажный мат… Затем Митрофаныч, пристегнув протез, сбежал по лестнице и забрал у них халат, рубашку и тапочки. Дав еще пинка, и кинув вдогонку их куртки, шапочку и кепку Рахима без козырька, который он оторвал по злости, когда увидел ее висящею в прихожей, когда заходил домой.
Его жена, выглянув в окно, увидела как Рахим, поддерживая Саида, хромая на левую ногу уходили прочь. Саид не мог поднимать ноги и волочил их за собой.
Остановив попутную машину, они двинулись в сторону Железнодорожного вокзала…

* * *
Расплатившись с «бомбилой» 500 рублями и телефоном, по которому так и не успели позвонить и сообщить об удачном захвате квартиры, они просто вползли в здание вокзала.
Им повезло. Там, на вокзале, они встретили земляков узбеков, которые направлялись в Москву. Земляки, видя их беспомощное состояние и войдя в опасность их положения, а также опросов со стороны казаков и полиции решили замаскировать их под женщин. В бутике, что держали тоже их земляки на вокзале, они, скинувшись, купили им женскую верхнюю и нижнюю одежду и предметы косметики. Закрывшись в туалете, они переодели земляков в это новое одеяние. Затем накрасили им глаза и разбитые губы. Мальчик из их компании побежал в магазин Секс Шоп, что находился в подвале недалеко и принес два парика. Затем на голову надели платки и подмазали еще раз лица.
Саид и Рахим не догадывались, что это временное одеяние теперь будет их постоянным.
Купив им билеты в электропоезд Рязань-Голутвин-Москва, вся эта толпа залезла в вагон, и вскоре поезд тронулся.
По пути в Москву кто-то из земляков стал возмущаться тем, что потратил много денег на спасение Самеда и Рахима. Земляки начали роптать и принудили Саида и Рахима отработать деньги в тамбуре электропоезда, в качестве новых своих ролей и нового перевоплощения. Те отказывались, но это им не помогло и, земляки по очереди надругались над ними. Мальчик все снимал на камеру мобильного телефона, фотки эти земляки в случае отказа грозились выложить в широкую сеть и показать всем остальным. Так, что деваться им было не куда. Как говорится: «Бесплатный сыр только в мышеловке».
На этом следы Саида и Рахима затерялись в Столице. Говорят, что их видели на одной из строек, где они варили плов рабочим, а потом с ними запирались в вагончике и только утром опять хлопотали возле импровизированной плиты, прерываясь, иногда, чтобы ублажить кого-то из строителей.
«Табаки» узнал про это из показанных фотографий бывших своих наймитов от других гастарбайтеров, которые продолжали делать детскую площадку и, которые почему-то частенько стали отпрашиваться с работы для поездки в Москву…

* * *
По сложившемуся обстоятельству (или просто совпадению) Александр родился «32» декабря. В младенческом возрасте, он каждый день, по «32» раза, вываливался из детской кроватки. Водили его в «32»- ю группу в детском садике, потом учился в «32»-й школе, где в классе он был «32» -м учеником и сидел за «32» -й партой. В школе он научился считать только до «32»-х и, освоил в грамматике только «32» буквы.
И что интересно, когда у него в детстве полезли зубы, то врачи удивились - их было ровно «32»!? И вообще его место в жизни было всегда «32»-м.
Ну как теперь не верить в такие совпадения!? Если, он сейчас живет в населенном пункте с названием – «32», и фамилию носит цифровую. Как Вы, уважаемый читатель, думаете, какую?.. Правильно! - «32»!
Он так сросся с этой незамысловатой цифрой, что когда ему, всякий раз, перед сном, хотелось зайти в Гостевую Чернобыльцев и пристыдить кого-то, то он под именем «32» всегда писал:
- Прекратите копаться в чужом белье! А не то гореть вам огнем 32 раза!
Будучи человеком с «32»-м номером, он никогда не вникал в сообщения и во все происходящее, если там не фигурировала цифра «32».
Если бы «Комбат разведки» написал, что он был «Комбатом 32», то он бы конечно прочитал все о нем, а потом прислал ему «32» поклона.
Он любил, когда, в Гостевой чернобыльцев, кто-то хамит Администратору и уважаемым людям. А потом пытается защитить того, кто это сделал, и пишет всегда про белье. С юношеских лет он просто болен этим бельем!
Людей он давно поделил лишь на тех, кто копается в чистом белье и кто копается в грязном белье. В шифоньере у него всегда лежат тщательно выглаженными «32» майки без рукавов и «32» пары вафельных портянок.
Скажем еще другое. Когда-то он сделал себе из латексной резинки печать и, вырезал на ней лезвием «Нева» цифру «32». Сначала, конечно, ошибся и вырезал ее не правильно. При печати оставался другой номер и в обратную сторону. Из-за этого у него даже начинались душевные волнения, и приходилось выпивать «32» грамма «Прелакса» для взрослых, от которого через «32» минуты начиналась диарея. Пришлось потом печать переделывать и, теперь на всем постельном белье красуется цифра «32», которую, он ставит штемпельной краской.
Может быть, после того, как началась ликвидация катастрофы на Чернобыльской АЭС, он написал заявление и попросился в Чернобыль. Этот факт был зафиксирован как «Добровольное желание», и его направили в «32»-й батальон, «32»-й роты. И в строю он всегда стоял «32»-м. Он и уехал тоже оттуда «32»-м.
Может быть и другое, что «32» - это просто «32». И никакого отношения к ликвидации аварии на АЭС он не имеет. Он же не пишет об этом! Так, что стоит только догадываться. Он пишет только то, « …чтобы не лазили в бельевую корзину…», которую он охраняет как Цербер.
Ему очень нравится, когда на него глядят пустые страницы Гостевой.
Самое любимое его занятие - это перечитывать Постановление Пленума Верховного Суда РФ от 21.11.2000 г. № 32 «О защите прав потребителя», которое он зачитал до дыр.
Вот так, наши дорогие друзья!
Если у Вас есть что-либо под цифрой 32, то просим выслать ему. Он будет очень рад.
Ну, а пока он ТАМ, куда его послали, чтобы научился читать сообщения и анализировать их, а не затыкать другим рот, скажем по секрету, что он до сих пор не знает, что есть «Гостевая закрытого типа» и «Форум чернобыльцев».
Может через 32 дня до него это дойдет…

* * *

Уважаемый читатель!
Если ты проследишь некоторые моменты в предыдущем повествовании, то увидишь, что там упоминается некий Полковник МЧС. Тот, который поспорил с «Великим». Можем только сказать, что это был НАСТОЯЩИЙ полковник МЧС!
«Табаки» его в душе ненавидел и присвоил ему оперативный позывной «ШТАБИСТ». Далее мы будем писать его позывной без кавычек.
Этот Штабист никогда сам не заглядывал в свой почтовый ящик, после того, как вышел на пенсию по инвалидности. Если бы не болезнь, то, может быть, он был уже генералом. Но так распорядилась судьба, и не нам про это рассуждать.
Итак, в почтовый ящик он никогда не заглядывал, чем напоминал безызвестного персонажа одноименной повести колумбийского писателя, Габриэля Гарсиа Маркеса, опубликованной в 1961 году.
Действие происходит в небольшом колумбийском городке в 1956 году. «…Полковник уже много лет ждёт письма из столицы по поводу пенсии, которая полагается ему как ветерану войны, но ему никто не пишет. Старик возлагает надежду на боевого петуха, который сможет выиграть для них какие-то деньги, когда в январе начнутся петушиные бои, и кормит его, в то время, как ему с женой бывает нечего есть».
Повесть по-своему довольно трагическая и, события в ней, особо нашего Штабиста не затрагивают. Но кое-что, конечно, похоже.
На балконе Штабист действительно держит несколько кур и петуха. Петух, правда, своим криком по утрам раздражает его. И за это Штабист на него ругается. Зато курочки радуют и приносят каждый день по два яичка. Если им удлинять световой день, то бывает и по 4. Удлинять – это, значит, надо излишне жечь электричество светом светильника. Жена полковника постоянно на это ругалась. Штабисту ничего не оставалось, как начать воровать электроэнергию.
Вот тогда он и обратился, впервые, с просьбой к «лейтенанту разведки – химику» за советом (почти так же, как маршал Жуков, во время войны, обращался за советом к полковнику Брежневу).
«Табаки» тут же нарисовал ему схему, как сделать секретный отвод от счетчика. А еще прислал схему прибора, монтируемого в телефонной зарядке. Если его вставлять в простую розетку в комнате, то счетчик начинал бить конвульсии, а потом, через минут десять крутить назад, скидывая ватты и киловатты…

После очередной стычки на форуме чернобыльцев, «Табаки» написал в Тульские прокуратуру и электроэнергетическую компанию анонимку, в которой просил разобраться с полковником, так как тот ворует электроэнергию. Но он, в очередной раз, прокололся. Штабист отвод еще не сделал, а устройство спрятал под подушку на своей кровати. А так, как был Штабистом, то все просчитал и, другое, запасное, он прятал в целлофановом пакете в сливном бачке унитаза.
Однажды полковник услышал у сына песню группы « БИ-2». В ней пелось про то, что «…Полковнику никто не пишет и что, его никто не ждет». Там было еще что-то про Большие города, Пустые поезда, Ни берега, Ни дна, Все начинать сначала…»
В «Евросети», недалеко от дома, он купил плеер и, попросил сына скачать эту песню. А так же научить нажимать на кнопки этого загадочного устройства, воспроизводящего музыку.
Один раз в неделю, полковник вызывал такси и просил отвезти его за город на опушку леса. Лес был заражен радиацией и, почти, напоминал картину леса далекого Чернобыля. Полковник садился лицом к лесу, надвигал на глаза фуражку МЧС с короткой тульей, и включал плеер с песней. Из кармана синей куртки с надписью МЧС он доставал фляжку со спиртом и делал из нее глотки. Спирт был чистым и обжигал горло. Лицо начинало гореть и слезы, скатывающиеся по щекам, моментально высыхали от жара. Так продолжалось около часа.
Потом он звонил опять этому таксисту, который его привез сюда и, тот подъезжал и забирал полковника.
Штабист всегда просматривал сообщения в гостевой и на форуме чернобыльцев. Но все повторялось как в песне. Штабист не знал и не мог просчитать, что «Табаки» списал его в резерв, как не перспективного в разведработе.

* * *
На всякий случай «Табаки» держал небольшую зараженную радиацией калибровочную пластинку, с какого-то очень старинного прибора, измеряющего радиацию и, которую он спер, учась еще в училище химзащиты. Эту пластинку он, в случае чего, хотел приклеить пластилином к обратной стороне кресла коляски Штабиста. Через нее Штабист получал бы, через зад, определенный заряд облучения рентгенами, и в конце-концов, не смог бы ходить в туалет. Ну а там его бы расперло и как в песне:
«Он упал возле ног
Вороного коня,
И закрыл свои карие очи:
- Ты, конёк вороной,
Передай дорогой,
Что я честно погиб за рабочих...»
У «Табаки» на этот счет не было жалости. В своих решениях он был беспощаден. Самое главное - это работа, а потом все остальное. Люди для «Табаки» были просто графит, разлетевшийся из реактора. Графит, который можно собрать и высыпать в могильник. Графит, который находится в ТВЭЛе нужный и полезный. А когда ТВЭЛ исчерпал свои возможности, то от него избавляются. Ядерным реактором «Табаки» считал себя, а ТВЭЛы его не интересовали. «Одного меньше, другого больше. Так меня учили», - крутилось в его холодном мозгу. Глаза были жестокие, а лицо каменное и без эмоций. Лицо НАСТОЯЩЕГО Разведчика химвойск. Лицо «Комбата», дающего приказ и, знающего, что он больше не увидит этих солдат, идущих на штурм высоты.

* * *
На окраине богом забытой деревни Сиротала (ныне Сертолово), что на Черной речки, Санкт Петербургской области, Всеволжского района, в одиноком полуразрушенном домике проживал бывший прапорщик, а ныне подполковник (тоже бывший) под оперативным псевдонимом «Беда».
Читатели должны его помнить, выходящим в «Гостевую чернобыльцев» под кодом «Pereval». Хотя никакого отношения он к горам не имел. Просто ему запали в душу герои альпинисты, покорявшие Эверест и другие вершины. А, может, он все время мечтал о перевалочной овощной базе, на которой хотел работать. Овощи в Карелию, а оттуда рыба. И все это через него. Мечта просто…
Когда он появлялся в Гостевой книге чернобыльцев, то в обязательном порядке оставлял сообщения. Сообщения были до того длинные и скучные, что порой, когда многие их начинали читать, то засыпали прямо у компьютера. Обычно чтение занимало по три - четыре часа, а потом анализировалось. Через несколько минут читаемое забывалось, почти так же, как, обычно в армейских сводках информации по складам с портянками и другим бельем. Этот дар «Беда» приобрел еще на армейской службе.
Кем он там был и какую должность занимал, «Табаки» не знал. Да это ему особо было и не надо. Самое главное то, что в этом поселке городского типа жило много отставников и, находились учебные подразделения каких-то воинских частей. Солдат часто заставляли убирать город и сгребать снег. «Беда» всегда старался навести контакты с ними. Порой за пару сигарет он узнавал, про внутренний распорядок учебных частей, о количестве военнослужащих, кто командиры и, собирал сведения об их семейной жизни…
Придя домой, он все вписывал в особую тетрадочку в мелкую клетку, потом сортировал и, при удобном подходящем времени, шифровал все, и выкладывал в своих сообщениях в гостевой. «Табаки» оставалось только правильно применить шифр и переписать данные. Затем данные отправлялись в отдельную папку, замаскированную под детскую книжку о «Капитане Врунгеле». Там тоже фигурировала посудина-яхта под названием «Беда».
Когда приходило время собирания грибов, то «Беда» брал корзину, надевал длинный плащ, старую армейскую фуражку и отправлялся в лес. Его гражданская супруга всегда противилась этим грибным вылазкам, и вставала на его пути в дверях.
«Беда» ласково отодвигал ее в сторону и успокаивал: - Обещаю, любимая, что ничего со мной не произойдет и не случится. Дело в том, что «Беда» имел большую привычку все пробовать. Леса в окрестностях Сироталы были сильно загажены. Отдыхающие и грибники выбрасывали там много мусора. В лесу можно было увидеть старые обрывки газет, пустые бутылки и наполненные чуть-чуть дождевой водой, использованные резиновые изделия № 2, конфетные фантики и ржавые консервные банки…
Как писалось выше, «Беда» имел привычку все пробовать, и это иногда его губило. Найдя наполовину, или на три четверти недопитую бутылку, он обязательно отхлебывал из нее и определял, что тут было налито. Многие хулиганы, перед тем как выкинуть бутылки, писали в них, и ставили возле пеньков, или кидали в траву около кострищ.
«Беда» уже несколько раз из-за этого переболел гепатитом «А» легкой формы, который он стойко переносил на ногах. Вот почему его жена боялась всегда, когда он уходил в лес за грибами или на рыбалку.
- Ну не пей ты из этих бутылок! Или сначала понюхай! Да не нужны нам эти грибы и твои окуньки! Не нужны! Лучше бы поберег себя! Тем более недавно ты принес много белых поганок, перепутав с сыроежками. Ты, случайно, их там не пробовал?
Беда мычал в ответ и кивал головой в бока, что означало «Нет».
Ноги, обутые в старые хромовые сапоги, сами несли «Беду» в лес. Первым делом он там срезал, перочинным ножом, палку-трость из лещины и, идя по траве, переворачивал разный мусор, который встречался у него на пути. Его зоркие глаза, как у кречета, смотрели и по сторонам, так как его привлекали внимание и обрывки газет и журналов. Из них «Беда» узнавал, как живет Страна. Иногда попадалась информация и о военных пенсионерах. Будоражили сознание красочные картинки других стран и, особенно всякие кроссворды и сканворды. Заумные японские «судоку», «какуро» «Беда» ненавидел. Он вообще ненавидел японцев и арабов за то, что в Японии все пишется сверху вниз, а арабы и евреи пишут все справа налево.
- Как так можно писать и читать!? - возмущался он. - Голову можно сломать! Надо же такое придумать! Если попадались кроссворды из Российских журналов и газет-толстушек, то «Беда» садился тут же на пенек, доставал огрызок карандаша «Кохинор» из кармана фланелевой клетчатой рубашки, и тут же их разгадывал. Еще не было случая, чтобы он не разгадал хоть один. Потом, идя по лесу, усмехался про себя над тем, что люди довольно глупы, что не могли отгадать эти кроссворды и сканворды.
«Сразу видно, что в армии не были, - с неприязнью думал он. - Туристы-альпинисты!»
Летом, в разгар жары, он любил ходить вдоль берегов многочисленных ручейков и водоемов. Туристы и рыбаки, порой, клали остужаться пиво и водку в воду и частенько забывали там бутылку-другую. Иногда, напивались так, что не допивали и оставляли возле кострищ когда срочно приходилось покидать места стоянок и бивуаков. Например, начинался внезапно дождь, или с утреннего похмелья отказывались принимать очередную порцию пива или спиртного. Газированная вода и всякие сладкие напитки обычно выпивались до дна, но они его не притягивали к себе своим гипнотическим взглядом…

* * *
«Табаки» тоже знал про эту его слабость, и играл на этих его чувствах. Предлагал вести учет тары и присылать ему данные. Типа, это тоже его интересует. По этому подсчету «Табаки» представлял картину посещаемости лесов сироталовской окраины и, набрасывал в голове планы размещения, там, отходов отравляющих химических веществ.
Вот, например, из Сирии будут вывозить Химоружие. А куда его повезут? А вот вам, пожалуйста, Сиротала! Он написал письмо в МО РФ на имя Министра Обороны и всех его замов. Но опять не подписался своими инициалами. Под текстом, внизу, он подставил подпись своего нового друга, председателя Вятской СЧР, написал реквизиты его организации, и кинул письмо в Обнинске.
- Сойдет - подумал «Табаки». - После у другана узнаю, что и как. Типа, развед опроса проведу. Да и вообще. Например, «Заслуженный Энергетик», Председатель «правовой защиты всех чернобыльцев», писал в министерство транспорта, и предлагал свою помощь по устранению неполадок в электрооборудовании Столичного Метро. Почему я не могу предложить помощь в утилизации Сирийских химических отравляющих веществ, правительству своей страны и министерству обороны? Вот тут-то Сиротала и сгодится! А, если Беда отравится, то, что тут поделаешь!? Значит, не судьба! Я, там, в письме, написал, что его можно завскладом над этими снарядами и бочками поставить. Человек верный, бывший военный, исполнительный и очень серьезный. До того серьезный, что даже юмора не понимает, как понимаю его я и, особенно «Штифтен», а также «Сивуч» и другие.

* * *
Еще одна слабость была у Беды - это прийти на станцию «Песочная», что находилась в шести километрах от Сироталы. Добирался он туда по-разному. Бывало, кто-то подвезет сам, бывало на велосипеде. Иногда, правда, бывало и так, что приходилось залазить в кузов военной машины и прятаться под брезент, пока солдаты водители и старшие по машине заходили в какой-нибудь магазин. Он умел вычислять, куда едет машина. «Песочная» находилась по направлению к северу от города. По дорогам, что вели на Юг, практически все ехали в Санкт Петербург.
На станции «Беда» находил уединенное место и смотрел на проходящие составы. Особенно он любил смотреть на товарные поезда. Бочки и цистерны его не интересовали. Его интересовали деревянные вагоны. Смотря на них, «Беда» подсчитывал сколько бы он и его новый друг «Табаки», смогли впихнуть туда несогласных с политикой руководства СЧР ликвидаторов аварии на ЧАЭС. Как он мечтал увидеть эту картинку! Потом он вспоминал своего бывшего друга из Смоленска, который почему-то ушел из гостевой, «хлопнув дверями». «А какой человек был! Эх, какой человечище! Это же он предлагал тогда перечислять деньги СМСками . Это же Я, вместе с ним, защищали честь одной женщины не зная про нее ничего, которая потом исчезла, как и появилась. Многие тогда в Гостевой читали наши речи в ее защиту. Да! Было время!»
Составы приходили и уходили. Время шло. Будучи очень пунктуальным, как учила бывшая армейская служба и долг бывшего военного, подтянув офицерский ремень и портупею, которая шла через рубашку и носилась по привычке, с висящим на ней планшетом для карт, «Беда» выходил на дорогу, ведущую в Сироталу, и добирался по ней домой.
Вечером опять составлялся отчет и отправлялся «Табаки».
«Табаки» был очень строг, когда не видел отчета и сообщений. В своей мести он был безжалостным, о чем до этого было упомянуто.

* * *
Одна из стен комнаты Табаки была закрыта темной шторой…
После ремонта, его жена хотела выбросить старые шторы вместе с гардинами. Но Табаки не разрешил выбрасывать и забрал их к себе в комнату. Поклеены новые обои, трубы покрашены, пол промастиче. Как говорится - приятно просто для глаз. Но, он решил немного комнату переоборудовать по-своему. Прибил длинную рейку к стене дюбелями, выпросив строительный пистолет у рабочих-узбеков (их они нанимали, с Председателем отколовшегося прайда от основной организации для ремонта выделенного Администрацией им помещения). Под рейку был поклеен двух сантиметровый пенопласт. А уже на нем - Политическая Карта Мира и Большая Географическая карта РФ.
Гардины он закрепил на рейке. Шторы укоротил. Если их раздвинуть, то взору предстоял весь МИР! С континентами, морями, океанами, странами и городами.
Теперь, в любую часть карты, можно было воткнуть булавки с разноцветными флажками. Флажки он вырезал из разноцветной бумаги для детского творчества, которую недавно купил внуку, а сейчас наглым образом приватизировал.
На вопрос внука, а где моя бумага, так как тот хотел сделать самолетик, Табаки соврал, что не знает. Булавки и флажки, он положил в коробку из-под травяного чая, который ему прислал Штифтен. Если читатель интересуется подробностями, то - это травяной Фито-Чай № 32 - ОЧИЩАЮЩИЙ.
Рядом с ним, на полке, занял свое место Травяной Фито-Чай № 33 - ОТ ГЕМОРРОЯ. Этот чай Табаки хотел переслать Юрчику в Домодедово. Юрчик давно жаловался ему в своих сообщениях, что эта болезнь его просто преследует. Поэтому Табаки не мог оставить своего «товарища» в беде…
Юрчик был загадочным человеком. Но, не для лейтенанта-разведчика, который хорошо разбирался в психологии и душах своих подельников, простых солдат-азведчиков.
Обычно он выходил под оперативным позывным «Yuri». Никто обычно не писал на латинице свой позывной, но Юрчику он разрешил это делать по некоторым причинам.
Во-первых, Табаки знал, что Юрчик имеет брата в Сан-Франциско, который там живет очень и очень давно является гражданином Америки. Вторая причина была в том, что, он в юности, окончил мореходку и работал на научном судне, по изучению рыб и всякой живой твари, водящейся в Мировом Океане. Ему повезло, когда он, видно из-за запоя опоздал на борт судна, и то утопло в водах Японского моря…
Иногда Табаки думал, что лучше бы и Юрчик тогда утоп там вместе с экипажем.
Это было после сообщений от него, которые Табаки считал дурацкими, а порой идиотскими.
Табаки также знал, что когда то Юрчик окончил какой-то шаражный институт по искусству и, крутился возле творческих профессий… Потом он устроился на винзавод к одному мафиозному деятелю, подправлять и рисовать водочные этикетки и красить разное оборудование. Как-то раз, ему поручили нарисовать огромный плакат к празднику на фасад. Юрчик изобразил плакат, типа того «Сеятеля», что нарисовал Остап Бендер на Агитпароходе «Скрябин», от вида которого завыли все собаки в округе.
Илья Ильф метко подметил: «Рисунок, сделанный хвостом непокорного мула, по сравнению с транспарантом Остапа показался бы музейной ценностью. Вместо сеятеля, разбрасывающего облигации, шкодливая рука Остапа изобразила некий обрубок с сахарной головой и тонкими плетьми вместо рук».
«Сеятель» Юрчика превзошел все ожидания и, провисел ровно полчаса, пока хозяин переваривал изображенное. Там был нарисован, практически, тот же мужик, что нарисовал Остап Ибрагимыч. Но держащий бутылку вина, производимого этим заводом.
После чего у Юрчика были отобраны ключи от малярки, изьяты, там же, несколько пластмассовых емкостей со спиртом и, он был изгнан с территории заводика в шею. Получив еще от охраника поджопник…
Табаки все это, как и писалось выше, знал. Но не напоминал. На своей карте, он воткнул булавку в Домодедово и, соединил со своим центром красной ниткой. На флажке булавки он написал: « Пендос». Из Энциклопедии Табаки знал, что «Пендос» - это Человек, проживающий в Соединенных Штатах Америки, или занимается обучением других людей английскому языку.


* * *
Вот так Юрчик и стал двойным агентом. То есть одним, но под двумя оперативными позывными: на латинице - «Yuri» и по русски - «Пендос».
То, что Табаки зовет его Пендосом, он не знал. Да особо бы и не обиделся, если бы и узнал. Так, как по своему характеру, был очень вежливым, учтивым и очень спокойным. Про таких, в химической разведке, обычно говорят: «Как пластилин. Отрезай и мажь на хлеб».
Из-за чрезмерного употребления порошкового пива, у Юрчика вспух живот, и выросли сиськи, которые подходили под пятый размер бюстгальтера.
«Или садись на диету или носи лифчик!» - написал ему Табаки в одном из своих сообщений.
Пендос долго плакал, но выбрал: лучше носить бюстгальтер. Тогда утягивающий собачий пояс на живот и спину, а также бюстгальтер под сиськи, Табаки обещал прислать ему, по договорной цене, к 29-й годовщине катастрофы на ЧАЭС.
Пиво бросить пить он не мог. Инвалидность полученная «по-дурику», даже давала ему это право и преимущества перед другими ликвидаторами.


* * *
Табаки интересовал не Пендос со своими дурацкими выходками и образом жизни. Его интересовал только Аэропорт. Так, он бросал свои щупальца, как Спрут, но ему все было мало и мало. Место положения агентуры он отмечал нитками на карте. Тех, кого он наметил ликвидировать, оставить или вычеркнуть из истории, были помечены особыми значками и флажками. Табаки, как истинный патриот, хотел, также, ликвидацию и допросы, оформлять по Закону. То есть назначать Высшую меру Социальной справедливости, на основании решения Ревтрибунала «Союза Чернобыль» на основании ст.57 Устава-Конституции СЧР.
«Кто же, как не мы!?» - думал он. - Надо только достойных туда людей поставить. Например, Сивуча, Беду или «Сотника» из Успенки. Ему, почти всегда, тоже не нравятся сообщения в гостевой. Гадят, а для оперативных сообщений и, моих, нет места!
Сотник, к тому же, довольно Суровый мужик. Бывало, как гаркнет : - Хватит сорить тут! Все боятся сразу. Но на меня он не кричит. Сивуч, к тому же, имеет морской кортик. В случае чего добьют. Так наверняка. Парабеллум мог дать осечку. А кортик, он всегда точит на наждаке в порту, а потом зазубрины делает. Болезненные раны. Надо гуманнее было бы, но трибунал требует жестокости. Можно было бы ввести туда и «девушек», про которых писал Омский резидент. Мало ли, что могут подумать!
- Почему вы не вводите туда женщин!? - начнут орать Феминистки. У нас равноправие все же! Надо бы туда еще будет засунуть Косу и Хворост».
Табаки отвлекся от дум и сказал вслух:
- Правильно я тогда написал этому «Волчаре» из Волчьегорска: «Кто же, как не мы, должны спасти стариков и детей!? Ведь мы офицеры – химики! Да к тому же - разведчики!»
Но у Табаки были подкожные мозговые сомнения насчет «ЭТОГО», из Волчьегорска.
« Мне все же кажется, что он танкист», - подумал он. - Точно танкист! Притом контуженный основательно!»
Табаки редко ошибался в своих мыслях. Глубокая аналитика и соционика, основанная на «типологии Юнга», жила в его разжиженных временем мозгах. И когда надо, давала о себе знать, стуча в височную часть, пораженной радиацией головы и, вылазивших из неё, незаживающих радиационных рубцов на ее коже.
«Надо парик купить. Как у Кобзона», - подумал он и, выпив три таблетки Мелаксина, являющемся производным витамина солнца Мелатонина , пошел смотреть радужные сны…
* * *
Проснувшись утром, Табаки сделал физзарядку. Кто не помнит, то можно повторить, что он был ну, «очень спортивным» человеком. В одном из сообщений, он, даже, отметил это, написав, что в училище был в спортивном взводе.
Приняв душ и утёршись вафельным полотенцем, он вскрыл бандероль, пришедшую от Кобзона. Ее принесли ему только что, нарочным. Бандероль пришла «EMS Russian Post» с доставкой. Все было уплачено заранее отправителем.
Когда Табаки раскрыл бандероль, то из нее выпало два парика.
Через час в домофон опять позвонили и сказали, что принесли еще одну бандероль.
Это была уже бандероль от Цискаридзе.
Вскрыв ее, он обнаружил в ней две пары балерунских леггинсов телесного цвета и чешки.
Чешки – это, типа, таких легких тапочек. Одна пара была склеена подошвами вместе. «Это для занятий йогой», - подумал Табаки. - Однозначно! Один парик и одни леггинсы оставляю себе для прохождения МСЭКа. А другой парик и леггинсы с тапочками пошлю Штифтену. У него будет очень трудный процесс с Государством и, в случае победы, он должен танцевать! Должен! И еще кАк должен!»
Это была одна из многочисленных слабостей Штифтена исполнять «Па» после выигранных процессов. Бывало так, что процессы шли сплошным потоком, напоминающим лежку тюленей. Тогда «Па» переходило в длительный акт и, порой, приходилось танцевать сутками.
Табаки включил компьютер, и стал просматривать все сообщения. «Криптоключ» всегда был в его голове, как и бутылка с самогоном. Раньше писалось, что стакан настоящему разведчику был не нужен. Только горловые глотательные движения, которые стали инстинктом. Если бы Табаки захотел, то он бы давно расшифровал даже «Криптограммы «Бейла». Для сведений не посвященных – это Зашифрованные сообщения, которые несут в себе информацию о том, где находится золото, серебро и драгоценные камни на территории Вирджинии. Принято считать, что это дело рук золотоискателей, которые работали под предводительством Томаса Бейла. Если оценить клад в современных деньгах, то его стоимость составит примерно 30 миллионов долларов. На сегодняшний день загадка так и не разгадана.
«Надо будет дать наколку Пиндосу», - подумал Табаки и опять углубился в чтение сообщений. - Если найдет, то 25 «лямов» мои. Это все пойдет для борьбы с произволом.
Я же писал в одном из своих сообщений не так давно:
«Отечество в опасности! Разоблачение коррупции (везде)! А на МСЭКе - особо важно! Влияет на продолжительность жизни!». А тут деньги лишние не помешают. Я, также, писал, что «… даже в МВД лимит на бензин всего 5 литров...». А нам нужно передвигаться! Где деньги брать! А они вот! Пожалуйста, Вам! Думаю, Пендос лопаты найдет там. Мое дело только указать, где копать».
Табаки откинулся в кресле и сделал несколько глотков из горлышка бутылки. Тепло побежало по его телу. Рубцы на голове расширились, но их прикрывал парик от Давыдовича. Ветер уже в них не задувал…

* * *
Штифтен, все это время, вел скрытный образ жизни. Он напоминал растение, у которого есть имя «Селагинелла чешуелистная» (Selaginella lepidophylla). Это растение известно под названием «воскресающее растение» или «иерихонская роза». Selaginella lepidophylla -- одно из самых древних растений на земле. Так и Штифтен, являлся самым «древним чернобыльцем» на земле. Хотя когда то был очень молод.
Ярослав Гашек, когда писал свою книгу про «Бравого Солдата Швейка», привел вот такое сравнение: «…Слуга художника Панушки Матей, сказал, старой бабе, когда та спросила, как выглядит «иерихонская» роза: - Возьмите сухое коровье дерьмо, положите на тарелку, полейте водой, оно у вас зазеленеет, - это и есть «иерихонская роза!». Вот почему и было приведено это сравнение Штифтена с иерихонской розой. Тем более это растение может свернуться комочком и находиться так, хоть 50 лет.
Конечно, Штифтен не мог этого себе позволить! Он исчезает, но все же появляется. Что-то буровит, а потом опять исчезает. Сначала, он был очень агрессивен. Можно сказать, даже, люто агрессивен! Пытался сбить вокруг себя группу таких же, как он. Писал все время, что его в «репродуктивном» возрасте послали в Чернобыль и, теперь, он не может иметь детей. Функция атрофирована и, он пострадал. Если орган отмирает, то его обычно удаляют. Гадать не будем. Надеемся, что этого с ним не произошло.
Со временем агрессия переросла в злость. Он никак не мог найти спутницу жизни. По непроверенным данным их у него было много. Но просим учесть, что данные не проверенные. Злые языки и сплетники говорят, что обычно, он, когда напивался, то «рихтовал» спутницам жизни лица. На одном из сайтов, кажется «В кругу друзей», он написал, что закончил Дизайнерский факультет. Если говорить в прямом смысле, что: «С лица воду не пьют, лишь бы человек хороший был». Но тут уже по-другому. Штифтен, видно, хотел прославиться и, сделать из лиц своих избранниц декоративные тарелки…
Теперь, это, конечно, позади. Но, отлежав четыре раза в «дурике» и, получив после инвалидность, он остепенился и нашел хорошую, добрую подругу жизни.
Мы можем пожелать ему только счастья, которое свалилось на него за все это время. Если переиначить одну поговорку, то она вполне подойдет: «Кто лежал в «дурике», тот в цирке не смеется».
В принципе, мужчина, он сам по себе, не плохой. Веселый и отзывчивый.Обладает чувством юмора и, иногда, даже, острым словом. Ранний период его деятельности отмечен огромным шлейфом похождений и творчества.
Как вы думаете, уважаемые читатели, может ли один человек заполонить весь Интернет своими жалобами и сообщениями? Задумались? Можно ответить утвердительно – ДА! Думаем, вы поняли, о ком идет речь?
Сначала Штифтен объявил войну всему руководству СЧР Санкт Петербурга и Ленинградской области. Он поймал их на махинациях с растаможкой автомобилей. Если ему верить, то машины шли огромной вереницей в эту Северную столицу.
- Посажу всех! - грозился Штифтен.
Председатель СЧР Ленинградской области был так напуган, что перестал, даже, бриться и, стал зарастать щетиной. Но потом, увидев свое отражение в зеркале, сразу опомнился, помылся и побрился, но усы оставил.
Будучи человеком, не злопамятным, Штифтен, вскоре простил всех. Но, не забыл.
Как говорится: «Хорошие дела мы запомним, а плохие запишем». Вот Штифтен все и записал в тетрадочку.
Потом началась борьба с врачами и чиновниками МСЭКа. Тогда это назывался еще ВТЭК. Просто один «Светила» медицины, в «дурике», написал в своем эпикризе, что:
«Штифтен вполне здоров, и все это у него от хронического алкоголизма».
Это был удар ниже пояса. Штифтен забегал по квадрату. Есть такое выражение, когда суда ходят по квадрату. Например - Новороссийск, Куба и Марокко. На Кубу везут нефть, моют «танки», насыпают сахар и везут в другую страну. Вот так и он. Бегом в прокуратуру, потом в МВД, потом в Суд. Но, так как в Суд часто бегать не надо, то бегал по врачам. Опять брал направления и, опять ложился в психоневрологическое отделение.
Отовсюду его зоркий взгляд следил за всем.
Не забывал он и правозащитную деятельность. Если верить ему - он ее вел даже лежа в «дурике». Сотни судебных исков, решений лежали в его саквояже. Вся область и Огромный Город только и говорили: «Штифтен! Штифтен! Мы хотим, чтобы нас на суде защищал только ОН». Чернобыльцы выстраивались в очередь, как к дарам Волхвов. Штифтен никому не отказывал.
Это человек сталь! Как пружина бойка в пистолете Макарова! Сжата и всегда готова к бою! Только стоит нажать на курок.
Мы пожалеем Вас, читатель, и не будем особо утомлять в этой главе. Просто хотелось напомнить кое-какие моменты из жизни агента Штифтена. С ним мы еще не раз встретимся. Что самое главное - он человек большого творческого ума. На «Стихах. Ру», есть его сборники стихов. Некоторые довольно приличные.
Природа одарила его талантом, чего не отнять. Как человек, он не плохой и, довольно компанейский. Про таких любят говорить: «… Приятно посидеть с ним в компании».
Как и обещали, мы с ним еще неоднократно встретимся на страницах этого иронического детективного повествования про «Жизнь лейтенанта-разведчика, химика, израненного судьбой отважного воина».

* * *

Летом Табаки отлежал на лечении в госпитале для ветеранов, надеясь доказать этим на МСЭК, что он равен ветеранам-инвалидам ВОВ. Из госпиталя его выписали в областную психбольницу в калужском микрорайоне Бушмановка на ул. Маяковского 55, что в двух кварталах от его дома. С помощью Председателя, своей «Самостийной чернобыльской конторы», под оперативным псевдонимом «Брага», он добился от и. о. главврача Жучкина Дополнения к диагнозам докторов и кандидатов наук Обнинского медцентра новым заключением, купленным за чемергес, которое гласило: «…развитие мании носить форму обер-фельдфебеля, сопровождающуюся стремлением кусать окружающих». Разорванные тела двух человек, найденных, в саду, при больнице, послужили тому доказательством.
Казалось бы - вот она, Победа! Но, вначале, подвёл родственник под оперативным позывным «Адвокат». Как потом выяснилось, он предоставлял в суд фотки тех же обезображенных тел.
Затем слухи дошли до оборотня и «вурдалачки» Шишлаковой, потребовавшей провести дополнительную экспертизу диагнозов в Тульской МСЭК. Но оказалось, что здесь вотчина Штабиста, который вырвал у Табаки вставную челюсть, и снял с неё слепки. Теперь фиксирующий крем «Корега» слабо ее удерживал на месте. Из слепка, и его анализа, стало ясно что, Табаки действительно способен только на лёгкий труд: помочиться тонкой струёй, тайком, на дерево и, собирать информацию от своих агентов.
Но это все еще и из-за того, что он находился в стадии реабилитации.
По ночам он видел сны, как с остервенением и кровожадностью, рвет жертвы на куски. Днем он этого сделать не мог, потому, что выпадала челюсть. Надо было срочно менять прежний фиксирующий крем на «Протефикс».
Многие не в курсе, что это за ощущения, когда во рту болтается зубной протез. Не можешь ни говорить нормально, ни есть, а тем более, пить самогон. Одно только останавливало Табаки - это цена. За тюбик весом 40 мг, цена составляла: 189,00 руб. Если брать в расчет то, что в магазине граждан Азербайджана (а в простонародье - азеров) за эту цену можно было купить две пары кальсон, то цена кусалась. Тем более он уже присмотрел там свитер из вискозы , на котором по груди шел красочный орнамент. В верхнем ряду - шли трактора. В нижнем, под ним и над ним - были выбиты рюмки.
Трактор олицетворял собой пашню. Рюмки говорили сами за себя. Ну, а Табаки все время пахал и перепахивал человеческие судьбы.
Кстати, уже писалось, что, он предпочитал только горловые заглоты или пить со стакана, как его и учили.
Пережив облом в судах и на МСЭК, Табаки стал реализовывать оставшиеся возможности на избранных им интеллигентах. Поскольку с детства при этом слове его рука тянулась к рогатке за неимением пистолета.
Давало о себе знать и беспризорное детство в Васюках. «Перехожу к стадии активизации, - решил он. - Пора. Я воин. А воину некогда расслабляться. Кто же тогда защитит стариков и детей!? Кто будет бороться с закостенелой коррупцией!?».
На кухонной плите, в это время, раздались звуки кипения емкости с брагой. Конденсат появился на стенках охлаждающего прибора. Из шланга начинала капать, а потом набирать струю, спасительная жидкость. Набрав в ложку стекающей в банку жидкости, Табаки с жадностью лизнул ее. - Точно градусов 60 будет! – с удовлетворением произнес он. Он, до сотой доли, умел определять крепость напитков, так как этому его научили на третьем курсе училища химразведки. Так как по химии у него всегда и в школе и в училище стояло отлично, то навыки самогоноварения у него остались огромные. Этот напиток он мог сварить из чего угодно. Если стоит бутыль, то после уже не зевай! Открывай рот! Тем более, он у него, после двойной перегонки, на выходе получалось не менее 80-ти «вольт». На выхлопе изо рта замеры еще не проводились.
И, напоследок, хотелось бы процитировать слова его любимой переиначенной прибаутки, которую Табаки мурлычет себе под нос во время процесса:
«Все может быть,
Все может статься:
Телега может обломаться,
Мать сына может разлюбить.
Но чтобы бросили мы пить,
Такого нет! Не может быть»!

* * *
В последнее время Табаки стал бесить один агент. Он до этого был просто наблюдателем и не был допущен для работы в открытую сеть. После того, как Табаки дал ему допуск, он стал выходить под ником «ВЛАДИМИР». Оперативный позывной его был «Глухарь». Этот оперативный позывной не соответствовал его местоположению. Обычно говорят - Тамбовский волк тебе товарищ! А отсюда можно было присвоить позывной «Волк». Но тут сыграл определенный фактор. Все-таки агент для «Табаки» какой-никакой, а товарищ. Позывной «Глухарь» звучал солиднее и загадочнее.
Как писалось выше, Табаки считал «Глухаря» танкистом. Но не просто танкистом. Он называл в своих сообщениях его глухим, а порой слепым танкистом. Вот почему, он и присвоил ему этот оперативный позывной. «Глухарь» и все тут! Хочешь - смейся, а хочешь - плач.
Почему с овчарками не ходят на медведей? Да потому, что она бросается на него и виснет. Медведь ее лапой бжик, и всё. Одна шкурка и повисла. А вот лайка, а тем более шакал, бросится и тут же отскочит. Забежит сзади, укусит и опять отскок. Такая тактика и была взята Табаки на вооружение.
Если у китайцев и корейцев были свои приемы борьбы, типа, «тхеквондо», каратэ и еще что-то, то у него своя. Это отдаленно напоминало на бросок кобры. Только были добавлены еще элементы - бросок, отскок, лизнуть, укусить…
«Глухарь» все время жаловался, что когда, он ходит в магазин, то на обратной дороге у него все время военком выхватывал пакет с продуктами и убегал. Следил и подкарауливал, выхватывал и убегал. Это продолжалось продолжительное время. Супруге все это уже надоело. Она сама стала ходить за продуктами. Если они ходил в магазин вдвоем, то наскоки продолжались. Военком был злостным и любил отбирать продукты питания у бывших кадровых военных. Потом сидя в своем кабинете, он уплетал булочки с колбасой, выхваченные у них, и рассуждал так: «Обойдутся! Все и так получают хорошую пенсию. Не убудет!».
Сначала военные пенсионеры роптали, а потом привыкли. В душе, конечно, все обижались.
Табаки стал учить «Глухаря», как сделать подставу: «Надо наложить в пакеты разного дерьма, и ходить туда-сюда. В магазин и из него». «Глухарь» так и сделал.
Военком после этого озверел и решил отомстить. Но…
Подули ветры перемен. Военкома убрали и возбудили на него уголовное дело, но по другим основаниям. Пришедший на его место другой, стал, пока, приглядываться и думать, что можно урвать. Но пока активных действий не совершал. Ждал своего часа.
Еще, что бесило «Глухаря», так это Определение ВС РФ судьи Фасолькина от 11 января 2008 года № 25-В07-24. Там один, явно засланный казачок Мудряшов, из Астрахани, объевшись нитратных арбузов, наворочал такого, что и во сне не приснится!
Сообщение было зашифровано и помещено в гостевую чернобыльцев. Ответ не заставил себя долго ждать.
«Разберемся, - писал в своей шифровке «Табаки». - Предлагаю такой алгоритм действий:
- Отдать это, и другие подобные художества Фасолькина, на независимую правоведческую экспертизу. Заключение будет не в его пользу. А затем это заключение отправить на аттестационную комиссию, которую он по новому Закону обязан будет проходить. Упор сделать на особо опасный вид мошенничества, которое из-за неправомерного снижения социальной защищенности инвалида военной травмы, привело к преждевременной смерти большого их количества».
Дословно, если понять, то получается так: «Уберем Мудряша и спишем на Фасолькина. Скажем, что это из-за него тот тридцать раз пытался кончить жизнь суицидом»

А в это время Мудряш сидел возле телевизора и, ничего не подозревая, ел соленые арбузы, которые доставал из кадушки на балконе.


* * *
Уважаемый читатель! Ты, наверное, читал или видел давно-давно фильм «Последний дюйм»? После него, еще многие распевали песню со словами:
«Трещит земля как пустой орех,
Как щепка трещит броня…» ну, и далее.
Вот это как раз оттуда. «Последний дюйм» - приключенческая драма по рассказу американского писателя Джеймса Олдриджа.
Сюжет заключался в следующем: «Бывшему американскому летчику Бену предлагают за немалые деньги опасную работу: подводные съемки акул на побережье Северной Африки. Дэви, сын Бена, попросил взять его с собой. Бен и Дэви на небольшом самолете летят в «Акулью» бухту на дальний, дикий берег моря. В одну из подводных съемок Бен получает серьезное ранение - его ранит акула. Дэви тянет Бена к самолету и, как может, перевязывает его. Истекая кровью и теряя сознание, отец не может больше вести самолет. Тогда маленький Дэви садится за штурвал и, преодолевая опасный путь, сажает самолёт на аэродроме, сделав все точно, до самого последнего дюйма…».
Ещё в фильме звучит любимая песня Дэвида про «Тюленёнка»:
«В далекой северной стране,
Где долгий зимний день,
В студеной плещется волне
Маленький тюлень…»
«Сивучу» пришлось случайно пересмотреть этот фильм. Однажды, ему сильно захотелось по-маленькому, когда он шел по городу, переставляя и шаркая ластами. А так как, он был очень законопослушным и очень интеллигентным, и ему претило «это самое» сделать в ближайшей подворотне, то он зашел в фойе кинотеатра, показав Удостоверения участников войны «О праве на льготы» и инвалида «Чернобыля». К тому же, он сказал, что у него цистит от Чернобыля и, уже просто невмоготу. Его впустили бесплатно. Если бы он хотел не так сильно то, он мог бы и помочиться чуточку в штаны, так как, там у него в трусах, была прилеплена прокладка «Seni Man».
Не будем вдаваться в подробности, но хочется отметить, что многие мужчины не знают, с чего начать, когда обнаруживают у себя недержание мочи. Чаще всего они скрывают свою проблему. А, если человек работает в разведке? Так вот, вкладыши «Seni Man» изготовлены с учетом потребностей мужчин, которые ценят безопасность и комфорт, и одновременно полную конфиденциальность.
Разрешив свою проблему «Сивуч» решил одним глазком глянуть, что там идет в зале. «Надо же, - подумал он. - Это и моя любимая песня. И я когда-то делал очень опасную работу. И я тоже спасаю летчиков. Прямо про меня, почти».
Досмотрев фильм до конца, он поплакал в носовой платок и, с воспаленными от слез глазами пошел вниз по улице.
В старомодном длиннополом пальто, которое ему досталось в наследство от дедушки (оно было, почти как новое, за исключением незначительных потертостей на обшлагах и кое-где побитым молью воротником ни «рыбьем» меху) что-то похрустывало и позвякивало. Сивуч, всегда, если находил что-нибудь блестящее или красочное, прятал за подкладку своего неизменного пальто, через специальные дырки, проделанные в многочисленных карманах. «Бен – ЛЕТЧИК! Настоящий Лётчик! Как и Я – настоящий Чернобылец», - размышлял Сивуч. - Я помогаю всегда Летчикам и, тем более, безо всякого чувства корысти. А то, что они мне, иногда дают подарки по велению своего сердца, так это от благодати и уважения».
Сивуч подпрыгнул. Его взбудоражил звон и хруст, доносящийся из глубин подкладки пальто. Чего только у него, там, за подкладкой, не было: и завалявшаяся мелочь советских денег, и латы, и литы, и зайчики с гривнами и, даже, китайские йены и монгольские тугрики, и засохшие тушки корюшки и кильки (с икрой и без икры), и хвосты запрещенных к употреблению шпрот... Там, даже, лежал наконечник от клизмы - груши. Есть такие клизмы. Если к нему подсоединить шланг, а другой конец засунуть в пластиковую бутылку из-под «Ессентуков», то очень даже и ничего! Хочется отметить, что там было множество всевозможных крышек от разных бутылок…
Когда он шел на очередное заседание суда, все это богатство, как мы уже говорили, позвякивало и побренькивало слегонца. То, что это слышат и другие прохожие, находящиеся вблизи от него, ему было невдомек. Он, даже, и не догадывался об этом. Потому что, был уже староват и туговат на оба уха. Многое было за подкладкой. Многое и, даже больше. Но! Не было только «Евро»... Он от этого очень страдал. Его начала мучить бессонница. Он не спал сутками. А длинными, зимними ночами думал, думал и думал: «Как бы добраться до чернобыльцев из Евросоюза?».
Была одна зацепка - литовский летчик (ведь они же скоро будут в зоне Евро). Просить, конечно, «Сивуч» напрямую у него не будет. Мол, дай мне чуток евриков для коллекции. Я их под подкладку пальто положу. Пусть хрумкают. Он решил только намекнуть. Плюс ко всему, пусть металлический еврик еще пришлет. Например, просто один «Евро».
«Я бы тоже их под подкладку забросил для общего коллекциона», - подумал он.
Недавно «Сивуч» забросил туда, под подкладку, пробочку от «Боржоми» от стеклянной бутылки. Пластиковые пробки «Сивуч» отвергал, так как разбирался в химии, и боялся фенольных соединений. А если не дай Бог испаряться будет!? Раздумья эти доводили его до грани нервного срыва, и тогда он уединялся, закрывшись у себя в комнате. Вытаскивал из сундука бутылочку «Старого Кенигсберга» и несколько бутылок пива «Hoegaarden» (Хугарден) не фильтрованное…
Читатель! Если ты будешь в магазине, то обрати внимание на эту бутылку. Такая серая этикетка и, на ней белыми буквами написано название. Каждая буква обведена синей линией. Говорят, что «Hoegaarden» (Хугарден) - настоящее бельгийское «белое» пиво! Но это только говорят.
Бывало «Сивуча» так «прихватывало», что он длительное время проводил на унитазе. Может, виной было это пиво, а может что то иное?
- Всё, надо завязывать употреблять, - клятвенно заверял он. – Всё! Не к лицу!
Но проходило несколько дней и все начиналось снова. Пробочку он, конечно, кидал под подкладку, но при условии, что она была не очень погнутая.
Из-за своей слабости тела и слабости желудка «Сивуч» даже перестал посещать сборище сходок Центрального офиса СЧР. Пахан, порой, был не доволен.
«Чего я там не видел, - думал «Сивуч». - Новых пробочек мне там никто не даст. Жадные и алчные все. Там и туалет то с одним унитазом!
Бывало, припрет, а там «Тезка» (кто подзабыл, то напоминаем - это Омский резидент, тезка нашего главного героя). - ЭЭЭЭАААА! - кричит в глубину унитаза. - ЭЭЭЭААААА!
- Это же надо! Приехать из Омска, чтобы тут пугать унитаз своими ЭЭЭЭАААА!
И другие тоже хороши! Смотрят недобрыми глазами, и стараются без очереди пролезть.
Я человек культурный, но вот терплю и терплю. А вот, если… Нет! Лучше дома посидеть и заняться спасением летчиков. Кто им бакланчикам, чайкам, гагарам и альбатросам поможет, кроме меня? Они же, как беззащитные птенцы! А я как Беркут! Должен их спасать и охранять от врагов. Я им, как мамка родная! Вот и Белорусы сейчас просятся под мое крыло.
«Сивуч» вытаскивал свои руки, и начинал загибать пальцы на ладонях. Когда счет на пальцах рук оканчивался, то он смотрел на ноги в ластах, и тыкал указательным пальцем по очереди, предположительно, в каждый палец на ногах. Они не прощупывались под резиновыми калошами ласт, вот почему и предположительно. Когда и на этом счет кончался, то он тыкал еще куда-то в область промежности. - Двадцать один, - повторял он, и опять переходил на руки. Один раз, средний палец на руке, не разогнулся от артрита и, «Сивуч» очень испугался, так как сразу сбился со счета.
«А что будет, если так, на всей руке? - испуганно подумал он. - Я же тогда не смогу считать ВВЗ, компенсацию за питание, а тем более крышечки и всякие, там, блестючки. А как же считать Деньги разных стран, которые мне жертвуют в небольших количествах добрые люди и, которые я кладу в карманы пальто, а те проваливаются под подкладку? Вот, например, я вспоминаю, что у меня сейчас там должны быть две крышечки от объективов фотоаппаратов, и стрелка от компаса».
Моряки со средних рыболовных траулеров его уже на борт не пускали. По приходу в порт, по знакомству, скидывали брикет замороженного минтая и всё. Они знали, что «Сивуч» научился пяткой правой ноги откручивать латунные пробки с коффердамов. Туда закачивалась пресная вода, соляра и, даже, низкопробное вино (это когда судно уходило в тропики). Там его смешивали с водой и пили, чтобы утолить жажду. Пробки от коффердамов были увесистые и, что самое интересное, порой их просто не возможно было открутить. Прибегали к зубилу и молотку. Все обалдевали, когда после ухода с палубы «Сивуча», некоторых не откручивающихся вообще пробок даже с помощью зубила и молотка, не доставало. Этому приему «Сивуча» научили туземцы одного из островных государств, куда он мечтал уехать для снятия заговора «Вуду».
Когда-то «Табаки» навёл этот заговор на него с помощью тряпичной куклы и сапожного шила. После этого «Сивуч» стал, как игрушка, в руках этого злодея - калужского Карабаса-Барабаса, доктора кукольных наук, химика-разведчика, лейтенанта особого подразделения, под грифом небывалой секретности!
- Может, я тоже употребляю из-за того, что «Табаки» во время обряда капнул на куклу «чимергесом»? Надо срочно поехать и освободиться от этих пут! Может, даже, в трюме БМРТ, или притаиться в цепном ящике, куда укладывается цепь от поднятого якоря?..

* * *
«Наблюдатели» - группа людей из далекого будущего. Их присутствие было замечено во время значимых событий. На «Наблюдателей» работают «Курьеры» и «Киллеры». «Наблюдатели» обычно предпочитают не вмешиваться в события своих наблюдений. Они называют друг друга кодовыми именами, которые мало кто знает.
Если все брать относительно нашего повествования, то этот человек просто будет проходить под псевдонимом «Хворост».
Это глубоко законспирированное лицо, к тому же, лицо из другого параллельного Мира. Это - женщина, которая обладает Сверхъестественными способностями. Одной из этих способностей является помогать всем чернобыльцам близлежащих стран бывшего СССР. Республика Беларусь ей снится по ночам при полной Луне. На убывающую Луну она видит и контактирует с УЛПА Казахстана. Если Луна без курса (есть такой термин) - она всегда вместе с УЛПА Киргизии. Иногда, при Лунном затмении, она созерцает и поддерживает УЛПА Таджикистана.
Есть у нее заветная мечта - это пройти по Улице Низами в городе Баку, столице Азербайджана, в окружении местных УЛПА. Идет такая, обворожительная Пава, женщина, с горделивой осанкой и плавной походкой в окружении бородачей.
Улица Низами названа в честь поэта и мыслителя XII века, классика персидской поэзии Абу Мухаммед Ильяс Ибн Юсуф Низами Гянджеви. В простонародье просто - Низами.
«Хворост» скрупулезно изучила биографию этого поэта, и всегда, стоя в очереди, в магазин, за костями для собак, шпарит его стихами про себя:
«Добычу лев сражает наповал;
Объедками питается шакал.
Я съесть могу лишь то, что в силах съесть,
Но прихлебаев у меня не счесть»
Находясь дома, она может произносить любимые строчки и куплеты вслух. Произнесет, а потом долго думает: «А что это я сказала?», - так как не знает азербайджанского, а тем более персидского языков.
Приходится произносить любимые строчки на русском языке, что, порой, доставляло большие неудобства. Например:
«С тех пор, когда мое возникло «Я»,
Не обижал я даже муравья.
С достоинством и выдержкою льва
Я слушал поносящие слова.
Я знал, что ярость лучше затаить
И лучше о врагах не говорить.
Но доблестью считать я не привык
Сносить насмешки, прикусить язык».
Другая мечта - это забраться на гору Арарат в Армении, и искупаться в озере Севан. «Хворост» даже купила, и хранит специальный купальник для этого.
Если бы она переместилась в прошлое, то обязательно бы возглавила Армянское Революционное Содружество. Дашнаки, для достижения своих целей, организовывали революционные группы, которые вели постоянную борьбу против правительства. Одновременно боролись против тех общих условий, от которых страдали не только армяне, но и часть курдов. «Хворост» как-то заходила на их секретный форум, и посылала привет дружественным Курдам, с которыми много-много лет воюют Турки и, которых травил газом Иракский диктатор Саддам Хусейн.
Другая способность «Наблюдателей» - это то, что они могут видеть будущее, или, по крайней мере, предсказывать значимость тех или иных людей и событий. «Наблюдатели» знают наперед, что собирается сказать человек.
«Хворост», с поразительной точностью, предсказала дальнейшую судьбу странного «Объединения», прошедшего в Краснодарском крае.
Не возможно сейчас и вспомнить название этой новой организации и, их сайта в интернете. Можно только сказать, что во главе этой организации по сей день стоят «Карп» и «Смотрящий».
«Смотрящий» - боевой морской офицер. Его отличительная особенность - мог бросать кортик на расстояние до 30 метров, держа его за лезвие. Этому приему его научил, когда то «Табаки». «Смотрящий» за это должен был информировать «Табаки» обо всем, что происходит в Крае.
Забегая чуть вперед, скажем, что впоследствии Комбат - лейтенант химической разведки сможет помочь «Смотрящему» скинуть «Карпа» с лидирующей позиции. А потом сесть в его кресло. Это давало бы ему возможность завладеть небольшими стратегическими отрезками земли на южном направлении, ближе к морскому побережью. «Табаки» всегда вынашивал мысль иметь небольшой вагончик на берегу моря и Кавказских гор, куда бы он смог, иногда, приезжать и гнать «чимергес» на боярышнике, который растет в горах.
Горная вода ледников и дикорастущие ягоды придали бы этому пойлу незаменимый, чарующий вкус. Мушмула, Кизил и Рододендроны сделали бы этот напиток божественным. А цветы Эдельвейсов придали аромат альпийских пастбищ. Не все же время ему настаивать брагу на курином помете и картофельных отчистках! «Пора идти и в горы», - так думал он.
Просим извинения, дорогой читатель, за то, что немного отвлеклись.
И так, продолжим.
«Наблюдатели» обладают технологиями, делающими их сильнее и быстрее обычных людей. Например, они могут поймать пулю, летящую со сверхзвуковой скоростью (кроме пистолетов, созданных Штифтеном, скорость которых превышает скорость реакции наблюдателей).
Так и «Хворост». Она могла кинуть палку своей немецкой овчарке и крикнуть команду: «Апорт»! Пока собака кидалась за палкой, она моментально ее обгоняла и прибегала назад, пряча палку под расстегнутую куртку. Собака, добежав до места падения палки, уже не находила ее. Она начинала бегать, скулить, писаться и, даже, падать без сознания от ужаса. «Хворост» лукаво хихикала и шла домой. Там, в вольерах, ее уже ждали другие собаки, которые тоже хотели принести палку или исполнить любую команду. Собака понуро плелась за ней, опустив свою голову. Дрессировка собак была слабостью для «Наблюдателя «Хворост». В собаках она находила верных друзей, и могла делиться с ними всеми новостями. О ее собаках лучше всего говорил все тот же любимый поэт Низами:
«Держал он лютых псов сторожевых -
Шайтанов сущих, яростных и злых.
Как дикие лесные кабаны,
Псы были и свирепы, и страшны.
Одним прыжком они, являя прыть,
Могли верблюда навзничь повалить!»
А вот в кошках ее привлекала походка и независимость. При всей своей любви к собакам, походку она взяла от домашних кошек и, этим сильно будоражила сознания местных мужиков.
Местным дамам она всегда показывала в кармане шиш (дулю), оберегая себя от их дурного взгляда и зависти.
«Наблюдатели» могут открывать любые замки и, включать зажигание любого транспортного средства без использования ключей и других устройств. Возможно, они могут взаимодействовать подобным образом, и с другой техникой.
Что касаемо «Хворост», то она могла запросто включить и выключить газовый котел, просто протянув к нему руку с растопыренными пальцами.
У наблюдателей и время идет не так, как у людей. Они могут появляться в любой момент времени, а так же могут перемещать людей во времени вместе с собой.
Это правило тоже во всем подходило «Хворост». Она могла быть одновременно на нескольких сайтах в интернете. Могла контролировать несколько постов в социальных сетях, например, в «Моем Мире», и еще слушать любимые песни лауреатов конкурсов СЧР.
Вот с такой незаурядной личностью пришлось Вам, уважаемый читатель, познакомиться сейчас.
Но без этого нельзя будет вести дальнейшее повествование, так как некоторые факты будут получены непосредственно от этого «Наблюдателя». Эти факты, возможно, предстанут перед вами, как интригующие события книги про «Лейтенанта-Разведчика, настоящего воина и сотрудника спецслужб» под очень секретным грифом.

* * *
Коль мы коснулись южных районов страны, то следовало бы кое-что и осветить более подробно о людях из окружения «Табаки», которые так или иначе переплетаются с его жизнеописанием.
И так начнем.
Если внимательно посмотреть на карту нашей страны, то можно там увидеть огромный водоем, под названием Черное море. Там, на побережье Западного Кавказа, в Краснодарском крае России, на расстоянии 1700 км от Москвы, находится муниципальное образование город-курорт Сочи. Если взять увеличительное стекло и навести на него, то можно увидеть, как по улице Горького движется довольно грузный, бородатый мужчина в летах, согнувшись в три погибели от ноши, висящей за его плечами. А ноша эта – незабвенная старушка-гитара. А почему ноша так тяжела? Так в дырку в гитаре (называемой розеткой) у него была привычка класть палочку варёно-копчёной колбаски с белым хлебушком, несколько пакетиков сушеной ставридки с барабульками (а вдруг кто по дороге пивком угостит), всякие ракушки и камушки…
А, запах, оттуда исходил, какой!!!??? Поэтому его постоянно сопровождала стая бродячих собак, истекающих слюной. Но что интересно, то от находящихся в гитаре предметов, она не только не утрачивала своих свойств, но и приобретала неповторимый, своеобразный звуковой окрас…
Так вот. О чем это мы? А!!!
Если проследить за ним, то ты, читатель поймёшь, что этот мужчина идет в здание Центрального Суда города Сочи, которое находится на этой улице. Но это не простой мужчина! Это - Настоящий Чернобылец! Инженер человеческих душ! Уникальный Композитор, Писатель, Поэт и Бард, Член РСП, Лауреат всего что можно и т.д. и т.п.
От природы довольно мягкий, но хитрый как лис, живущий в кавказских лесах. Походка у него, напоминала осторожную поступь снежного барса, когда он чует запах горных туров или снежных куропаток. Сможет ли кто засунуть свой палец в пасть живого катрана (сельдяная акула) водящегося в здешних водах? - Нет, опасно! - скажете Вы. А, вот этот человек мог засунуть не только палец, но всё что угодно. Он был от природы довольно смелым и отчаянным. Обладал отменной реакцией. Мог поймать голыми руками кефаль или черноморского саргана, купаясь в водах моря.
- Буйки в море придумали трусы, - считал он.
Этот человек мог даже, двумя пальцами, моментально согнувшись, вырвать шип у хвостокола. Когда тот, подкарауливал свою добычу в мелководье, зарывшись в песок прибрежного пляжа. Когда купальный сезон кончался и, на причале порта находились одни рыбаки, закутавшись в плащи от холодного дождя, он мог прыгнуть в воду и там, задержав на много минут дыхание, хватать и набивать полную сетку, привязанную к поясу, ставридой и барабульками. Глаза его давно обходились без специальной маски и очков для подводного плавания. Выбравшись на причал, он раздавал рыбу рыбакам, выжимал свои трусы, и, одевшись, спешил в студию звукозаписи. Остальные его хорошие качества будут затронуты далее.
Его настоящие имя и фамилия находились под глубочайшим секретом (мы то знаем, конечно, но раскрывать не будем). Его оперативный позывной записан в тетрадке «Табаки» как – «Гад». С ним у «Табаки» особо прямых отношений нет. «Гад» так же дистанцируется от прямых контактов с ним и имеет непосредственную связь только с помощью шифровок. Шифровки он рифмует и выкладывает в оперативной гостевой Чернобыльцев. «Табаки» остается только сложить первые слова его стихов сверху вниз, а после проанализировать всю информацию.
В очередном шифрованном отчете, переданном в Гостевой Чернобыльцев «Гад» через зарифмованные под стих слова попросил к нему обращаться по-другому. Этот позывной через сеть синонимов звучал как - «Мамба» (ядовитая змея семейства аспидов, распространенная в Африке). «Табаки» недолго сопротивляясь, согласился на это, и в своей тетрадочке рядом со словом «Гад» в скобочках написал – «Мамба»…
Многие строчки стихов «Мамбы» воспринимаются довольно тяжело и порой не рифмуются. Надо иметь незаурядный талант так делать. Порой они не только не рифмуются, но и недопонимаются. Например: «…На горизонте прошел сторожевой корабль…». Мамба тут же пишет стихотворение и отсылает в гостевую. Или выкладывает на страничке в Стихах.ру. Табаки, прочтя стихотворение, тут же его расшифровывает с помощью особого крептоключа. Теперь он знает, что: «… в траверсе курортного города прошел сторожевик пограничной службы, его бортовой номер и подробное описание силуэта этого корабля…». Все это мелким почерком будет вписано в тетрадку. Так его учили. У «Табаки» всегда под рукой атлас силуэтов кораблей и самолетов и другой техники.
Мамба довольно амбициозен и не терпит критики. Зная про то, что многие его произведения-шифрограммы не особо читаемые и не поддаются запоминанию, он огрызается на критиков и обзывается. Порой даже угрожает и хвалится, что у него последний дан по карате. Если он прыгнет и даст ногой в лося, то голова недруга отлетит от тела, а его уши будут проткнуты и повешены на нитку на стене однокомнатной квартиры.
«Дебилы, колхозники, укропы, завистники и уроды! Какая может быть рифма или смысл, если это шифровка, о чем не скажешь открыто!? - думал с презрением всегда он. - Этим идиотам ничего не доказать! Ваше дело петрушку и укроп сажать, рыться в навозе и слизняков ловить на капусте, а не критиковать меня!».
Многие хлопают и восторгаются от его песен и стихов. Но им невдомек, что это все игра. Игра в шпионов и разведчиков, игра в рыцарей «плаща и кинжала». Это довольно увлекательное занятие, если еще подкреплено небольшими переводами денег. Это просто засасывает и дает подпитку продолжать сбор информации и других стратегических данных.
Являясь выпускником Московского автомобильного института в свое время, и начитавшись в детстве про «Гиперболоид инженера Гарина», он иногда предается мечтам встретиться с инопланетянами и получить от них секрет материализовать лучи пограничных прожекторов в лучи лазера. «Если бы я смог это сделать, то стал бы миллиардером. Смог бы купить большой земельный участок и построить на нем огромную дачу. Там бы я сделал себе большой бассейн и баню. Я бы нанял девушек-гастарбайтерш, отнял у них паспорта и сделал из них рабынь. Они бы пели и плясали передо мной. Мыли и терли бы меня мочалками и шкребли мои ноги и чесали шкрябками пятки. Некоторые играли бы мне на гитаре мои песни и пели их на своем родном языке. К тому же мои песни и стихи переведены практически на все языки мира, - мечтал он. - А еще, делали бы мне массажи по много раз в день, поили бы меня вином, кормили шербетом и шашлыком, и гладили, гладили, гладили мне… живот. Несколько человек, лежа у моих ног, все время записывали бы строчки будущих стихов, поэм и книг с мемуарами. Я бы их одел в полупрозрачные шаровары, трусики-стринги и обшитые бисером лифчики. Если бы кто-то осмелился спеть песню «Серого» из Кургана, то я бы его приковал к стене в подвале и измывался. Я бы заказал у местных умельцев древние пыточные орудия и приспособления».
Чего было не отнять – «Мамба» любил читать книги, и знал все о пытках и наказаниях. Особенно он любил перечитывать вот эту историю-миф, про то как: «… богиня Афина изобрела флейту, но заметив, что игра на этом инструменте обезображивает лицо, прокляла свое изобретение, и зашвырнула его как можно дальше со словами:
- Пусть же будет жестоко наказан тот, кто поднимет флейту!
Фригийский Сатир Марсий не слышал этих слов. Он поднял флейту и научился играть на ней. Добившись определенных успехов на музыкальном поприще, Сатир, возгордился и вызвал на состязание самого Аполлона - несравненного исполнителя и покровителя музыки…». Аполлоном «Мамба» считал себя. Марсием он считал соперника бардовской песни - «Серого». «… далее, Марсий, естественно, проиграл состязание. И вот тогда этот светлый Бог - покровитель всех искусств, повелел подвесить за руки дерзкого Сатира и содрать с него живого кожу…».
«Что и говорить, искусство требует жертв», - думал Известный бард.
«Мамба» очень не любил «Праса» и часто ругался с ним в гостевой. После он любил представлять, как «Праса» привезли к нему из Рязани, и приковали в подвале.
- Что делать с ним, господин? - спросили верные Чернобыльцы Сочи.
- Примените ему «Вилку еретика» - говорил «Мамба» и, сидя на краю дыбы наблюдал за этой процедурой. Кто не знает, то напоминаем, что «Вилка еретика» - это плотно охватывающий шею кожаный ремень с четырьмя острыми шипами, упертыми в яремную ямку и кадык. Она применялась при допросах. Глубоко проникая в плоть, она причиняла боль при любой попытке пошевелить головой и позволяла говорить допрашиваемому только неразборчивым, еле слышным голосом. На «Вилке» было выгравировано: «Я отрекаюсь»! - Вот так то! Нечего меня критиковать! Проси прощения или я применю к тебе колено дробилку или дыбу!
«Прас» плакал и обещал больше не критиковать с ним и спорить. «Мамба» прощал ему все, и приказывал отвезти обратно в Рязань.
После всех мечтательных представлений «Мамба» закрывал глаза и начинал мурлыкать как кот, иногда облизывая языком свои губы.
Не спорим, что в творчестве «Мамбы» есть несколько песен заслуживающих внимания. Их можно даже признать хорошими. Некоторые даже вошли в классику «Чернобыльских песен», и стоят на полках «Самого Пахана» в Москве. Некоторые альбомы слушает «Тезка» из далекой Сибири. Некоторые альбомы перекладывает на клипы Казачий Атаман Мормуль-Фадеенко из Рязани…

Но мы немного отвлеклись, уважаемый читатель, за что извиняемся.

* * *
Под мышкой, этот с виду грузный мужчина по виду страдающий ишемической болезнью и повышенным потоотделением, несет объемную папку с исками Чернобыльцев. Если посмотреть множественные сайты с его меткой, то там написано, что он выиграл множественные иски по делам Чернобыльцев. И многие, конечно, очень благодарны ему за это. Не из лести сказано. От всей души - Низкий поклон ему и похвала.
Как-то он сам на форуме чернобыльцев в пылу откровения признался:
«Я стал штатным «еврейским адвокатом» - не напрасно считая, что еврейские адвокаты – одни из самых лучших в России и США». Далее там же, он пишет: «Я, как магнит, притягивающий металл неразрешённых противоречий!».
Чисто человеческое Спасибо ему большое за то, что многие проблемы разрешаются им и его умению это делать. Если бы не он, то многим в Сочи было бы очень плохо. Эти проблемы накапливались как ком и дела Чернобыльцев просто уже вываливались бы из окон и дверей канцелярий Судов от Лазаревской до Адлера.
Теперь, читатель, ты в курсе, какой разносторонний человек живет на юге у берегов Черного моря.

* * *
Стратеги «Карп» и «Стерегущий» это поняли, и использовали его для проведения первого тура «Форума Чернобыльцев» в Сочи.
Скорее всего, Форум использовался, как прикрытие замыслов образовать свою «Организацию». Уйти из под взора СЧР под предводительством «Пахана» будоражило их сознание. Получив полную власть в виде громкого названия с присоединением к себе всех чернобыльцев не только Краснодарского края, но и чернобыльцев Ставрополья и соседних республик, давало им право входить во многие кабинеты и решать некоторые бытовые вопросы. А главное, возможность решения земельного вопроса, что в Краснодарском крае немаловажно.
Земля на побережье стоит очень и очень дорого. А, если на ней еще поставить домик или даже сарай, то вообще зашкаливает. А, если туда летом еще пускать отдыхающих, то даже и говорить страшно.
Создав организацию под кодовым названием «МОО СВЧК» они малость успокоились. «Человек с бульвара Капуцинов» им был уже не интересен. Его гитара порой бренькала в районе Горячего Ключа и, ее звук их особо не тревожил. Самое главное - они теперь имели власть и над Сочи. То есть, этот город уже был в сфере их влияния.
Новороссийск, с его цементной пылью и Туапсе с нефтяными разводами на воде, их особо не интересовали.
«Мамба» понял, что от них «как от козла молока». И больше не напоминал им о своих проблемах и не лез в душу.
Как мы уже и писали, будучи человеком, не особо злобным и особо не злопамятным «Мамба» тоже стал забывать об их существовании. Окружив себя некоторыми сподвижниками, он частенько проводил время на берегу ручья, дыша запахом магнолий и любуясь цветением каштана. Там было хорошо и спокойно. К тому же жены уже не ругались, когда они расходились по домам.
«Возложив гвоздики к пьедесталу, мы идём в укромное место, чтоб вдохнуть возле журчащей реки призывные запахи мангала. Заказать свои законные, не отменённые временем фронтовые, армейские сто грамм, которые плавно переходят и в большие дозы», - писал поэт в своих воспоминаниях на форуме.

* * *
«Табаки» знал про это, так как прочел все страницы «форума Чернобыльцев» даже тогда, когда способность видеть буквы исчезала от принятых сто граммов чимергеса. Частенько ему вслух читал его внук - будущий разведчик-химик, снайпер стрельбы ампулами ипритом, будущая надежда секретных операций вооруженных сил страны. Он втайне завидовал им (членам МОО СВЧК прим. авт.), сидящим на берегу ручья и пьющим теплую водку с пивом, для большей отдачи. Иногда, стыбзив на базаре инжирину, он специально садился на нее. Инжир оставлял пятно на брюках и проникал до опаленных радиацией ягодиц, смягчая раны своим соком.
«Табаки» представлял себе, что: «…сидит с мужиками на берегу ручья, пьет водку из стакана и закусывает ее хычином. Поодаль кипит кастрюля с хинкалями. А известный бард играет, им всем, свои песни. Пожилой бармен армянин подносит им шашлыки. Они шипят на тарелке, покрывая всё дурманящим ароматом чуточку протухшего мяса, вымоченного в марганцовке. Кто-то обильно поливает его сверху уксусом, а кто-то просто выдавливает на него кетчуп, чуточку разбавленный другим, более дешевым, с полной таблицей Менделеева и всеми имеющимися генно-модифицированными образованиями.
Те, кто не пьет водку, те пьют сухое вино, чуточку разбавленное водой из ручья, в который, выше по течению, чуточку кто-то писает или что-то чуточку выливается в потаенную трубу, скрытую от многих глаз».
- Какая хорошая сказочная жизнь у тех, кто живет там! – произносил вслух «Табаки». - Постоянный праздник, теплое море, шашлык и молодые девушки на пляже. Что еще нужно настоящему разведчику для решения поставленных задач! Но почему возле меня никого нет?
Все люди почему-то расположились подальше, с опаской поглядывая в его сторону. Даже маленький крабик, и тот побежал в сторону. Даже волны, опоясав полукруг, не ласкают его израненные лучевыми ожогами ноги…
«Те места, где пируют ШАКАЛЫ, хищники обходят стороной - слишком воняет!»
- произнес «Табаки» и стал засыпать…

* * *
Уважаемый Читатель!
Может это будет самая длинная и нудная Глава из всего повествования про «Лейтенанта-разведчика, отважного командира, настоящего борца с коррупцией» Но, как говорится: «Из песни слов не выкинуть». Так что, просим набраться терпения, и прочесть эту главу. Без нее многие события, которые происходили, происходят сейчас, и будут происходить в дальнейшем, были бы не очень понятны.
И ещё для того, чтобы многие вещи и события были более усваиваемы разумом.

* * *
Когда то, в далеком 1929 году, на волне 75 метров была поймана необычная радиопередача. HЕКТО, назвавшийся HИКОМО и представившийся посланником инопланетной цивилизации, на разных языках, по два часа, читал нижеследующий меморандум, называемый сейчас Посланием КОH. Передача велась всего один день. Об этом, частично упоминалось в книге Брэда Стайгера «Встречи с чуждым». Во многих местах были замечены объекты НЛО. Их активность все время увеличивалась. От таких событий голова шла кругом. Информацию не успевали переваривать. На место приземления или падения НЛО отправлялись экспедиции. Энтузиасты рыскали и рыскают повсюду, но ничего не находят. Но то, что они есть и то, что существует внеземной разум, а также Параллельный Мир, многие верили и верят. Путем анализа и сопоставления сведений, полученных более чем 1000 очевидцев, появление еопознанных летающих объектов, ученые констатировали, что лишь в некоторых случаях речь «на самом деле» могла идти о НЛО. Остальные факты были отнесены ими к разряду атмосферных явлений и фантазий. Одно из НЛО ночью приземлилось прямо на крышу здания по адресу: Москва, 2-й Самотечный переулок, дом № 7.
Вот тогда появился опять ОН (в дальнейшем все чернобыльцы, инвалиды и те, кто когда-то были в подразделениях особого риска, станут называть его «ПАХАН»).
До этого ПАХАН исчезал. Исчезала и эта организация - СЧР. По рассказам наблюдателей ОН был выкраден инопланетянами вместе с деньгами СЧР и подвергнут переработке. Теперь они его вернули опять на землю. Земные и космические часы резко расходятся. ЕГО не было несколько часов, вот почему никто этого не заметил. На самом деле, по космическим часам, ЕГО не было на нашей Планете несколько лет.
Возникнув извне, он бравой походкой проследовал в кабинет. Характерная его особенность - бравые усики на лице, костюмчик из невиданной ткани, и вечно, подозрительно отменно выглаженные рубашки, которые не мнутся и не пачкаются, а в темноте издают подозрительное свечение. Интересно отметить, что если с пиджака оторвать пуговицу, то новая тут же появлялась на этом же месте. Про брюки и гульфик на них лучше промолчать.
Некоторые, самые смелые и отчаянные, побежали к нему с подарками и поклонами. Напитки он отвергал. А вот, зато машинному маслу был рад. Сказать, что он их всех слушал, просто нельзя. Для него они были всего лишь мелкими букашками.
- Да! Да! - кивал он, и что-то писал в своем блокноте при разговоре.
Если заглянуть ему через плечо, то можно было увидеть, что он пишет какими- то не понятными знаками. - Решим! Узнаем! Поможем! - спокойно говорил он всем. Все расходились, разъезжались по домам и ждали. Верили и ждали. Ждали и верили... Потом наступало разочарование. Потом начинали ругаться и говорить, что обращаться в СЧР без толку. Они не знали и не ведали, что ОН не любил людей! Зато, ОН любил животных, птиц, рыб, пресмыкающихся и так далее.
Людей инопланетяне не любят. Они поняли, что люди агрессивные и жадные, завистливые и трусливые. В общем, имеют массу недостатков. Постоянные войны и ссоры происходят на Земле, что дает право так думать инопланетному разуму. И так далее…
Читатель! Представь себе самого себя, и колонию муравьев. Сможешь ли ты разговаривать с ними? Помогать им, переносить грузы? Лечить больных мурашей, кормить и поить их? То-то же!
Вот и ОН, тоже не мог понять, что хотели и хотят от него, эти люди Планеты Земля. Он сверлил взглядом их мозг и проникал в его глубину. Впоследствии путем зондирования и сканирования мозгов Чернобыльцев, была отобрана небольшая группа людей, которых ОН подчинил своей воле и, мозг которых, мог контролировать даже на большом расстоянии. Он внушил им, что их Функции сводятся к тому, чтобы воспринять информацию, исказить ее собственными случайными догадками, и передать искаженную информацию остальным. Из общего числа этих отобранных людей, ОН отобрал нескольких и зачиповал, предварительно усыпив на время в своем кабинете.
Председатель Чернобыльцев из Калининграда не хотел сразу засыпать и поддаваться гипнозу. Тогда к нему были применены исключительные меры воздействия Шестой Степени! После того, как он ушел в анабиоз, у него было отключено левое полушарие мозга. Извилины на нем были закольцованы и, специальным отводом соединены с простатой. Вместо своего Гипофиза был вставлен Гипофиз Дельфина. Эпифиз, гипоталамус тоже были заменены. Они и стали образовывать вегетативную нервную систему. Если Человеческий мозг различает до 100 изменений звуков в секунду, то мозг дельфина до 2000. Калининградец стал различать 2500. Больше было опасно.
Другому Председателю из Ленинградской областной организации, были вставлены эндокринные железы, гипофиз и надпочечные железы речного бобра. Но что-то пошло не так и пришлось вставить «Бобровую струю», которая активизировала Гипофиз. ОН знал, что «Бобровая струя» - ароматическое вещество животного происхождения. Оно вырабатывается подхвостными специфическими грушевидными мешочками, которые находятся возле анального отверстия. Это вещество встречаются только у бобров. Стоит отметить, что она характеризуется огромным эротическим потенциалом. Данные средства обладают уникальными, поразительными свойствами и рекомендуются лицам, которые ведут очень активный и сверхактивный образ жизни. Организм при приеме «Бобровой струи» практически не устает. Можно спать 2-4 часа в день без каких-либо последствий. Можно работать сутками напролет.
Ленинградскому Председателю было вставлено две струи, и каждая работала независимо друг от друга. Со временем этот Председатель даже стал похож на бобра, так как довольно много элементов этого животного было в него вставлено.
Впоследствии Председателя из Калининграда привлек запах «Бобровой струи», исходящей от этого Ленинградца. Он подмешал как-то снотворное в чай и, когда Ленинградец откинулся на время во сне, снял с него брюки и трусы. Раздвинув ноги спящего, Калининградец специальным пинцетом, который носил под подкладкой своего пальто, подцепил одну из струй, вытащил ее, и, кинув в пустую бутылочку из-под «Бон Аква» 0,33 литра, спрятал под подкладку своего пальто.
Очнувшись, Ленинградский Председатель так и не понял, что остался всего лишь с одной «струёй». Конечно, активность была значительно снижена. Но это не особо мешало ему в дальнейшей работе. Анальное отверстие чуточку свербело после вторжения пинцета, но потом зуд успокоился.
Усыпив Председателя СЧР из Омска, ПАХАН вскрыл ему брюшную полость и черепную коробку. Затем вставил довольно интересный гипофиз одного из приматов. Предположительно Гамадрила. Эти приматы довольно агрессивны по отношению к другим, очень сильные и могут порвать на куски даже шакала. Повторяют все повадки человека. Даже могут курить и пить спиртное. Их нельзя надолго оставлять без присмотра, потому что могут включить газ и сорвать шторы. Они могут даже писать и рисовать. А в гиппокамп височной доли, вставил датчик-чип с возможностью впитывать юридические знания и увеличил эректоральную функцию. При этом была незначительно повреждена одна из функций организма, отвечающая за метаболизм. Любое повышение метаболизма приводит к увеличению потребления пищи и, соответственно, к ее активному поиску. Орган же, который был задет, привел к увеличению потребления спиртного и к его активному поиску.
ПАХАН не стал исправлять эту оплошность. Мозг опять был прикрыт крышкой, а швы его вскрытия удалены. Брюшная полость тоже была соединена и, швы также были удалены. Мозг стал получать кислород, воду с растворами электролитов и питательные вещества вопреки всем законам физики и медицины.
Со временем такие процедуры были проведены над ВСЕМИ. ПАХАН не давал никому спуску. Он брал и пересаживал им органы живущих на земле животных, рептилий и насекомых.
Вот ответ на вопрос, почему многие Председатели и Видные Члены Чернобыльских организаций подчиняемых ему, похожи на каких то животных. Их повадки порой напоминают повадки разных обитателей Планеты Земля. Тут есть и павлины, обезьяны всех пород, попугаи, соловьи, дятлы, шакалы, львы и так далее. Окружив себя несколькими особями, которые стали выполнять кое-какую порученную работу, ОН постепенно стал «отходить в тень». Стал бОльшее время уделять своему любимому занятию: катался на лыжах, совершал пешие и другие туристические вылазки, в разных частях света, что давало прекрасную возможность изучать Флору и Фауну Земли. Несколько верных биороботов все время сопровождали его...
Однажды, в одной из таких вылазок, ОН шел по Калужской земле. Увидел мужчину идущего по дороге, палочкой переворачивающего коровьи какашки.
- Ты кто? - спросил ОН его. Мужчина стал рассказывать о себе: - Я собираю хорошие коровьи какашки для изготовления браги, из которой после гоню самогон. Некоторые какашки я размягчаю в воде, и мажу ими ноги и голову, которые покрыты шрамами и ожогами, получеными от ликвидации аварии на Чернобыльской атомной станции.
- Как же ты попал туда? Мужичок разволновался и перешел на визгливый крик:
- Ты представляешь!? - кричал он. - В 1986 г работал в такси. Как только увидел, что мои хим. войска Калугу окружают, сразу же оформил отпуск - в бега собрался! В пятницу оформил, а в ночь на субботу повязали на дому, документы отняли, и сбежать не получилось! Но за то, что не сбежал Орден дали!
- Так ты, значит, был в Чернобыле? - поинтересовался ПАХАН.
- Ага, - ответил мужчина. - Лейтенантом разведки.
- Ты знаешь, - сказал ПАХАН. - Я чувствую что тебя что-то сильно мучает. Я могучий «РА», и смогу помочь тебе.
Мужчина стал плакать и быстро говорить:
- Мучает меня одна мысль. Меня все время интересует судьба брянского водителя, с которым мы залетели под Реактором. Это было заметное ЧП. После поставили тягач, чтобы сломавшиеся машины выдергивать. Я не могу забыть это событие. Оно мне все время не дает покоя. ПАХАН положил ему на лоб руку, и мужчина медленно оседая, ушел в кратковременную кому. Биороботы посадили его на землю и стали придерживать.
ПАХАН вскрыл его черепную коробку и, достав из мешка мужчины кусок коровьей говяшки, облепленной клопами (которых в простонародье назывались вонючками), а также разными жучками, и вложил ему в голову. Потом достал из маленького кармана рюкзака кулечек. Из него ОН вынул кусок верблюжьего дерьма, с прицепившимися к нему тремя скоробеями. Плюнув на него и высморкавшись Большой Зеленой Инопланетной Соплей, ОН положил это все тоже в голову мужичку. Из бокового кармана туристического рюкзака ПАХАН извлек другой мешочек, где лежали пахучие железы «Чепрачного шакала». Оттянув кожу от щек мужика, вставил их ему. Далее, вырвав у него семенные яички, положил вместо них козлиные говяшки, скатав из них два небольших шара соответствующего размера, смешав с пахучей железой шакала. С анальным отверстием пришлось повозиться несколько дольше. Расширив его двумя пальцами, ОН другой рукой сделал разрез и вставил оставшиеся железы туда. Разрез тут же зарубцевался сам.
К сведению. От обыкновенного шакала, «Чепрачный» отличается черными и серебристо-серыми отметинами на спине, так называемому «чепраку». Пахучие железы располагаются на морде, в анальной и паховой областях. Затем крышка черепа была поставлена на свое место, и швы соединения, проходившие по коже, удалены.
ПАХАН дунул ему в ухо и произнес: - Отныне Я твой Повелитель! Ты теперь будешь мне все докладывать и стучать на других! Я знаю, что у тебя есть хозяева! Я знаю, что ты работаешь на них! Но Я выше их всех! С этого часа ты будешь слушать меня, слышать мой голос! Ты будешь делать всё, что Я прикажу! Ты будешь вносить сумятицу в ряды этих инвалидов Чернобыля! Ты будешь вносить сумятицу везде, где Я скажу. Отныне, ты возьмешь себе псевдоним «Табаки!»…
Когда «Табаки» открыл глаза, то никого вокруг не было. Он сидел на краю дороги один. Рядом лежал мешок коровьего дерьма.
«Видно приснилось», - подумал он, и пошел в сторону города.

* * *
Поздний вечер. Москва, 2-й Самотечный переулок. ПАХАН ходил по своему кабинету и ругался.
- Это же надо такое придумать! Это противоречит всем нормам и тем более Конституции! - кричал он. Его интересовал не сам Приказ и то, что там было написано. Его в последние годы не интересовало ничего. Его просто замучили обращения чернобыльцев.
Некоторые угрожали и обещали написать в газету, что он на самом деле Инопланетянин и прилетел на НЛО. «Конечно, многие посмеются, - размышлял он. - Но ведь будут и такие, кто настоит на публичном медицинском осмотре. А это полнейший крах! Например, этот бывший энергетик. Все время угрожает. И этот, из Сестрорецка, тоже сыплет угрозами. Так что надо создавать хоть какую-то видимость работы».
- Пиши! - крикнул он биороботу.
«В целях недопущения нарушения прав граждан по обеспечению проезда к месту санаторно-курортного лечения, прошу Вас дать соответствующие разъяснения.
Если Вы не даете Талоны № 2, то я сделаю так, что Вы будете выдавать Талоны № 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9 и 10. Я пошлю к Вам людей, и, они Вас заразят радиацией.
Президент Союза «Чернобыль, Доверенное лицо Президента МИРА, Орденоносец, инвалид Чернобыля».
- Написал?
- Написал, - пискнул биоробот.
Он подошел к бумаге, которую только что написал биоробот под его диктовку, и поставил свою подпись: «ЯЯЯЯЯ». Лаконично и просто.
- Может действительно подослать к ним туда этого лейтенанта-разведчика, химика? Как- никак опытный. Как там его позывной?
ПАХАН заглянул в свой мобильный телефон «Марс», оснащенный невиданными функциями и стал листать адресную книжку: - Так! Ага! Вот он! Этот не задумываясь, пальнет ампулой! И поминай, как звали! Над экраном телефона, в луче, кривлялось изображение «Табаки».
ПАХАН усмехнулся и выключил аппарат. Настроения не было.
«Надо Машинного масла минерального пивнуть грамм 200», - едва подумал ОН, как
пришло СМС от этого «Табаки».
Тот писал: «Начал буянить насчет того, что значит они меня вылечили, отправили на Бушмановку (дурдом местный) за консультацией. Наотрез отказался сказал, что буду их дисквалифицировать через суд (два разных медзаключения - из стационара и от МСЭК, независимое заключение Обнинской клиники и в суд)».
ПАХАН, прочел и удалил его.
- «Табаки» отпадает. Видно в дурик упекут. Надо ему СМС послать, чтобы не давал делать Электроэнцефаллограмму мозга и Реоэнцефалографию. А то обнаружат то, что я ему туда засунул при первом контакте.
ПАХАН набрал СМС-ку и отправил ее.
- Понял, - ответил «Табаки».
- Что там еще на сегодня? - спросил ОН у биоробота.
- Вот еще, - пропищал биоробот. - ООН предлагает государствам-донорам выделять «адекватные» средства на смягчение последствий Чернобыльской катастрофы.
- Это хорошо, - сказал ПАХАН. - Деньги видно перепадут и нам. Я тогда удобрений для кактусов куплю и тебе впрысну. Я просто чувствую запах Евро!
Давай, пиши еще в Министерство Финансов:
«Просим рассмотреть возможность о предоставлении субсидии из Федерального бюджета на государственную поддержку «Общероссийского союза Общественных Объединений «Союз «Чернобыль» России».
- Написал?
- Ага, – пропищал биоробот.
Расписавшись под обращением, ОН задумался:
«Если деньги пришлют, то кому дать чуточку? Дам в Калининград, Москве, Омску. Ставрополь пока под вопросом. Если пошлю в Ставрополь, то позвоню и скажу, чтобы «Профессору» не давали. В последний раз прислали с нарочным плохие «Ессентуки-17». Я даже не стал в нем мыть свои ноги, а уж пить и подавно. Чувствовалась сода и что-то вонючее, похожее на протухшее яйцо. Явно нахимичили. А ведь «Профессор» тАм живет. Мог, наверное, что-то в скважину бросить. Я ему не верю! А могли и набрать воду из Провала, что на горе Машук и загазировать с помощью соды и лимонной кислоты. Со мной эти номера не пройдут! Я все вижу и все про всех знаю!»
ПАХАН знал, что недавно «Табаки» нанял кого-то с Пятигорского СЧР. Те выкрали у «Профессора» со двора небольшой термос с водой, привезенной из Чернобыля.
Этим термосом «Профессор» очень дорожил и прятал его возле забора под куском рубероида. А чтобы не сдуло ветром - прикрывал куском шифера. Потом «Табаки» отослал эту воду «Хабару» в Хабаровск, и тот вылил ее в Амур. Ох, как после кричали Японцы! Они подумали, что это Фон на Фукусиме поднялся до невероятных отметок.
Потом в Японском море поймали рыбу, голова у которой зашкаливала от радиации. Вот из-за всего этого ПАХАН не хотел перечислять деньги в Ставрополь.
«Лучше пошлю в Санкт-Петербург. Там отчаянные ребята. Один даже носит Орден «За мужество» прямо на рубашке. Если скажу, то будет прикалывать прямо к телу. Хорошо, что я сделал его кожу не чувствительной к боли и холоду», - решил про себя ПАХАН, ходя по своему кабинету. - Надо бы еще попросить денег на Интернет-ресурсы. Ничего не могут решить без меня! Надо срочно собрать Правление и подкорректировать им всем мозги! Разбаловались понимашш! От рук отбились! Многие запили! «Табаки» вон, совсем спятил! Надо ему еще несколько скарабеев в башку засунуть! Да и другим тоже не мешало бы!».
Ругнувшись, ПАХАН стал смотреть в окно на небо. Тоска по родной планете обуяла его сознание. Где-то там, далеко в космосе, его братья по разуму занимаются большими и великими делами, а он тут, на этой Земле, занимается чепухой.


* * *
Была такая история.
В 1777 году один йоркширец заработал две гинеи, на спор съев за 15 минут целую живую кошку. (Гинея - английская, затем британская золотая монета, имевшая хождение с 1663 по 1813 год. Впервые отчеканена из золота, привезённого из Гвинеи. Отсюда её название). Надо учесть что, одна Гинея равна была 21-му шиллингу, а 20 шиллингов равны одному фунту стерлингов. Тогда в Англии был полный бардак с этими денежными единицами. Не возможно даже и представить, ЧТО в те времена на эти деньги можно было купить. Может быть 100 спичечных коробков, а может кролика…
Но дело не в этом. Факт в том, что мужичок слопал живую кошку.
В 1950-х годах, одного старого «инуита» бросили родственники. До начала 1970-х годов, «инуиты», в основном, были известны как «эскимосы». В языке «эскимосов», множественное число слова «инуит» означает просто «человеческие существа» или «люди»…В общем одного старого эскимоса бросили родственники. Он остался умирать в полном одиночестве в дикий холод, вдали от человеческого жилья. Однако старик оказался сообразительным - сделал нож из собственных фекалий и замороженной слюны, убил с его помощью одну из двух собак, разделал её. Часть мяса он съел, часть – скормил второй собаке. Потом из скелета и кожи бедного животного смастерил сани, привязал их к оставшейся в живых псине, и на этом импровизированном средстве передвижения двинулся в путь, чтобы воссоединиться с семьёй…
Этот случай напомнил о днях пребывания в Чернобыле «лейтенанта-разведчика».
Сани или санки он, правда, не делал и на воссоединение с семьей не ездил. А вот остальное было. Резал ли он собак, тоже не известно. Он про это ничего не писал в Гостевой и на форуме чернобыльцев. Но доподлинно известно что, он - зарезал крысу и несколько Пчел. В Зоне шла невиданная Мутация всего живого! До этого тоже были известны случаи мутаций. Но в других местах Планеты. Например: «Жители какого-то поселка прославились на всю Великобританию после того, как организовали Ночной Дозор, защищавший их участки от огромных размеров «кролика-оборотня». Очевидцы описывали, как Монстр выдирал на полях целые кочаны капусты. Его следы по размеру напоминали собачьи. Однако участники дозора так и не смогли подстрелить диковинного вредителя. Лишь после того, как местная жительница Раэл Роулисон сбила на автомобиле большое существо, похожее на кролика, визиты Монстра на огороды прекратились.
Небольшой полинезийский островок Навуо приобрел печальную известность после того, как на нем сначала загадочным образом стали исчезать дети, а позже и взрослые. Когда же установили злодеев, островитян объял неописуемый ужас. Оказалось, что похитителями были... Пауки».
Так, что можно поверить, что иногда в Чернобыльской зоне над полями могли носиться или пролетать Пчелы Размером с Курицу.
Читая, записи «лейтенанта-разведчика-химика» читатель узнает, что в Чернобыле в то время был голод??? Голод ходил по улицам. Ликвидаторы чуть не умирали от недоедания. В полях Зоны порой видели Зомби. Это были Ликвидаторы, шатающиеся от голода в поисках еды. Прошел слух, что в какой-то части Ликвидаторы съели даже человека. Процветал каннибализм.
Если не верите, то вот что написал «разведчик-химик» между абзацами в учебнике ядерной физики даже после того, как с питанием как будто чуточку наладилось, и из трубы полевой кухни пошел дым:
«… кормили впроголодь. Может быть, в нормальных условиях и хватало бы, но когда сутки не мерянные, постоянный недосып, то и были постоянно голодными. Из Припяти рыбу ловили - тоже ели, и грибы жарил с картошкой (картошка была на поле) - тоже ели. Причем грибы, при замере, были чище, чем наши одеяла».
Видно длительное голодание очень негативно отразилось на здоровье Химика-разведчика по прибытию его домой. «Одни кости да кожа», - как принято говорить о таких.
Несколько лет его пришлось выводить из этого состояния. Голод дал свои осложнения на всё. Хронические заболевания активировались, болело все. Ожоги и рубцы на теле не заживали…
Не будем злословить, и издеваться над «Лейтенантом-химиком разведки». То, что ему пришлось не сладко, видно даже по его Обращению к Главному Эксперту по Медико-Социальной Экспертизе. В нем он пишет, что «…ежегодно получает санаторно-курортное лечение на территории Калужской области. Но хотелось бы этим не ограничиться».
Однажды «Табаки» (а это был тот самый лейтенант-химик-разведчик, как вы догадались) пришел к врачу и потребовал медицинскую справку, чтобы поехать на юга. Врач чуть не потерял сознание от такой предъявы.
- Да Ты что! Ты в своем уме! - заорал он, придя в себя. -- Только в область! Только в область! Ни каких Кисловодсков, Нальчиков, Анап и Соч! Только в область!
Табаки расстроился и продал свою путевку.
«Лучше в Ветеранском корпусе лежать, - решил он. - Вечерком можно и водочки с друзьями хлебнуть, а лучше самогончика, который мне внучек с передачкой принесет. Если денег нет, то новые друзья угостят. Ведь у нас компания! А в компании все на общий стол». Далее, от нечего делать, так как чесались ладошки, он написал Главному Эксперту, что «несколько раз лежал в г. Обнинске и просит дать ему побольше процент потери трудоспособности».
Честно сказать, на месте Главного Эксперта, мы бы дали. Сказали бы ему:
«Выбирай сам, сколько хочешь. Ты Герой, и последнее слово за тобой».
Но Главный Эксперт пошел видно другой дорогой. Он вызвал к себе Председателя МСЭК со смешной фамилией и расспросил ее, что и как, и попросил решить этот вопрос.
Дулькина (а именно она была Председателем МСЭК) купила колоду игральных карт. На всех картах она написала разные проценты, и еще написала такие слова: «Дать! Не дать!». Перетасовав колоду, она положила ее себе в стол. После очередного поверхностного осмотра и даже не читая бумагу из Обнинска, Дулькина засунула руку в стол и вытащила карту – «Не давать!»
Думаете что, так и кончилась история с установлением процента в этом МСЭКе? Да уж нет!
«Табаки» решил связаться с ПАХАНОМ. Но ОН не ответил (ниже мы напишем причину). «Табаки» не растерялся и настрочил жалобу Руководителю Управления Росздравнадзора. В ней он изложил факты и потребовал немедленно расстрелять эксперта Дулькину из 120 крупнокалиберных пулемётов с последующим растерзанием тела стаей голодных собак.
Далее, он открытым текстом изложил:
«Прошу Вас провести проверку Экспертных заключений в отношении инвалидов ЧАЭС, подписанных экспертом Дулькиной для предотвращения таких фактов впредь. Согласно п. 86 АР (обнаружение подложных документов) прошу прохождение мною комиссии от 30.03.2011 года по определению потери трудоспособности считать сорванным. Ответственность возложить на эксперта Дулькину».
Теперь то вы поняли, что хотел сделать «Табаки»? То есть, простыми словами - погнать на комиссию всех ликвидаторов, и заставить их проходить МСЭК еще раз. А там как карты лягут. Кто-то лишится группы, а кто-то и нет. Кто-то обрадуется, а кто-то заплачет. Кто-то должен будет лечь в клинику, а кто-то в другое лечебное учреждение.
Все предвидеть не суждено. Главное в профессии пулеметчика – вовремя смыться…
Но «Табаки» был не пулеметчиком!
Он - Лейтенант Разведки Химического Спецназа! С такими даже Генералы боятся здороваться за руку! Только кивок головы. Всякое ведь может быть…


* * *
«Мы на горе всем буржуям
Мировой пожар раздуем,
Мировой пожар в крови -
Господи, благослови!»
Поэма 12. А. Блок.

«Ходють тут разные и Чернобыльцев собирають! Глаз да глаз за ими нужен!», - так про них говорили здешние старухи. Хочется добавить не только здешние, но и все женщины Края.
Мужчины часто собирались на собрания, а эти двое - держали аудиторию, как говорится, в руках. Обычно говорил высокий с длинноватым носом. Он выглядел помоложе. На нем был надет морской бушлат с потускневшими пуговицами. Под бушлатом – костюм, непонятно какого цвета. Под костюмом - легендарная тельняшка. Тот, что постарше, стоял и, не моргая смотрел в сторону аудитории. Глазами он сверлил всех кто там находился. Кое на ком задерживал свой взгляд, как бы гипнотизируя.
Ну, да ладно! Давайте послушаем, о чем этот в бушлате говорил народу. Постараемся вкратце довести:
- Всё! СЧР развалилось! Амба! Почему, так произошло? Это уже разъяснялось и не один раз. Мы не согласны с деятельностью «Союза Чернобыль» России под руководством ПАХАНА! У нас Добровольное Обществ. Хотите – вступайте в организацию. Не хотите – Ваше право! Вас никто насиловать в этом вопросе не будет. Не нравится Вам – насильно мил не будешь! Никто никого любить не заставляет! Не нравится вам СВЧК – вступайте в СЧР! Не нравится ни та, ни другая – создавайте свою Организацию и работайте так, как Вы считаете нужным работать! А вот Мы вас не обманем. За небольшие деньги мы решим все Ваши проблемы.
После этого они - тот, что повыше, в бушлате, и другой, что пониже ростом начинали креститься. Сначала медленно, потом руки двигались все быстрей и быстрей. Через некоторое время перстов было уже не разглядеть. Руки входили в синхронизацию и напоминали крутящиеся винты винтового самолета, турбины которого все сильней и сильней набирали обороты. Низкие частоты входили в резонанс с внутренними органами и крушили все. По залу пролетал ропот и все падали на колени. Смотреть на эти пропеллера было просто не возможно. Страх летал над головами, заставляя закрывать глаза и обхватывать головы ладонями. Внутренние органы были в таком состоянии, что вот-вот оторвутся и вылетят через рот или через анальное отверстие. Барабанные перепонки начинали вибрировать, и лимфы шеи надувались. Создавалось впечатление, что позвоночник исчезал, и вместо него образовывалась хрящевая хорда, которая уже не могла удерживать тяжелую голову в связи отсутствием шеи. Потом постепенно все утихало. Движения крестящихся становились все медленнее и медленнее. Вот уже опять были видны их руки и ладони с перстом.
- Ну что, помогать Вам получить Большое ВВЗ и компенсацию на питание, или нет? Если нет, то жуйте сопли и сидите на фиксе! Если хотите ВВЗ, то давайте кто сколько может «бабосов»! Натуральные продукты - сало, самогон, яйца и куры отвергаются! В Вашем распоряжении час от силы! В противном случае мы уходим туда, где нам будут рады.
После этого все бежали по домам и из загашников доставали семейные сбережения и заначки. Мечта получать больше ВВЗ и компенсацию на питание, не покидала никого.
Были, конечно, и такие, которые не верили. Например, тот же Белогрибов Василь Василич из г. Славянск на Кубани.
- Я не верю Вам! - кричал он. - В Вашей Новой Организации человек 5-6. Но не это главное! Очень уж много на себя берёте! Ну, прямо спасители наши! О том, как Вы заботитесь о правовом и социальном положении Чернобыльцев говорит один только факт, - он тыкал своим указательным пальцем в сторону того мужчины, который стоял и не моргал. - В Гулькевичи вот этот Господин собрал с 51 чернобыльца по 18 т. р. Наобещал золотые горы, но все суды проиграл! А денежки возвращать не собирается! А то, что Вы обещаете что-то сделать - это детский лепет! Из внутреннего кармана пиджака Белогрибов вытаскивал детские памперсы, от которых исходил неприятный запах и кидал их в того, который был в морском бушлате и ростом повыше. Затем доставал из кармана еще одни использованные памперсы и кидал в того, который выглядел постарше и не моргал. После этого он начинал кричать и тыкать в этих двоих опять пальцем:
- Никому в государстве мы уже не нужны, мы только обуза для них! И хоть вместо ПАХАНА поставь 10 вот таких - ничего не получится! Так что очень высоко не взлетайте - больно будет падать! На сегодняшний день Вы умеете только обирать чернобыльцев и лить грязь на существующую организацию СЧР и её руководство! Закон то писался из расчёта, что к концу тысячелетия нас никого не будет! А мы, оказывается, ещё живы, вопреки «заботам» Государства! Теперешние мужья от медицины вынесут вердикт, что радиация очень даже полезна!
Потом все разбегались и опять приходили назад. Деньги пересчитывались и мужчина пониже ростом, но с военной осанкой, клал их во внутренний карман пиджака. Затем слюнявил карандаш и записывал в тетрадку фамилию того, кто передавал ему «бабосы».
Общее безумие охватывало всех. Некоторые пытались влезть без очереди. На них кричали матом и отпихивали. Некоторые пытались протянуть руки над головами остальных, и так обойти эту неуправляемую массу. Мужчина в бушлате улыбался и говорил, что возьмут у всех, и призывал к порядку…
Собрав деньги, эти двое уходили. Они шли в другие поселения и станицы. Опять собирали народ. Но что самое удивительное: где бы они ни были - в конце сходок обязательно появлялся Белогрибов Василь Василич, и бросал в них использованные памперсы. Опять тыкал в них пальцем и кричал:
- Мошенники! Когда деньги назад будете отдавать! Я выведу Вас на чистую воду!
- Откуда он их берет, эти использованные памперсы? - спросил тот, в бушлате, что имел военную осанку.
- А фиг его знает! Мне это тоже уже начинает надоедать. Давай его на околице грохнем. Завлечем туда и грохнем, - отвечал тот, который не моргал. - Я буду с ним разговаривать, а ты ему пальнешь в затылок.
- Не-е-е-е. Сейчас никак нельзя. Я забыл свой глушитель, - ответил тот, что в бушлате.
- Выстрел услышат все и прибегут. Потом затаскают. Может, позвонишь в Калугу? Там есть НАШ человек. Он - «химик-разведчик» и разберется с ним по-своему.
- Хорошо. Давай пока подождем, – согласился с ним тот. И два мужчины уходили по пыльной дороге в сторону Краснодара…
После того, как они пришли в Столицу Кубанского Царства, тот, который в бушлате пошел на почту и предъявил «ксиву». Работница Почтамта выдала ему конверт с письмом «До востребования». Пробежав по письму глазами, он спрятал его глубоко во внутренний карман бушлата. Затем на куске оберточной бумаги, которую вытащил из урны, шариковой авторучкой написал следующее:
«Спасибо большое, что Вы вместе с Правлением дали высокую оценку нашей организации. Постараемся Ваше доверие оправдать и с честью отстаивать интересы чернобыльцев Кубани на всех уровнях. Высказывания же всех господ по вопросу обогащения, обирания чернобыльцев и литья грязи - да Бог Вам судья! Если у кого-либо из Вас есть хоть какие-нибудь конкретные факты, документы, ну хоть что-нибудь - опубликуйте на сайте. А голословные утверждения - ложь, сплетня, слухи и клевета. Собака лает - а караван идет».
Затем он засунул это письмо в конверт, проведя языком, склеил его и, написав адрес, кинул в почтовый ящик…
Стоит отметить, что у него была очень липкая слюна. Она была даже посильней клея ПВА, а может даже холодной сварки, что продается в хозяйственных магазинах. Ходят слухи, что при лобызании руки какому-то чиновнику, его слюна попала между пальцев этого чиновника. Пальцы склеились, и чиновнику пришлось у хирурга разрезать их.

Вдумайтесь сами, уважаемые читатели!
Тот, что в бушлате, пишет начальнику СЧР края: «Спасибо большое, что Вы вместе с Правлением дали высокую оценку нашей организации, постараемся Ваше доверие оправдать и с честью отстаивать интересы чернобыльцев Кубани на всех уровнях». Ну, прямо картельный сговор! А в принципе непонятно куда он писал и отправил свое письмо? Может сам себе? У «бывших» есть такой финт - ПИСАТЬ САМОМУ СЕБЕ…
Выйдя из Почтамта, он осмотрелся. На углу его поджидал тот, что не моргал. Они сели на трамвай и поехали в сторону Автостанции.
- Надо будет как-то смотаться в Сочи. Давненько я там не купался. Там пляжи получше, не то, что у нас на Азовском, - сказал тот, что в бушлате. – Может, форум там замутим? А заодно проветримся?
- А чего!? Я только – «За»! - ответил тот, что не моргал.
На автовокзале их ждала приятная неожиданность. Возле ларька стояли «Мамба», «Смола» и «Сотник». Они пили «Жигулевское» пиво и ели сушеную ставридку.
- Братаны, привет! - увидев их, заорал «Смола». Затем обратился к продавщице: - Девушка! Еще восемь кружек накати нам на столик. Друзей тут встретили. Не боись! Тот, что в бушлате заплатит за всех. «Мамба» достал из пакета ставридку и кинул ее на газету. Все-таки он был очень культурным человеком…
Пока они стояли и пили пиво, к ларьку подошел странный мужичок.
- Смотри, это тот самый! Тот, который Ваську Белогрибова защищал! Чемоданчик в руках держит. Потом еще на форум Чернобыльцев написал.
- А-А-А-А! - я его тоже помню. - протянул «Мамба». – Смотрите-ка! С ним еще двое! Я, кажется, их тоже знаю. Это «Гарнага» и тот, который жалобу начирикал на нас! Кажется, его погоняло «Кащей». Начеркал жалобу и на форуме выложил чернобыльском.
- Эй, мужики! Можно Вас на минуту!? - крикнул «Смола». Те подошли поближе. - Как тебя звать? - спросил он одного из них.
- Хабар, - ответил тот. - Я с Мацесты еду. Был там в санатории.
- Это случайно не Вы недавно спрашивал про деньги? Я еще тогда ответил, что вы любители считать чьи-то деньги и копаться в грязном белье. И откуда цифра 18 тысяч с 51 человека? Что-то в заявлениях, которые 22-го кто-то привез на заседание Краевого Правления, нет таких цифр. Да и заявлений неизвестно от кого - всего - ничего.
«Сотник» напыжился и стал заходить сзади.
- А чего? Спросить что ли нельзя? - ответил тот, что назвался «Хабаром». - И в грязном белье мы не копались. И с веревок бельевых вещи не срезали.
- Срезали, срезали, - вступил в разговор «Мамба». - К удочке привязываете ножик, а потом хрясь по бельевой веревке! Знаем мы Вас! Гоните деньги!
- У нас нет, - сказал, пятясь «Кащей». - Мы все отдали.
- А ну, попрыгайте! - велел тот, что в бушлате.
«Хабар» и «Кащей» стали подскакивать. У «Хабара» в кармане что-то забрякало.
- А врали, что денег у них нет, – «Сотник» привычным движением рук вытащил из карманов обоих удостоверения инвалидов Чернобыля, пачку сигарет и деньги. - Врали!?
Тот, что в бушлате кивнул «Смоле». «Смола» только этого и ждал. Он резко всадил Хабару в ухо кулаком правой руки. Затем с разворота дал «Кащею» между ног.
- Ой! Ой! Ой! - закричал «Кащей» и согнулся.
Тот, что в бушлате, схватил его за волосы, сбив шапку, стал колотить головой о колено. «Сотник» монотонно наносил удары по голове Хабара. Тот согнулся и закрыл голову ладонями. Чемоданчик его раскрылся и из него выпал спортивный костюм, плавки и лекарства. «Сотник» пнул их ногой и вещи разлетелись. Лекарство он растоптал ногой, втирая их в асфальт. «Мамба» без подготовки ударил «Кащея» под ребра и, расставив пальцы, ткнул ими в глаза. - А-А-А-А-А! - заорал «Кащей». - Я теперь не смогу писать жалобы своему Председателю!
- Что вы, ироды, проклятущие делаете! - закричала буфетчица. - Милиция! Милиция! Подскочил сержант милиции. За ним еще стояли двое низших чинов Патрульно Постовой Службы.
- Так! Кто, такие!?
- Мы инвалиды Чернобыля. Вот наши документы. Вся пятерка мужчин стала показывать свои удостоверения сержанту.
- А эти кто? - спросил сержант.
- Мы тоже инвалиды Чернобыля, - прошепелявил сквозь разбитые губы, которые стали как грибы-шампиньоны, «Хабар».
- Покажи удостоверение, - потребовал милиционер.
- Они «шабрали» его у меня, - прошепелявил он.
- Врет он! - встрял «Мамба». – Врет!
- Врут они, товарищи милиционеры! - добавил «Смола».
- Забирайте их! - Милиционеры схватили троицу избитых и потащили их в «УАЗик». «Кащей» сопротивлялся и упирался перед дверями «УАЗика». Милиционер ударил его в область почек и затолкнул в машину, оторвав у него с шеи медальон мудрости.
«Хабар» влез сам, утираясь все время ладонью и рукавом куртки. Кровь капала на его ботинки и не высыхала, так как он пил все время лекарство «кардиомагнил», который разжижает кровь. «Кащей» держал в ладонях глазные яблоки, от которых тянулись нервные окончания и какие-то жилы и мышцы в пустые глазницы.
- Отвезите меня в травмпункт! Мне надо вставить глаза на место, - рыдал он. - Очень Вас прошу. Слез не было. Откуда же им было капать…

* * *
Крадущейся походкой, Председатель Великого Имперского Суда, «вурдалак» и «упырь» Аврорькин проскользнул в свой кабинет, бросив небрежно на пол дерюжный мешок. Закрыв за собой дверь на защелку, он прикрыл шторы на окнах и стал развязывать мешок. Из него он вытащил клетку, в которой сидел на шестке попугай породы Какаду.
- Привет дружок, - любезно сказал он ему.
Какаду уставился на Аврорькина и молчал.
Тогда Аврорькин из глубины мешка вытащил полиэтиленовый пакет и, засунув туда руку, вытащил горсть семечек.
- На, жри, - он сыпанул семечки в клетку.
Какаду не шелохнулся.
А-а-а-а-а! - произнес Аврорькин, и ливанул ему в поилку воды из графина, стоящего на столе. Попугай подскочил к поилке и стал пить.
- Может, что покрепче? - спросил судья.
Не-е-е-е-е-е-е-т! - заорал попугай.
- Да ты говорящий? - удивился Аврорькин.
- Д-А-А-А-А-А. – проскрипел в ответ Попугай.
- А как тебя звать? - спросил Аврорькин.
- Попка, - ответил попугай. - Я попугай Попка. А ты кто?
- А я судья Аврорькин. Я, Самый Главный в этом Суде. Главней меня нет никого.
- А-А-А-А-А-А, - протянул, пританцовывая Попугай.
Так и стал Попка жить в кабинете Аврорькина.
Скоро все про это узнали, и Попка всех тоже запомнил. Его даже брали на заседания и часто оставляли в канцелярии и в секретариате…
По истечении некоторого времени, многие стали ходить к нему за советом.
- А ну, скажи Попка, что это у меня в папке? - спрашивали его. Попугай долбил носом, пил воду или пиво из чашечки и орал:
- Жалоба не приемлема! Жалоба не приемлема!
Судья, или кто-то из Секретариата, кидал попке конфету. Потом, заходил в свой кабинет и писал на жалобе сверху: «Жалоба не приемлема». Читать и разбираться, что там было написано, уже было не нужно. Не приемлема, и все тут!
Как-то Аврорькин собрал весь коллектив «вампиров», «упырей» и «вурдалаков» Великого Имперского Суда и стал проводить совещание.
Первым выступил Глава Секретариата:
- Много жалоб от этих Чернобыльцев! Забодали! Пишут, и чего-то хотят!
- Хвост бы не мешало спрятать, а потом говорить, - сделал замечание Аврорькин. - Давай, начинай, выдавливай конкретней, чего хотят.
- Хотят выплат, хотят дополнительную площадь жилья, хотят денег за вред...
Не дав ему договорить, Аврорькин вскочил со своего места, и начал возбужденно говорить, отчаянно жестикулируя:
- Вред должен быть погашен полностью! Эти люди ГЕРОИ! Они спасли Европу! Да чего там Европу – ВЕСЬ МИР! И Нас с Вами! Им надо помочь. Исходя из всего этого, им, и их семьям, надо помогать. Если не МЫ, то кто им поможет? Кроме нас не кому. Вот так!
Затем Он наставил указательные пальцы друг на друга. Развел руки и закрыл глаза. Вскрикнув «Оп-пань-ки!» Аврорькин сдвинул руки навстречу друг другу. Пальцы проскочили и не ткнулись кончиками. «Оп-пань-ки!» . Опять проскок.
- Точность потеряна. Я все сказал, - произнес Аврорькин. - Отказывать и ничего не давать. Всем отказывать. Пальцы не ткнулись. Вы же все видели?
- Так что писать на их жалобах? Принимать или нет? – послышались голоса.
Тут Попугай заорал из клетки: - Жалоба не приемлема! Жалоба не приемлема!
- Пишите, что «Жалобы не приемлемы», - констатировал Аврорькин. Затем сложил бумаги в папку и, стукнув сверху ладонью приказал: - Всё! Расходимся по домам!

* * *
«Я смотрю из окошка психушки на ранний рассвет…
день идет…
то, что будет он ясен...
куча примет…
вот ворона сидит....
размышляя о съеденной пище…
вот кровавый рассвет...
как флагшток в небе хлыщет…
но нет…
что-то сбоку подкралось...
и мне из окошка не видно..
скоро мне процедуры...
таблетки глотать...
мне обидно...
не хочу их глотать...
мне от них очень плохо…
я слепну…
растворяюсь в толпе сумасшедших...
и блекну...
не хочу, слышишь доктор…
отдай мне ботинки…
брюки…
куртку…
отдай…
проводи и открой, потихоньку калитку...
мой сосед вчера умер...
его разнесло как бочку...
обвинил персонал его мать....
и наверное дочку..
в том что дали ему виноград...
а ему нельзя...
он от водки с гастритом...
сошел за стенами с ума...
отпусти меня доктор...
меня ждут, я нужен…
здоров…
мне не надо сюда....
мой диагноз Чернобыльский Крез....
и в глазах моих скачет иссиня-зелёный огонь...
моё место не здесь...
паранойе нет....
просто звенящая боль...
в восемнадцать, закинула Родина в топку меня...
отказалась теперь...
моя жизнь так использована…
я смотрю из окошка психушки на ранний рассвет...». http://www.stihi.ru/2010/04/27/9175
Это стихотворение Штифтен посвятил таким как он, тем, кого послали на ликвидацию аварии. Тем, кто порой вынужден часто ложиться в дурик по ряду причин…

Когда «Табаки» декламировал его вслух в палате Обнинской больницы или в Ветеранском корпусе, то вся палата начинала плакать.
Читатель спросит, а почему у Вас так часто все плачут? Ответить можно только тем, что это последствия Чернобыльской Зоны. Если человек пережил сильное эмоциональное потрясение негативного характера, сильный стресс, который оставил неприятные воспоминания, то психика может не выдержать и, как следствие – нервозность и плаксивость.
«Табаки» как-то взял и написал письмо Психологу, которого он нашел в интернете (психолог давал консультации на своем психологическом форуме). «Табаки» писал ему, что его никто не понимает. Что он является героическим человеком, лейтенантом спецназа химической разведки, что он даже был Комбатом. Что имеет слабость оскорблять людей, так как считает их ниже себя по умственному развитию. Что он имеет слабость врать про всё. Что имеет слабость выкладывать или угрожать. И что может запросто выложить Личную Переписку на Форум или в Гостевую книгу Чернобыльцев, так как является Патологическим Предателем, но с этим он ничего не может поделать.
Что он любит писать жалобы на всех по любому поводу. Когда он их пишет, то слезы льются рекой, так как он представляет себе, что этих людей накажут и даже расстреляют из крупнокалиберных пулеметов и отдадут голодным собакам. Что у него часто наступает плаксивость. Особенно, когда он читает стихотворение Петербургского поэта, своего агента «Штифтена», про дурик. Что он рассорился со многими Чернобыльцами у себя дома…
Он написал еще много чего. Главное, он написал, что его постоянно преследует плаксивость. Он плачет все время по поводу и без повода. Например, когда ему жалко детей и стариков, то слезы просто текут у него ручьем. Что плачет, когда заходит на сайт СЧР. Что плачет, когда читает сообщения одной женщины из Краснодарского края, и хочет ее борща, сала и самогона…
Через несколько часов к нему на почту пришло письмо от Психолога.
Вот что тот ему написал:
«А может быть, у вас было много обид в жизни, которые вы не выплакали полностью? Отсюда и плаксивость – слезы по любому незначительному поводу.
В Вашем случае, о вашем прошлом, надо поговорить с Психологом, то есть со мной, пока не выплачете все свои обиды. Меня, как Психолога, тоже сильно взволновало то, как Вы заехали на грузовике под Реактор Станции и Вас еле спасли. Взволновало и то, что Вы в Чернобыле сильно голодали. Что касается внутренних разговоров с другими людьми и угроз в их адрес, такая потребность может появиться, если Вам редко удается сказать все, что Вы хотите. По сути дела, так выражается сильная потребность поговорить с этими людьми. Я не знаю, почему Вы перестали с ними общаться, но возможно, стоит снова с ними связаться и поговорить о том, о чем Вы говорите с ними у себя в голове. Вы пробовали вести себя так как? Вам советовали? Вы пробовали попросить прощения у тех, кого может быть обидели, оскорбили, обозвали? Как я понял из Вашего письма, Вы большой наглец, врун, хвастун и фантазер. В Ваших фантазиях часто воплощаются нереализованные потребности. Если Вы будете их реализовывать, то и мечтать будете меньше. Наверное, Вам трудно поговорить с этими людьми, которые заходят в Чернобыльскую гостевую или на Чернобыльский форум. Иначе бы Вы давно так и сделали. Но можно разобраться в причинах этих трудностей. А также научиться говорить людям все, что Вы хотите сказать. Тогда не будет навязчивых внутренних диалогов с ними».
Далее Психолог посоветовал больше стихотворение про дурик не читать. А лучше почитать книжку «Зайка-хваста». Издательство «Малыш». 1989 год.
Психолог еще не знал, с кем связался. Он просто не знал, что диалог вел с «Лейтенантом разведки особого химического отряда».
Письмо Психолога было удалено, а он сам был послан на три буквы. Копия письма была отослана ПАХАНУ.
Эту копию ОН положил в личное дело «Табаки».
- Молодец! - похвалил ПАХАН. - Еще чуточку и можно ему будет позволить приобрести Знак - «28 лет со дня Аварии на ЧАЭС»…

* * *
«А я вот, варю борщ и думаю, что будет, если в улей всё время палку совать, проворачивать её там, стучать, да ещё и веткой размахивать... Дадут ли пчёлы мёду? Один - выбивает по МСЭ, Другой - по Питанию, Третий - по Путёвке, Четвертый, как оловянный солдатик - КС охраняет, Пятая - Вообще обнаглела! Машет Венской конвенцией, ГК, кучей изречений из КС, ВС, МОТ, в Атом полезла, совсем чокнулась! Шестой, из Сибири - как-то непонятно пишет, Седьмой, на янтарном берегу - Всех успокаивает, Восьмому - Ни фига не надо! Издательство требует продолжения романа, Другие - Мучаются, где точку или запятую ставить..,Сто первый - В ЕСПЧ пишет.
И, ГЛАВНОЕ - ВСЕ МУЧАЮТСЯ! А всего-то и надо - Один закон исправить и расставить все точки и запятые в нём правильно! Но тогда, как не впасть в маразм при отсутствии кроссвордов?»
Галина Покас. (Избранное. Гостевая Чернобыльцев. Том 1654. Гл. 1. Стр. 2)

ПАХАН ходил по кабинету и нервно курил. Вернее, просто пускал дым.
- Где-то «Табаки» запропал. Где он? - спросил Пахан Биоробота.
- Слухи ходят, что он после суда проигранного залег в «Дурку. Через «Дурик» будет себе проценты пробивать. «Дурка» возле его дома.
ПАХАН подумал, что без «Табаки» будет очень тяжело. Кто, как не он, может орудовать химическим оружием и устранять противника? Нельзя нам терять таких людей. Привыкли многие через «Дурик» на МСЭК идти. Вон, даже этот Омич пишет:
«…Меня люди в Одессу-МАМУ приглашают на лечение, а Ты спорщик!!! Мои друзья штабелями ложатся, а Вы за КОГО?!!! Хотя в принципе, каждый чернобылец проходит через «Дурдом». Эта участь известна - ПЯТЬ Председателей с инфарктами! А я не хочу! Буду лучше хорошо работать! Извини - это не прихоть! Это ПЕРАВДА!!!»
- Надо бы его поздравить с «днюхой». А то совсем обалдел от спиртного. Совсем зашифровался и не понятно всё пишет. Ни один криптоключ не подходит.
- Говорят, у него в «дупле» белка поселилась, - вставил Биоробот.
- А дупло где? - спросил ПАХАН.
- Говорят что в ухе, - ответил Биоробот.
- Надо ему Борной кислоты туда брызгануть. Разогреть в ложке и влить. Так и передай, - велел ПАХАН. - А еще что там пишут?
- Да так по мелочам, - ответил Биоробот. - Этот Омич, что «Тезка», разоблачил «Глухаря». Оказывается он Подполковник! Пишет, что шляется этот «подполковник» с протянутой рукой и милостыню просит. «Дайте, дайте на хлеб», - говорит всем.
- Ну, это уже слишком, - возмутился с сожалением ПАХАН. - Так нельзя. Пошли ему сухарей панировочных. Пусть клюет. Можешь даже пару пачек. Напишешь что от меня. Понял? – АГА, - пропищал Биоробот. - Вот еще тут завалялось сообщение от «Табаки».
Пишет: «После разъяснения руководством МЗСР, показанного по Центральному телевидению о возобновившейся выдаче МСЭК-ом справок по утрате профессиональной трудоспособности в процентах, я обратился в ФГУ МСЭК по Октябрьскому округу г. Калуги. После этого я наткнулся на непреодолимое сопротивление в определении процента утраты общей и профессиональной трудоспособности, соответствующего тяжести вреда, причинённого моему здоровью перенесённым радиационным воздействием на организм».
- Точно. Свихнулся наш Химик-разведчик, - сказал ПАХАН и глотнул машинного масла, разбавленного «Ессентуками 17». - Кхе-х! Хорошо прошло! Эх, хорошо! Что еще там от химика есть?
- Да вот перепалка.
- Какая?
- Лейтенант-химик как то написал: «Часть была чрезвычайная. В июле сформировали, в октябре расформировали. Никаких заработков у нас не было. Да и документы, согласно приказа Шульженко (как уже выяснили) уничтожили. Вы пишете про какие-то ВЫЕЗДЫ. Куда? Мы жили в 1-й Зоне-напротив реактора (8км)».
Ему тут же написали ответ. Вот он: «3-я Зона опасности - это 30-ти километровая Зона вокруг станции. Ну а в 1-й зоне Вы видимо были под Обнинском. Хотя сами написали, что Справку привезли. Что же там было написано, интересно знать?»
- Д-а-а-а-а. Загнул лейтенант. Ох и врать, горазд! А еще что там есть новое?
- Да вот «Резвый» из Южного Округа все никак не может отсудить дополнительные метры.
- Напиши ему ответ. Пусть получает без этих метров. Но пусть получает на первом этаже. Потом пристроит, сколько хочет, этих метров, а потом сдаст коммерсантам под магазин. Так и напиши. Будет на аренде сидеть. Богатым будет. Там у них все первые этажи под магазины сдали. Не то, что у нас, в этой Москве.
А еще что там есть?
- Да вот «Вятич» сторожем хочет устроиться в КС. «КоСа» его разоблачила. Так и написала…

* * *
Выбив вне очереди себе путевку в Светлогорский санаторий, «Глухарь» с
«Талоном № 2» поспешил в аэропорт к рейсу «Волчьегорск» - Кёнигсберг»…
Прилетев туда, он увидел, что его уже встречают.
- Ну что, поедем в санаторий? - спросил один из них. - Я Глава здешнего СЧР. Ну, может не такой здешний, но все равно по близости. Ты, наверное, слышал обо мне отзывы. Хочу сообщить, что я единственный кто не боится электрического тока. Напряжение мне по фигу! Я батарейки могу жевать как жвачку. Могу на спор за 100 баксов запросто голову в любую щитовую засунуть и контакты лизнуть. Меня тут по-простому кличут – «Лис». Я хороший и добрый человек. Это я обещал тебе литовскую водочку с литовской колбасой.
- А где «Сивуч»? - спросил «Глухарь».
- Да занят он сейчас. Он после приедет, - соврал «Лис».
«Глухарь» не знал, что его переписка с «Сивучом», была перехвачена «Лисом» и клюнул на его удочку. Он, ничего не подозревая залез в машину, прикрыл уставшие глаза, расслабился после утомительного пути и потерял бдительность. «Лис», сев за руль внезапно брызнул чем-то ему в лицо, от чего «Глухарь» внезапно потерял сознание. Со словами: «Да поможет нам Бог!» «Лис» сорвался с места и они с огромной скоростью умчались в неизвестном направлении…
Очнулся «Глухарь» в каком-то сыром полутемном помещении на полу, сплошь усыпанным окурками, засохшими объедками пищи и всякой дряни. - Где это я? – простонал он…
Только позже он узнал кто такой «Лис» и, какая на вкус его колбаса…
Первая встреча с главным тюремщиком «Лисом» подтвердила его репутацию мелкого пакостника, варвара и жестокого тирана. «Глухарь» увидел полупьяного человека с багрово-свирепым лицом под оранжевым околышем поношенной фуражки, в солдатском кителе с грязными рукавами и желтоватыми засаленными брюками. Угреватое и злое лицо его, производило чрезвычайно тоскливое впечатление: «точно злой паук выбежал на бедную муху, попавшую в его паутину». Ко всему этому видны были последствия от удара током в щитовой, куда «Лис» засунул свою голову по не знанию и от излишнего любопытства. А, может кто-то подшутил над ним, положив туда, недокуренный бычок сигареты «Прима».
По своему обычаю, он жестоко обругал прибывшего в Светлогорский санаторий инвалида и пригрозил ему поркой за малейший проступок. «Глухаря» отвели в караульную, где ему немедленно же придали новое обличие арестанта. Ему обшкаблили остатки волос на голове грубой пемзой и облачили в двухцветную телогрейку с жёлтым тузом на спине. А еще натянули на голову старую бескозырку с двумя ленточками, которая валялась на улице и на которую все писали. В таком виде он вступил в каторжный каземат Светлогорского санатория под патронажем «Тапявского» ООО СЧР.
Его заковали в цепи и поселили в ветхое деревянное здание, намеченное к слому, с прогнившим полом, протекающей крышей, угарной печкой. Вместо кровати - голые нары, вместо туалета – старое ржавое ведро. Духота нестерпимая и вонь испражнений!..
«Это был Ад! Тьма кромешная!» - вспоминал впоследствии «Глухарь». Он увидел здесь, в действии, практикуемый древний и грозный «Устав СЧР» о наказаниях. Клейменые лица «для вечного свидетельства об их отвержении», истерзанные спины избитых электродами от сварки пятого номера и палками из тонкой в мизинец арматуры. Когда били по ребрам черенком от лопаты, тело становилось багрово-синего цвета, с застрявшими в нем занозами. Все сидельцы, ранее инвалиды Чернобыля и ПОР, обманом заманенные, якобы на отдых, в санаторий, были неумолимо окутаны железом. В оковах люди мылись из краника с холодной ржавой водой, в кандалах играли в карты, в цепях лежали больными в малюсеньком санблоке на полу. Днём и вечером вечные драки, кражи налёты и обыски со стороны «Лиса», постоянные побудки ночью. Всё угнетало, всё было направлено на то, чтобы инвалид Чернобыля забыл, что он человек.
Особой жестокостью отличался, конечно же «Лис». В его привычке было придираться попусту. Даже, если не на том боку спит похищенный чернобылец - и из-за одного этого уже наказание. Сколько времени это продолжалось, «Глухарь» потерял счет времени.

* * *
Но вот однажды его привели к «Лису»:
- Ты будешь нырять в море, и приносить мне янтарь! - заорал «Лис» на «Глухаря». - Нырять будешь с маской и трубкой. К твоей ноге будет привязана веревка. После обеда ты будешь ходить по берегу и там собирать янтарь. Если насобираешь меньше ящика из-под стеклотары, то тебя будут бить. Нырять же будешь ночью, чтобы Сивуч не узнал и не увидел. А то узнает про всё, припрется и нападет со своим отрядом.
На следующий день «Глухаря» отвезли на берег моря в багажнике старой «шестерки», за рулем которой сидел, какой-то не бритый и грязный бугай, от которого воняло тухлой рыбой и водкой. Бугай коротко проинструктировал и впихнул «Глухаря» в приготовленную лодку. «Лис» залез следом…
Они отплыли от берега. Дело близилось к вечеру. К ноге «Глухаря» привязали веревку и натянули на голову маску для подводного плавания. На шею накинули петлю, к которой была привязана 16 килограммовая спортивная ржавая гиря. Вторые концы от гири обмотали вокруг поясницы. В рот засунули дыхательную трубку. На пояс привязали сетку для сбора янтаря.
- Ну что! Пшел! Да поможет нам Бог! - крикнул «Лис» и ногой в живот спихнул «Глухаря» за борт…
Кто не знает, объясняем, что при быстром спуске происходит сильное присасывание маски, что приводит к обжиму лица и травмированию глаз. Среди водолазов ходят страшные истории о том, как маски «высасывают» глаза. Это, конечно, некоторое преувеличение, но повреждение глазного нерва и отслоение сетчатки, к сожалению, случается. Человек, падающий камнем на дно и не справляющийся с плавучестью, в панике обычно забывает продувать маску, что грозит потерей зрения.
«Глухарь» вспомнил об этом, так как когда-то учился в военном училище и им про это рассказывал начальник курса. Он не хотел ослепнуть, тем более здесь, на этой не радушной земле на берегу Балтийского моря. Но надо учесть то, что опыта погружений на дно у него не было. Так, чисто далекие теоретические знания.
«Глухарь» стал носом дуть в маску и израсходовал сразу весь воздух. Он вынырнул и получил тут же удар веслом по голове. Моментально набрав воздух, он опять пошел на дно. На дне было темно, но в лучах заходящего солнца можно было разглядеть разноцветную гальку. Все что желтело «Глухарь» хватал и засовывал в сетку на поясе. По мере ее наполнения, он выныривал и протягивал ее «Лису». Тот брал и высыпал содержимое в лодку. Кинув сетку назад, он опять замахнулся веслом.
- Пшел! - кричал он. И так много раз…
- Все! На сегодня хорош! - сказал «Лис» и втянул «Глухаря» в лодку.
Они приплыли на берег и, его опять затолкали в багажник «жигулей».
Так продолжалось несколько дней…

* * *
В один прекрасный день, когда «Глухарь» находясь в воде, должен был уже погрузиться, «Лис» вдруг закричал:
- Смотрите! Это Погранцы! - и начал грести веслами к берегу без «Глухаря». «Глухарь» пытался подгребать, но гиря его тянула на дно. Он нахлебался воды и почти начал терять рассудок. Тут он увидел подплывшую к нему лодку и схватился за борт. В лодке-баркасе сидел мужик в армейской фуражке, две женщины и много-много детей.
- По-мо-ги-те, - пропищал «Глухарь».
Мужичок втянул его в баркас. Первым делом он отвязал от него гирю и бросил ее в воду. Гиря булькнула и ушла на дно.
- Ты кто будешь? - спросил его мужичок.
- Меня похитили. Я приехал в санаторий «Светлогорск», а меня похитили какие-то мужики из Гвардейска и взяли в плен. Теперь заставляют добывать янтарь со дна моря.
- А-А-А-А-А! Вот оно что! А я тут с женами, детьми и внуками катаюсь. Меня «Штифтен» зовут. Я - инвалид Чернобыля! Давай с нами жить! Только я суровый, и не балуй у меня!
- Я согласен, - прошептал «Глухарь».
Тут внезапно женщины стали показывать куда-то руками. В их сторону двигался катер. Он причалил к ним, и встал борт о борт. На катере стоял мужчина в пальто и ластах, и сидели какие-то суровые мужики.
- Ты, что ли «Глухарь»? - спросил мужчина.
- Я-Я-Я-Я, - прошептал «Глухарь».
- Нет! Позвольте! - закричал «Штифтен» (как оказалось, мужичок в баркасе с женщинами и детьми был «Штифтен»). - Это мой брат! Даже может больше!
- Я тебе сейчас как дам по роже, - сказал один из суровых мужиков по имени «Алекс».
- На, лучше глотни. Он протянул «Штифтену» бутылку со «Старым Кёнигсбергом».
«Штифтен» не задумываясь, сразу приложился к горлышку и отпрянул.
- Это же моча! Натуральная ослиная моча!
На что мужик ему сказал:
- Заткнись, а не то опять как дам! Это «струя бобра»
Он замахнулся и нечаянно ударил одну из женщин.
- Ой! - завизжала та.
«Штифтен», недолго думая, тут же наотмашь стукнул веслом этого грубияна по лицу, разбив ему нос и губы. «Глухарь» обомлел.
Мужик, что в ластах, достал что-то из-под подкладки пальто и кинул в баркас «Штифтена». Раздался взрыв. Мужчины схватили «Глухаря» и закинули себе в катер. Баркас «Штифтена» стал набираться воду.
- Тонем! Спасите! - заорали женщины и дети.
«Штифтен» схватил одного из детей и всадил его по пояс в дырку на дне баркаса.
- Потерпи, - сказал он ребенку и погладил его по белобрысой голове. - Папа тебя любит.
Течь сразу прекратилась. - Ничего, доплывем. Он приналег на весла, и они заработали как колеса колесного парохода. Чпок, Чпок, Чпок, Чпок. Скорость увеличивалась. Чпок, Чпок,Чпок, Чпок. Баркас понесся, как несутся прогулочные катера «Комета» на подводных крыльях. Скоро баркас исчез на горизонте…
- Хорошо пошел, этот, на баркасе, - сказал мужчина в ластах. - Ну, что? Поехали. Там водка в холодильнике прокисает и колбаса.
- Так ты «Сивуч»? - радостно воскликнул «Глухарь».
- А ты думал кто? Я, конечно! – ответил мужчина в ластах и пальто. Вдарили по газам, и катер понесся к далекому берегу Куршской косы, который их манил тусклыми огоньками.
- Хочешь, я тебя на Маяке поселю? - спросил «Сивуч». - Не-а, - ответил «Глухарь». - Я хочу домой…
По берегу моря бегало несколько мужчин. Один из них, похожий на «Лиса», размахивал руками и все время кричал:
- Любить Израиль и Россию одновременно не получится! Ознакомьтесь сначала с историей России! Сексот! Гадина! Затем он сжал кулаки и опять закричал:
- Сексот! Сексот! Такие, как ты, воевали на стороне немцев! Ты - агрессор и сексот! Я еще выведу тебя на чистую воду!» Обрезанцы! Все обрезанцы! Я в Пенсионный Фонд на тебя «маляву» напишу! У тебя, Зараза, орден заберут!
«Сивуч» посмотрел на берег и взмахнул рукой, как будто что-то хотел бросить.
Мужчины на берегу побежали к «жигулям» и заскочили в машину. «Жигули-шестерка», урча, тронулась и поехала в сторону Гвардейска.
- Не надо обращать внимания, - сказал в пустоту «Сивуч», повернувшись лицом к закату. - У него отец «власовец». С ним мы разберемся. Правильно про таких говорят:
«Мал клоп, да вонюч». Ты случайно не знаешь фамилию того солдата-партизана, который ночью машинам шины резал и пожилых бабушек насиловал? Маньяк, одним словом.
- Нет, не знаю, - ответил «Глухарь».
- «Табаки» нам поможет, - произнес «Сивуч».
- Ты не знаешь, куда он исчез? - обратился «Сивуч» к «Глухарю».
- Точно, не знаю, - ответил «Глухарь». - Наверное, в «дурик» лег на «Бушмановке».
- Ну, тогда хорошо, - произнес «Сивуч». - А ты клопов пробовал?
- Нет, - ответил «Глухарь». Потом подумав, добавил: - Ну, может штук 10 когда-то.
«Надо «Юрику» в Домодедово написать еще. Пусть шпану организует и встретится с «Лисом» в Москве. И пусть не слушает его брехню, а сразу надает ему по башке и сдаст племяшу своему в Наркоконтроль», - подумал «Сивуч». - Эх! Не выживет на Зоне Колька-инвалид! Эх, не выживет! Завтра тяжелый день. Надо ящик янтаря переслать ПАХАНУ. Заждался он там»…

* * *
- Негодяи! Сволочи! Оборотни! - ругался «Табаки», придя домой с очередного заседания суда. Судился он с местным МСЭК-ом. Те, как всегда, переносили процесс и оттягивали его. Но, наконец, суд состоялся, и судья встала на ИХ сторону. Надежды «Табаки» рухнули, как снежный ком с крыши дурдома, которую никто и никогда не чистил. - А тут еще Адвокат, гад, подвел. Пошел на сговор с «левосудниками», и выбрал спокойный образ жизни. Этого предательства от него никто не ждал, – продолжал возмущаться он.
«Табаки» переоделся в старые замызганные треники и поставил флягу с брагой на керогаз. В этом процессе он газовой плитой никогда не пользовался, так как не тот выгон получался. Подумав секунду, он подсоединил все шланги и тонкой струйкой пустил холодную воду. Под выход змеевика подставил трехлитровую банку. Это была странная конструкция с дополнительными шлангами и какими-то проводками, на конце которых были припаяны прищепки - «крокодилы». Затем «Табаки» лег рядом на кушетку и надел специальный шлем, разработанный им самим. К нему он подсоединил три тонких шланга от змеевика. К мочкам уха прикрепил «крокодилы». Несколько шлангов с присосками прикрепил в районе живота и в предсердии. Выпив остатки вчерашней перегонки из литровой банки, он крякнул и, не закусывая подкачал немного давление в керогазе под флягой. Лег на скамью. Шланг толщиной с мизинец, на конце которого был наконечник от клизмы, он, согнув ноги, вставил себе в анальное отверстие. Взял в руки книгу «Жизнь и судьба некого лейтенанта - разведчика…» он открыл ее на загнутом листе, стал читать…
Но тут, что-то теплое стало ласкать его тело и мозг, и...
Пар шипел и проходил под шлемом, проникая в поры. Живот стал раздуваться, а клапан на шланге между ног стал срабатывать. «Работает», - пронеслось у него в голове, и ушел в АНАБИОЗ.
Книга выпала из рук на пол. Его тело стало легкое, а на душе стало очень спокойно и радостно. «Он парил над Землей и радовался. Под ним пролетали города и моря, поселки и острова… Он был как птица. А птица любит свободу…».

* * *
Так и закончилась эта грустная повесть о лейтенанте разведки химического спецназа. Хорошего и очень доброго человека. Очень дурного, когда пьяного. Борца с коррупцией и весельчака. Инвалида Чернобыля с несбывшимися, еще пока, надеждами.
Если мы с ним еще и встретимся, то уже в другом формате и в другой книге.

Конец Первой книги

Рязань. Подмосковье. 2014 год.